鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を振り返っていきます。skipper1242でツイッターもやってます。

空手部の3年間は無為どころか全くの逆効果(過去編・1998年3月・22歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「空手部の3年間が無為だったと認める事が出来ない(過去編・1998年3月・22歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が大学空手部を引退した後、空手部の3年間を「無為」なものとして認める事が出来なかった、という話でした。そう、それを認めてしまえば自分が空手部の恐怖に必死に必死に耐え続けたこの3年間が何の意味も無くなってしまいます。しかし、実際にはあの3年間は「当初の目的を達成出来なかった」という面においては、全くもって「無為」な3年間だったのです。そう、自分がこの空手部に入部したそもそもの目的は「自分を変える為」です。3年前の自分は何かポジティブな成長を求めてこの空手部に入部したのです。しかし、空手部の3年間を終えてみると、そのようなポジティブな手応えは何一つ自分の心の中に見当たりませんでした。見当るのは「莫大な虚脱感」のみです。ですから、当初の目的「自分を変える」が全く果たされなかったという面において、あの3年間は全くもって「無為」な3年間でした。




というか、現在の自分(2021年8月)から見ますと、あの3年間は「無為」どころでは無かったですからね。「無為」どころか、膨大にマイナスな効果を当時の自分に与えていたのです。何故ならあの3年間は目的が何も達成されなかったばかりか、鬱が3倍に悪化してしまったからです。あの3年間で心身はさらに壊れていき、それにより自分はさらに自分に対する自信を失っていきました。そう、大学入学直後の自分が空手部に入部した目的は「自分を変える」為です。そして、この目的にはこういう気持ちが込められていました。


「(空手をする事で)自分に自信をつけ、コミュニケーション能力を改善させる」


そう、自分が空手部に入った真の目的はこれだったんですよ。自分は高校時代の3年間、周りと全くコミュニケーションが取れず、透明人間と化していました。大学に入学した自分は、そんな自分を変えようと空手部に入ったのです。ところが、空手部の3年間を終えてみますと、自分に対して自信を持つことは全く出来ていませんでした。それどころか、さらに大幅に自信を失っていたのです。何故なら自分はこの空手部の3年間で鬱をさらに3倍に悪化させ、以下の11個の諸症状を併発したのです。いつものコピペになります。


「大学空手部時代の11個の鬱の諸症状」


①大学空手部のとある練習メニューが自分には厳し過ぎて、その「殺される」程の恐怖感で夜眠る事が出来ない。(空手部時代の話②)
②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)
③激しいめまい・離人感(〜離人感と冷え性〜)
④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)
⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をドライバーで思い切り刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)
⑥限定的な難聴(〜慢性的な疲労感と眠気〜)
⑦自殺願望(〜自殺願望と救い〜)
⑧何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分が、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい
⑨慢性的な口内炎
10空手部の稽古中の喘息
11空手部のとある練習メニューの恐怖を乗り越えようと、自主練を繰り返すも、翌日の体調が滅茶苦茶に崩れるだけで一向に体力が増える実感を得られない。そのうちに自分の中には「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」がどんどん増えていき、これが自殺願望へと繋がっていった。これは「無意識の自傷行為」とも言える。
(大学空手部時代の虚し過ぎる自主練)



おまけ①:空手部の稽古中の様子

『空手部の稽古中の自分は、喘息は苦しいわ、めまいは酷いわ、背中の慢性的な疲労感は酷いわ、眠気は酷いわ、酷い冷え性で鼻水ズルズルだわ、滅茶苦茶でした。自分の意識はこれらの症状に攻撃され続け、その肉体的苦痛で頭が狂いそうでした。その苦痛量は心の許容量をオーバーしていましたから、稽古中にも「離人感」を発症していたのです』
(大学空手部時代の虚し過ぎる自主練)


おまけ②:大学空手部を辞めれなかった理由についてはこちら





こんな「鬱の廃人」状態では自分に自信を持つどころの話ではありません。空手部の3年間で自分はさらに大幅に自信を失ってしまいました。これでは「無為」どころか、「大幅なマイナス」です。つまり、自分が必死に必死に空手部の恐怖に耐えた3年間は「無為」どころか、「全くの逆効果」だったという事です。そう、自分は目的を全く達成出来なかったどころか、最も望まない結末に向かって必死に必死に頑張ってしまっていた、と言えます。




この事実を空手部を引退した直後の自分が認められるはずがありません。だって「無為」な事さえ認められなかったのですから。まぁ、当時の自分は自分の健康状態さえ把握出来ていませんでしたから、空手部の3年間で自分の鬱が3倍に悪化した事にも全く気付いていません。この認識状態では、『「無為」どころか「全くの逆効果」』を認識するのはそもそも無理だった、という側面もあったとは思います。




そして、前々回の記事にも書きました通り、自分がこの事実を認められるようになるまでには、6年間かかりました。そう、自分はこの6年後に矢尽き盾折れ部屋に引きこもる事になるのですが、そこまで落ちてようやく、空手部の3年間が「無為」であった事を認められたのです。そして、『「無為」どころか「全くの逆効果」』という事実も認める事となったのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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