鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

自主練という名の「無意識の自傷行為」(過去編・1995年4月・19歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「稽古への激しい恐怖で夜眠れず、鬱が悪化(過去編・1995年4月・19歳)」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が大学で空手部に入ったものの、「自分に対する自信」をさらに失っていった、という話でした。今回の記事でも改めてこの話を書いてみたいと思います。自分は空手部の稽古「人間サンドバッグ」の厳しさを乗り越えようと、必死に自主練を繰り返すのですが、翌日体調がぶっ壊れるだけで全く体力が付いたという実感を得られません。何故ならそもそもこの時の自分は運動が出来るような健康状態では全く無かったからです。自分は高校時代の時点で鬱を発症しており、以下の8つの諸症状に苦しみまくっていました。



「高校時代の8つの鬱の諸症状」


①「暴言事件」や「寄せ書き事件」の恐怖が凄まじく、その甚大なメンタルダメージが原因で日曜夜ごとに激しい喘息が発症。そして、自分はそれらの事件を誰にも相談出来なかった為、そのメンタルダメージはいつまで経っても消化されなかった。



②喘息が原因で背中の慢性的的な疲労感がさらに悪化。もはや疲労感ではなく「背中の慢性的なかなりの痛み」



③喘息で夜一睡も出来ず高校に通っているので、慢性的な眠気が酷い


④突発的に発生する凄まじいめまい。自分という存在が消えてなくなりそうな程、地面が激しく揺れているイメージ。


⑤「暴言事件」や「寄せ書き事件」の最悪の最悪の想定が恐ろしくて仕方ない。その怯えから来る「冷え性


⑥上記のメンタルダメージの蓄積により、食欲が完全消失


⑦自転車通学による「無意識の自傷行為


⑧幼い頃より「自分に対する自信」をエグられ続けた挙げ句、激しい「被害妄想」が発症。「自分という人間は、いつ他人から迫害されてもおかしくない人間なのだ」という感覚に常に襲われ、いつもかなり「ビクビク」「オドオド」している精神状態。



(「②慢性的な背中の痛み」と「⑧激しい被害妄想」は相関関係にある。慢性的な背中の痛みが酷くなっていくと、被害妄想も酷くなっていった。)



このように自分はそもそも運動が出来るような健康状態では無かったのです。しかし、当時の自分は自分の健康状態を全く把握できていませんでしたから、上記の諸症状を何も認識出来ていないのです。それどころか自分も人並みに運動が出来ると思い込んでいました。そして、一般的な図式「運動=体力が付く=自分に自信が付く」が自分にも当てはまると思い込んでいたのです。




ですから、自分は自分を変える為に大学で空手部に入部しました。自分の高校時代は酷く虚しく悲しいものでしたから、それを繰り返さないようにする為です。そして、空手部の稽古「人間サンドバッグ」の厳しさを乗り越える為に必死に自主練を繰り返したのです。しかし、先程も書きましたように、自主練の翌日に体調がぶっ壊れるだけで、一向に体力が付いた実感を得られません。当時の自分はその理由が全く分かりませんでした。だって自分の頭の中には、「運動=体力が付く=自分に自信が付く」しか無いですからね。まさか自分の身体が鬱状態に陥っており、「運動など到底無理な身体」だとは全く思っていないのです。ですから、自主練から2〜3日経ち、少し体調が回復すると、また懲りもせず自主練を繰り返してしまうのです。そして、また体調をぶっ壊してしまう。自分はこの負のループを延々と繰り返し続けました。これはただでさえ傷付いている身体をさらに傷付ける行為であり、今から考えると「無意識の自傷行為」だったと思います。



この負のループが繰り返されていくにつれ、自分の中にはどんどん「無力感」が蓄積していきました。だって必死に自主練を繰り返しても、一向に体力が付いた実感を得られないのですから。そして蓄積した「無力感」は「脱力感」に悪化し、「脱力感」は「虚無感」へと悪化していきました。そして、「虚無感」の行き着く果ては「自殺願望(希死念慮)」です。これは自分が「自分に対する自信」をさらに失っていった事を示しています。もちろん、今回も自分の周りには信頼出来る相談相手は皆無でしたから、いつまで経ってもこの負のループに気付く事は出来ませんでした。



また、これまで自分の人生において「自分に対する自信」が失われると、必ず「被害妄想」が酷くなっていました。自分自身が「自分という人間の価値」をどんどん下に見るようになっていきましたから、他人も自分の事をそう見るだろう、と勝手に予想してしまうのです。そして、場合によっては、他人が自分の事を無根拠に迫害してくる可能性もかなり高いと感じていました。ですから、今回の自主練においても同じです。自主練すればする程、「自分に対する自信」はどんどん失われていき、逆に「被害妄想」が酷くなっていったのです。



そもそも自分がこの自主練を始めたきっかけは空手部の「人間サンドバッグ」という稽古がとても厳しい稽古だったからです。この稽古はかなり肉体的にも精神的にも追い込まれる稽古でした。自分はこの稽古を克服しようと必死に自主練を繰り返しました。しかし、やればやる程逆に自信はどんどん失われ、「被害妄想」も酷くなっていったのです。自分は徐々にこの「人間サンドバッグ」という稽古において、先輩に追い込まれ過ぎて、自分が殺されてしまうような、そんな被害妄想を抱くようになっていきました。



さらにそんな「被害妄想」は自分の中に激しい恐怖心を呼び起こし、その恐怖心により自分はどんどん夜眠れなくなっていきました。そう、高校時代同様に自分はまたも睡眠不足に陥ったのです。そして、睡眠不足がもたらしたのは、更なる「鬱」の悪化だったのでした。






今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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