鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を振り返っていきます。skipper1242でツイッターもやってます。

母親と喋り始めてから自殺願望が消滅した話(2007年10月・31歳)

皆さんこんばんはスキッパーです!今日も見に来て下さりありがとうございますm(_ _)m今日も皆さんに自分の話を読んで頂けるかと思うと嬉しい気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「 精神年齢の成長が小3で止まっていた事を母親に喋る(2007年10月・31歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が母親に対して自分の人生がいかに酷かったか、喋り始めた、という話でした。それが2007年の10月頃の話です。今回の記事は改めて母親と喋るまでの経緯を書いてみようと思います。そう、以前の記事で書きました通り、そのきっかけは「犬の吠え声」です。この「犬の吠え声」によって自分の精神は幻聴が聞こえてくる程追い詰められました。その結果「首吊り」or「母親と喋る」の2択になりまして、自問自答を繰り返した結果、「母親と喋る」方を選んだ、という事になります。そう、自分にとって母親は「殺しても殺し足りない」以上に憎い人間でしたから、本来ならすれ違うだけでもおぞまし過ぎて発狂してしまう存在です。(何故自分がこのような感情を抱くようになったのかはこちら→ 何故両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を抱くに至ったのか(2006年8月頃・30歳))コミュニケーションを取るなんて絶対に有り得ない話です。しかし、この時の自分は過去イチで首吊りの実現性が高まっていました。その中で「首を吊る前にホントホントにやり残した事はないのだろうか??」と自問自答を繰り返していると、「母親と喋る」という選択肢が出て来たのです。それは本来なら絶対に有り得ない選択肢ですが、首吊りの実現性が過去イチで高まっているからこそ、出て来た選択肢という感じでした。そして、この選択肢は急に出て来たわけではなく、この選択肢に至るまでの伏線は3つあった印象です。その3つを説明していきます。



1つ目は自分がそれまでの14ヶ月間、母親から生活費を受け取り続けていた、という事実です。自分はこの生活費によって自分の貯金を減らさずに生活する事が出来、ホッとする気持ちも持っていました。そんな中で母親への信頼感が僅かずつながら積み重なってきていた、という状況ではありました。



2つ目は自分が2年ほど前に自分の人生を全て言語化し(記憶のサルベージ)、その因果関係を全て繋いでいった、という事です。これにより自分は自分への自信を大きく取り戻し、誰かに自分の鬱人生を聞いて貰いたい、という激しい欲求を抱くようになっていました。ですからこの作業を終えた自分はカウンセリングに通い、そこでこの話を聞いて貰っていたのです。このカウンセリングへの強い欲求は引っ越しが原因で消滅してしまいましたが、そうは言っても自分の心の奥底では「誰かに自分の人生を喋りたい」という激しい欲求はくすぶっていたと思います。




3つ目は先程の記憶のサルベージによって、家庭環境によって自分の人生が滅茶苦茶に破壊された事を理解していた、という事です。そしてこの家庭環境を作っていたのは、父親と母親ですから、自分の人生が破壊された責任の半分は母親にある、という話になります。もちろん、この理解によって自分が母親に感じる憎しみは「殺したい」くらいにまで膨れ上がり、コミュニケーションはますますあり得ない状況になりました。そして、その憎悪は「引っ越し」と「東○荘事件」と「花粉症発症→ぎっくり腰事件」によって、「殺しても殺し足りない」『以上』のものとなり、絶対にコミュニケーションなど有り得ない状況になったのです。しかし、もしこの「「殺しても殺し足りない」以上の憎悪を乗り越えられたとするなら、先程の2の欲求は母親にぶつけるのが一番理にかなっているのです。何故なら、自分の人生は両親が作った家庭環境のせいで2度殺されたも同然です。それならばその半分の責任を負っている母親に対して直接その恨みつらみをぶつけ責任追及するのは、一番わかりやすい形です。




これら3つの伏線によって、「母親に喋る」という選択肢が出現したのです。しかし、そうは言っても自分にとって母親は「殺しても殺し足りない」以上に憎い人間です。コンタクトを取るだけでも発狂ものなのに、がっつりコミュニケーションを取り、さらに31年間の恥まみれの人生を話すなんて3重の意味での拷問です。そこで自分は、以下の2つの選択肢を天秤にかけました。



・過去イチで実現率が高まっている首吊り


・犬の吠え声で苦しくて堪らない気持ちを母親に理解させる為に、自分のこれまでの31年間の歴史を全て母親に喋ってみる。



そして、「母親に喋る」方の選択肢の方には上記の3つの伏線が含まれていた、という事になります。その伏線も含めて天秤に掛けてみると、「母親に喋る」という選択肢の方が勝った、という感じです。そう、自分は母親ととりあえず喋ってみて、その憎悪で正気を失うギリギリまで来たら、首を吊ろう、と思ったのでした。




ここまで書いて思い出したのですが、自分の首吊り企図が人生の中で一番激しかった時期が、この母親と喋り始める直前なんですよ。そして、母親と喋り始めた2007年10月以降は自分の中から首吊り願望はどんどん薄くなっていった記憶です。というか2007年10月以降ピタッと消えまして、現在(2021年7月)に至るまで完全消滅してしています。そうそう、自分は母親と喋っている際、母親に「31年間の人生の中で自殺願望だけが俺の心の支えだったんだ!!!」と幾度となく吠えました。それはホントその通りだったのですが、その後話を終えて自分の部屋に戻り、一人でいる時間帯には首吊り妄想がピタッと止まった記憶です。疲労感や眠気などの鬱の諸症状は母親と喋り始めてからも全く良くはなっていかなかった記憶ですが、この自殺願望に関しては、ピタッと止まりましたね。そう、それはそうやって母親に激烈にネガティブな感情をぶつける事で、自分の心の中からはその気持ちが薄れていった、という事だったのかもしれません。また、前回の記事で書きましたが、自分は母親に対して自分の中のコントロール不能な「暴力衝動」をぶつけるかのような、理不尽な言動も多々しましたからね。そういうものを外に吐き出す事で、暴力衝動が自分自身に向く事が無くなっていったのかもしれません。





今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!m(_ _)m





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