皆さんこんばんはスキッパーです！今日も見に来て下さりありがとうございますm(_ _)m今日も皆さんに自分の話を読んで頂けるかと思うと嬉しい気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「矛盾する2つの気持ちが心を引き裂く(2006年8月〜2007年3月・30歳)」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、自分が人生の中で両価的になった時期についての話でした。「両価的(両価性)」の意味は相反する2つの価値基準が自分の中にある事、だそうです。(詳しい説明はこちらです→https://kagaku-jiten.com/abnormal-psychology/ambivalence.html )まぁやはり自分の人生は高校時代に鬱を発症し、それが悪化していく一方の人生でしたから、色々な矛盾が心の中に色々と生じ易い状態だったのだろう、と思います。さて、大分話が脱線したような気がします。とりあえず話を2006年8月〜2007年3月に戻したいと思います。引っ越しの後の自分の生活について書いていました。とりあえずいつもの 「引っ越し及び東○荘事件で受けた致命的なストレス一覧」を貼っておきたいと思います。
「引っ越し及び東○荘事件で受けた致命的なストレス一覧及びそれにより発生した4つの現象」
①15年間住み続けた凄まじく愛着のある部屋を奪われる。
② 前年の記憶のサルベージ(言語化)によって自分の学生時代が家庭環境によって滅茶苦茶に破壊されていた事が判明。その上親が言い出した引っ越しの為に自分がさらに時間やエネルギーを割かなければならない。
③引っ越しの情報を得る為に「殺しても殺し足りない」程憎い妹とコンタクトを取らざるを得なくなる。結果自分の中に凄まじいストレスの嵐が発生し、それは自我が崩壊する危険性を感じる程だった。自分は自我が崩壊するギリギリになったら、この世界から離脱できるよう首吊りの準備をしてから妹とのコンタクトに臨んだ。
④前年の記憶のサルベージ(言語化)によって自分の精神年齢の成長が小3で止まっているという事が判明。自分がまだ精神的によちよち歩きの状態だというタイミングの問題。
⑤「殺しても殺し足りない」くらい憎い家族と、その後も一つ屋根の下で住み続けなければならない。
⑥東○荘事件により、家庭内での孤立無援感がさらにエグい事になり、眠りに就こうとすると「自分が眠っている間に激昂した父親が再び自分の部屋に突入してきて、自分は殺されのでは？？」という凄まじい恐怖心に襲われるようになる。自分の睡眠はただでさえ「妹のドア音」によって劣化しまくっていたのだが、この凄まじい恐怖心によりさらに極限まで劣化する事に。結果慢性的な疲労感と眠気は果てしなく大きくなり、意識朦朧とした状態で日常生活を送る事になる。そんな中での心の支えは「自我が壊れそうになったら首吊り」という思いだけだった。
⑦東○荘事件によって自分の人生に対する激烈な無力感と虚無感と理不尽感と絶望感も発生。東○荘事件以前から自分はこれらを抱えて生きていたが、東○荘事件によりこれは倍増。そして、これらの倍増によってそれまで抱えていた「自殺願望」が「自殺企図」へと変化。また、激烈な無力感は慢性的な疲労感の極限化の一因にもなった。
⑧「自分の身体」と「自分の時間」が「殺人的な疲労感」と「殺人的な眠気」に支配され、全く自分の思い通りに使えない。1日のうち18時間はベッドの上で過ごさねばならない生活。起きている6時間も100kgの重りを背中に乗せられ、身体が床にぺちゃんこに潰されそうな感じ。自分の身体と時間が乗っ取られているかのよう。その無力感と情け無さ。
⑨東○荘事件により、パチンコで稼いでいた時の希望に溢れたモチベーションが完全消失。これによりさらに大きな喪失感と虚無感が発生。また、月30万の現金収入も失い、両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じる。
⑩幼い頃から疲労感や眠気に抗い(あらがい)続けて生きてきた結果、引っ越しや東○荘事件以後の殺人的な疲労感と殺人的な眠気に対して抗う気力が全く無くなる。これにより睡眠を取り覚醒した後、ベッドから動く事が全く出来なくなる。覚醒した後自分のまぶたや身体が鉛のように重いのだが、それ抗って起きようという気力が全く湧かない。この「疲労感や眠気に抗いたくない」という気持ちは、⑧の気持ちと矛盾している気持ちだが、当時の自分は「鬱の廃人」+「鬱の狂人」状態だったので仕方ない。これはたぶん両価性(アンビバレンス)という状態。両価性とは「相反する2つの価値基準が自分の中にある事」。詳しい意味はこちら→ https://kagaku-jiten.com/abnormal-psychology/ambivalence.html
