鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を振り返っていきます。skipper1242でツイッターもやってます。

「尿管結石事件」=「花粉症→ぎっくり腰事件」〜尿管結石事件⑦(2007年12月・31歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「母親と喋り始める②〜尿管結石事件⑥(2007年12月・31歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、尿管結石の痛みが収まってきた所で自分が母親と喋り始めた、という話でした。自分が母親とまともに喋るのは1年ぶりくらいだったと思います。自分は母親に対して「殺したい」程の憎しみを抱いていましたから、コミュニケーションなどあり得ない状態になっていました。自分が母親に対して憎しみを募らせていく経緯は以下のフローチャートになります。




1つ目の大学を中退し、2つ目の大学生活でも全く友達が作れず、さらに鬱が悪化。当時の鬱の諸症状はこちら→ 大学入って鬱が3倍酷くなった話


「せめて家の中くらいは自分にとって平穏な居場所であって欲しい!!!」、との思いがかなり強くなる。



しかし、家に帰ると相変わらず母親が父親を一方的に責め続けており、平穏な居場所どころか10年以上続く戦争状態は全く変わっていない。むしろさらに悪化している。

自分は無いエネルギーを振り絞って両親の仲介を試みるも見事に失敗。それによりかなりの無力感と虚無感が発生し、それが裏返って、母親への猛烈な憎しみに変わる

母親は自分が幼い頃「離婚したい、離婚したい」とよく泣いていた。そこで、自分は「昔から離婚する、離婚する言ってたけど、そんなに親父の事を責め続けるくらい嫌なら離婚すれば良かったじゃないか!!!」と激しく責める事に。


しかし、それでも母親が父親を責める姿勢は変わらず、自分は母親とコミュニケーションを取る事を諦める。この頃から母親に対する憎しみは「殺したい」程のモノとなった。




このような経緯で自分は母親と没交渉になっていました。そして、尿管結石発症をきっかけにして1年ぶりにコミュニケーションを取る事となったのです。しかし、自分は尿管結石の発症後、様々な肉体的・精神的ダメージを受ける事になりました。以下そのダメージの一覧になります。



・尿管結石発症の際に父親から信じられない暴言を食らった。この出来事により父親に対して「殺したい」程の憎悪を抱く事に。(詳しい話はこちら→〜痛みに悶える自分に父親が言い放った破壊的暴言〜尿管結石にのたうち回った1日②)


・尿管結石の凄まじい痛み


・尿管結石の痛みが余りに凄まじいので「殺したい」程憎い父親に看病を頼らざるを得ない。後から考えるとこれは「屈辱感」という言葉ではとても言い表せない程の「汚辱感」。


・尿管結石の痛みが収まってくると自分の中で凄まじい安堵感が発生し、その安堵感を父親と共有してしまった。一方、痛みが収まってきた事で自我が復活し、父親に対する「殺したい」程の憎しみも復活していた。つまりこれは、「殺したい」程憎い父親と安堵感を共有してしまった、というかなり両価的な状況。自分の心は真っ二つに引き裂かれ、そこでも精神的ダメージが発生。




これらのダメージを受けた事で、ただでさえ虚弱していた自分の心身はさらに弱っていきました。そうすると、「ここまで来たら母親と喋るのもやむを得ないのではないか」という気持ちになっていきました。そう、すでに「殺したい」程憎い父親に看病して貰った事で、強烈な自己矛盾の嵐が自分の中に発生しており、こうなったら嵐が1個発生しようが2個発生しようが変わらないような気がしてきたんですね。まぁヤケになってしまった、とも言えると思います。そして、ここまで衰弱してしまうと、「父親とは喋って、母親とは喋らない」という「ねじれた対応」をする気力も無くなっていたように思います。



