鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を振り返っていきます。skipper1242でツイッターもやってます。

カオス過ぎる1日が終わっていく〜尿管結石事件10(2007年12月・31歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「カオス過ぎる1日〜尿管結石事件⑨(2007年12月・31歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、尿管結石の1日が終わろうとしていた、という話でした。ホントあの1日はカオス過ぎました。自分はあの1日で7個の精神的・肉体的ダメージを受けたのですが、その7個は以下の通りになります。



①尿管結石発症の際に父親から信じられない暴言を食らった。これにより父親に対する憎悪が「殺したい」程に。(詳しい話はこちら→〜痛みに悶える自分に父親が言い放った破壊的暴言〜尿管結石にのたうち回った1日②)


②尿管結石の凄まじい痛み→病院へ担ぎ込まれる。


③尿管結石の痛みが余りに凄まじいので「殺したい」程憎い父親に看病を頼らざるを得ない。後から考えるとこれは「屈辱感」という言葉ではとても言い表せない程の「汚辱感」。


④尿管結石の痛みが収まってくると自分の中で凄まじい安堵感が発生し、その安堵感を父親と共有してしまった。一方、痛みが収まってきた事で自我が復活し、父親に対する「殺したい」程の憎しみも復活していた。つまりこれは、「殺したい」程憎い父親と安堵感を共有してしまった、というかなり両価的な状況。自分の心は真っ二つに引き裂かれ、そこでも精神的ダメージが発生。



⑤ ①〜④のダメージで衰弱し切っていた自分には「父親とは喋るけど、母親とは喋らない」というねじれた行動を取る気力は残っていなかった。特に③、④は自分の中に猛烈な自己矛盾の嵐を巻き起こしており、もはや自己矛盾の嵐が1個発生しようが、2個発生しようが、変わらないだろう、というヤケクソな気持ちも。しかし、やはり自分にとっては母親も「殺したい」程憎い存在。その母親と喋るという事は自分の中に強烈な自己矛盾の嵐を発生させた。(何故「殺したい」程の憎しみを抱くに至ったのかはこちら→ 何故母親に対して「殺したい」程の憎悪を持つに至ったのか〜尿管結石事件③)




⑥自分は1年ぶりに母親と喋る上で以下の2つを母親に期待していた。



・母親はついさっきまで尿管結石の痛みでのたうち回る自分の姿を見ていた訳だから、自分に対して病人に接するような優しい態度で接してくるのではないか。



・母親と没交渉だった1年の間に、「母親が父親の事を10年以上に渡って責め続けている」件について、母親が少しは反省してくれたのではないか。


しかし、母親と喋り始めてみると、喧嘩腰で喋り始めた自分も悪いのだが、母親の対応も不機嫌。そこから1年前と同じような口論が始まり、ヒートアップ。その中で自分は母親が上記の件に関して全く反省していない事を知る。また、母親からは病人の自分に対する労りの態度も全く見えない。2つの期待は見事に裏切られ、とても悲しい気持ちになる。




⑦ ①〜⑥のダメージの蓄積により、自分の中には果てしない量の「無力感」「絶望感」「理不尽感」が発生。これは「中指の拷問」級の「無力感」「絶望感」「理不尽感」。(「中指の拷問」についてはこちら→「花粉症発症→ぎっくり腰事件」を別のモノで例えてみる(2007年3月・32歳))そして、それから4年後に起きる事になる「花粉症発症→ぎっくり腰事件」においても「中指の拷問」級の「無力感」「絶望感」「理不尽感」が発生している。つまり、2つの事件で受けたダメージ量は等しいので、「尿管結石事件」=「花粉症発症→ぎっくり腰事件」という事になる。



引用終わり



当時の自分はこの尿管結石当日に受けた様々な精神的・肉体的ダメージを上記のようには全く整理整頓できていません。そう、全く言語化していませんし、整理整頓もしていませんから、①〜⑦の感情がぐちゃぐちゃのぐちゃぐちゃに混ざり合い、超カオス状態になっていました。もう訳わからない状態です。ただし、当時の自分でも認識できていた事が2つありました。自分の今日の事件のせいで身体が極限まで疲れ切っている、という事と、自分の心の中は果てしなく悲しい気持ちで溢れかえっている、という事です。この2つだけは認識出来ていました。





自分はこんな感じで両親が帰った後茫然自失状態で過ごしていたのですが、時刻はもう深夜1時です。いつもなら起きている時間ですが、病院なので寝なければなりません。自分は全く眠くないのですが、とりあえず部屋を暗くしてベッドに入ります。身体は極限まで疲れ切っているのですが、全然眠くありません。先程書きましたようにいつもはこの時間は起きている時間ですし、何よりも頭の中が超カオス状態ですからね。頭の中で今日の出来事がグルグルグル再生され続け、覚醒しっ放しな状態です。そう、言語化される前の①〜⑦の超カオスな感情が頭の中でグルグルグルグル駆け巡っており、その果てしない悲しさで眠るどころではありませんでした。「俺の人生ってなんなんだ、、」的な感じもありましたね。そう、この時の自分は27歳。大学生活やバイトで人間関係を作りたいと願い、ただただ必死にもがいていただけなのです。しかし、それらは何一つ上手く行かず、さらに気が付いたら①〜⑦の果てしない精神的・肉体的ダメージを受けていたのです。もうホント茫然自失状態でした。そして、ただただ果てしなく悲しかったのです。そんな感じでベッドに入ってもなかなか寝付けず、2〜3時間は悶々としていた記憶です。そして、朝の4時頃ようやく自分は寝付いたのでした。






今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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