[上記①〜⑩の致命的なストレスの数々が生んだ4つの現象]
❶寝付く際のストレスが原因の予期不安
引っ越し後の自分がベットに入り、まぶたを閉じると上記①〜⑨の致命的なストレスに一気に襲われてしまう。自分はその甚大な精神的苦痛に1時間耐えなければ寝付く事が出来なかった。故にその後の睡眠を妨害された時の憎しみは凄まじいものがあった。それは先程の甚大な精神的苦痛に耐えた1時間が無駄になってしまったから。だからこそ、ベッドに入り、目をつむると「この先寝付いた後何らかの音で起こされたら、どうしよう」と凄まじい予期不安にも襲われる事にもなった。また、逆に「この先寝付いた後何らかの音で起こされたら、凄まじくムカつくだろうな」という予期憎悪にも襲われていた。
❷「超睡眠依存症」状態が原因の予期不安
引っ越し後の自分にとって睡眠は命より大事なものになっていた。何故なら眠っても眠っても殺人的な疲労感と殺人的な眠気が全く減っていかない為。しかし、それを減らす為の手段は睡眠しかあらず、それ故に睡眠への欲求が底無しで無限で苛烈になっていった。「超睡眠依存症」とでも言って良い状態。その睡眠を妨害された時の怒りは凄まじい。だからこそ、ベッドに入り、目をつむると「この先寝付いた後何らかの音で起こされたら、どうしよう」と凄まじい予期不安にも襲われる事にもなった。また、逆に「この先寝付いた後何らかの音で起こされたら、凄まじくムカつくだろうな」という予期憎悪にも襲われていた。
❸「首吊り企図の日常化」
「首吊り」という選択肢が、「今日何食べようかな」と同じくらいの日常的な選択肢になっている。
❹「放火妄想」
家に灯油をまいて、家族もろとも燃やしてやりたい、という妄想。家が燃え尽きたのを見届けたら、逃げるのも刑務所も面倒なので、裏山で首吊り。
引用終わり
いや〜我ながらよくまとまりました。素晴らしい。引っ越し後の自分は①〜⑩の致命的なストレス+❶〜❹の現象に苦しみ続けたという事なんですねぇ。なるほど〜。こうやって箇条書きでまとめるとホントよく分かります。引っ越し後の「意識朦朧」で「カオス」で「ぐっちゃぐちゃ」な日々が、言葉の力によってこうやって整理整頓されていくのはホントに爽快な気持ちです。そして、自分はストレス①〜⑩+❶〜❹の現象によって、1日のうち18時間をベッドの上で過ごさざるを得なくなりました。残った6時間も殺人的な疲労感と殺人的な眠気で意識朦朧とした中で過ごす事になったのです。自分はその6時間をラジオを聞いたり、ガラケーをいじったり、子供の頃好きだった漫画を読んだり、ファミコンをして過ごしていました。そして、仮眠を取った後はたまに殺人的な疲労感と殺人的な疲労感が半減する事もありましたので、そんな時は知らない街をブラブラしたり、ブックオフを回って古い漫画やファミコンを集めたりしました。
と、すみません。ここで新たに 「引っ越し及び東○荘事件で受けた致命的なストレス一覧」に新たな項目を付け足したいと思います。⑩で「睡眠後」の起きれない状態を書きましたが、新たに「睡眠前」の寝付けない状態について書いてみたいと思います。
11ベッドに入り目をつむると上記①〜⑩の致命的なストレスの嵐が一気に自分に襲いかかってくるので、その精神的苦痛で1時間全く寝付く事が出来ない。加えてその間❶❷の予期不安(予期憎悪)による甚大な精神的苦痛にも耐えねばならない。
OKです。さて、このような状態で自分は2006年8月〜2007年3月を過ごして行きました。話を進めたいと思います。ここからは2007年3月のある日に起こった事件について書いていきます。あれはまだ肌寒い時期でした。自分がいつものように殺人的な疲労感と眠気で意識朦朧としながら、ラジオを聞いていますと、鼻水がツーと垂れてきたんですね。当時の自分は殺人的な疲労感と殺人的な眠気で超虚弱状態でしたから、めちゃくちゃ体調を崩し易く、年がら年中鼻水が出ていました。ですから、鼻水が垂れてきても「あぁいつものか」くらいで特に気にも止めませんでした。ところがそこから1週間の間ず〜っと鼻水が垂れてくるのです。そして、この1週間の間は特に体調を崩した感じではありませんでした。自分は「なんだこの鼻水は？？」と奇妙に感じ始めたのです。そう、この鼻水はいつもの鼻水と違って粘つきが全く無く、さらさらしている鼻水なのです。粘つきが無いので、鼻の穴を垂直に垂れてくる感じ。そして、心なしか鼻の穴や鼻の外側が妙にムズムズし続けている事にも気が付きました。こんな事も初めてです。自分はこう思いました。「あれ？？これもしかして花粉症か？？？」、と。
今日はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！m(_ _)m
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