そこで自分は母親と喋り始めたのですが、自分はいきなり喧嘩腰で喋り出した印象です。「なんでここに来た訳???」と突っ掛かるように質問を投げかけた記憶です。ここら辺の事は前回の記事にも書きましたね。それに対して母親も不機嫌な口調で「〇〇の下着を持ってきたんじゃないの!!」と返してきます。そして、そこから自分が例の「離婚」の話を持ち出し、話はここからヒートアップ。1年ぶりに母親と激しい口論になったのでした。その時の自分は母親と激しく口論しながらこんな気持ちだったのです。



「おぃおぃ、俺はついさっきまで尿管結石の凄まじい痛みでのたうち回っていた病人だぜ???血尿もドバドバ出たし、嘔吐もした。母親もそれを見ていたはずだ。その直後の病人相手にこんな激しい口論するもんかね、、」、と。



そう、かなり悲しい気持ちになったのを覚えています。こういう気持ちになったという事は、自分は母親に対して病人に対するような優しい対応を期待していたのだと思います。また、「母親が父親の事を責め続けている」の件に関しても没交渉だった1年の間に少しは反省くれたのではないか、とも期待していたのだと思います。しかし、実際に1年ぶりに喋ってみますと、自分が喧嘩腰だったせいもあるのでしょうが、母親のこの件に対する態度は全く変わっていなかったのです。しかも、ついさっきまでベッドの上でのたうち回っていた自分に対して心配するような素振りもなく、激しい口論になりましたからね。自分は母親と激しく口論しながらも、さらに自分の中が弱っていく感覚があったような記憶です。そう、この時の自分の中には果てしない量の「無力感」「絶望感」「理不尽感」が発生していたように思います。ようやく話が戻ってきました。この時自分が感じていた果てしない「無力感」「絶望感」「理不尽感」は、「中指の拷問」を受けた時と同じくらい果てしないものだった、という印象なのです。(「中指の拷問」の詳細はこちらです→ 「花粉症発症→ぎっくり腰事件」を別のモノで例えてみる(2007年3月・32歳))




なるほど〜。という事はですよ!「花粉症発症→ぎっくり腰事件」で自分が受けた精神的・肉体的ダメージの量と、「尿管結石事件」で自分が受けたダメージの量は「等しい」という事になりますねぇ。「花粉症発症→ぎっくり腰事件」においても果てしない量の「無力感」「絶望感」「理不尽感」が発生し、それは「中指の拷問」で例えられたのです。つまり、精神的・肉体的ダメージ量において、


「花粉症発症→ぎっくり腰事件」=「尿管結石事件」


と言う等式が成り立つ、と。なるほど〜!となると、例のランキングが変わってきます。そう、「人生における鬱的事件トップ5」です。以前のランキングはこちらになります。



1位「花粉症→ぎっくり腰事件」(2007年3月・31歳)


2位「東○荘事件」(2006年3月頃・30歳)



3位 尿管結石の痛みと、発症の際の父親の信じられない暴言(2003年10月頃・27歳)


4位 大学空手部の3年間で鬱がさらに3倍に悪化(1995年4月〜1999年4月・19歳〜21歳)



5位 高校1年生の時の暴言事件により、鬱を発症(1992年7月頃・16歳)



そして、今回の記事で、


「花粉症発症→ぎっくり腰事件」=「尿管結石事件」


という事が分かりましたので、尿管結石事件は同率1位にランクインという事になります。では新しいランキングの発表です!



1位「花粉症→ぎっくり腰事件」(2007年3月・31歳)


1位 尿管結石の痛みと、発症の際の父親の信じられない暴言。そして、先程まで痛みにのたうち回っていた自分に対する母親の喧嘩腰の態度。(2003年10月頃・27歳)



3位「東○荘事件」(2006年3月頃・30歳)




4位 大学空手部の3年間で鬱がさらに3倍に悪化(1995年4月〜1999年4月・19歳〜21歳)



5位 高校1年生の時の暴言事件により、鬱を発症(1992年7月頃・16歳)




素晴らしい!何故だか分からないんですけど、このランキングを書く時だけはテンションがかなり上がってしまいますw





今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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