皆さんこんばんはスキッパーです！今日も見に来て下さりありがとうございますm(_ _)m今日も皆さんに自分の話を読んで頂けるかと思うと嬉しい気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「 「生存本能」or「極限の苦痛からの離脱を求める本能」(2007年10月・31歳)」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、自分がとある選択を下した、という話でした。その選択とは「犬の吠え声で苦しくて堪らない気持ちを母親に理解させる為に、自分のこれまでの31年間の歴史を全て母親に喋ってみる」、です。この選択は本当にギリギリの選択でした。本来なら自分にとって母親は「殺しても殺し足りない」以上に憎い人間です。そんな人間とコンタクトを取るだけでもまず発狂ものですし、さらにがっつりコミュニケーションを取り、その上これまでの自分の恥まみれの31年間を喋るという訳ですからね。これは3重の意味での拷問です。自分はそれまでの人生において果てしない量の肉体的・精神的苦痛を受けてきましたが、さらに想像不能な程の精神的苦痛を受けねばならないのです。自分はそれまでの31年間の人生において両親によって2度殺されたようなものでしたが、さらにもう1度殺されるようなものです。しかし、一方ではこの選択肢には2つのプラスの伏線がありました。それは、
❶それまでの14ヶ月間生活費を受け取り続けた事で、母親への信頼感が僅かずつだが積み重なっている。
❷自分の人生は両親が作った家庭環境のせいで2度殺されたも同然。その半分の責任を負っている母親に対して直接これまでの人生の恨みつらみをぶつけられる。
です。そう、上記のプラス面を差し引きして考えると、「母親に喋る」という選択肢は、「首吊り」という選択肢よりはマシなような気がしてきた記憶です。やはり「首吊り」と言う選択肢は究極の最終安全装置ですから、本当のギリギリまでは取っておかねばなりません。その意味では今回は本当のギリギリまではまだ達していない、という判断に至った記憶です。
そう、自分はここに来て「母親に喋る」というこれまでではあり得ない選択を下しました。思い返してみますと、この選択を下すまでにはさらにもう1個のプラスの伏線があったように思います。それは2年ほど前に自分が部屋に引きこもって、自分の過去の記憶を全てノートに書き、その因果関係を繋いでいった、という事です(記憶のサルベージ)。そう、これによって自分は自分の人生を100%理解しましたし、自分がどうして周りと全くコミュニケーションが取れなかったのか、その原因も理解する事も出来ました。自分はこの話を誰かに喋りたくて仕方ありませんでしたから、引きこもり明けに再びカウンセリングに行き始めたのです。そう、基本的に引きこもり明けの自分はノートに書いた話を誰かに喋りたくて仕方なかったのです。ですから、カウンセリングに行きましたし、カウンセリング以外でも自分は様々な知り合いにこの話をしていく事になります。そう、家族以外の人間にこの話を話すのは余裕でした。だって家族以外の人間には憎しみの感情が全くないのですから。しかし、家族となると話は全く別です。自分にとって家族は「殺しても殺し足りない」以上に憎い存在です。先程も書きましたが、そんな存在とコンタクトを取るだけでもまず発狂ものですし、さらにがっつりコミュニケーションを取り、その上これまでの自分の恥まみれの32年間を喋るというのですから、3重の意味で拷問です。ただし、一方で自分はこの恥まみれの人生を誰かに喋りたいという思いをかなり強く持っていたのも事実です。さらに母親は自分の人生を2度滅茶苦茶に破壊した当事者の一人であります。その相手に直接これまでの人生の恨みつらみをぶつけるというのは、ある意味では筋が通った行動ではありました。そう、自分はここに一筋の光を見出していたのかもしれません。自分はこの選択肢を選ぶ事でさらに想像不能な程の精神的苦痛に襲われるでしょう。しかし、もしかしたらこの一筋の光によってそれを耐え抜けるかもしれない、という予感を感じたような記憶です。
このような感じで自分は2週間に渡って自問自答を繰り返しまして、「母親と喋る」という選択肢に辿り着いたのでした。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！m(_ _)m
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