鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

大学休学直後に父親入院(過去編・2000年3月・24歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「3度目の大学休学(過去編・2000年3月・24歳)」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が2つ目の大学を休学した、という話でした。(2000年4月・24歳)自分はすったもんだの末になんとか親から休学の了承を取り付けたのですが、取り付けた後かなりホッとした記憶があります。自分は大学の人間関係から完全に脱落していましたから、その大学に1年間行かなくても良いというのはかなりの安心材料でした。そう、あの頃になると自分の被害妄想は病的(×3倍)になっていましたから、大学内に入るだけでも自分が見ず知らずの学生から嘲笑されているかのような、そんな被害妄想に襲われていた記憶です。ですから大学内に入るだけで冷や汗ダラダラの緊張状態。なんかもう見ず知らずの学生の視線を感じるだけでも「自分の事を馬鹿にしてるのでは???」と緊張しまくってしまうのです。そして、実際に馬鹿にされているような気持ちになり、凄まじくメンタルが悪化してしまう。こんな状態では周りとコミュニケーションなど取れるはずがありませんし、そもそも大学内に入るだけでもかなりの精神的苦痛でした。



また、背中の慢性的な痛みを始めとする、鬱の諸症状も相変わらず酷いものでした。ですから大学にいる時の自分は、「被害妄想による精神的苦痛」と「鬱による肉体的苦痛」に襲われ続け、意識は朦朧としていました。ではここで久しぶりに「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」(=「鬱の廃人」状態)を貼りたいと思います。



「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」=(「鬱の廃人」状態)


①空手部を引退後、『翌日の空手部の稽古が恐ろしくて眠れない』という状況は無くなった。しかし、空手部の3年間で受けた精神的ダメージは少なくとも「中指の拷問」2回分。これにより脳の一部が破壊された感がある。よって、空手部引退後も破壊された脳は元に戻らず、睡眠の不安定さはそのまま残った。(中指の拷問の詳細はこちら。記事の前半は読み飛ばして下さい。「そんな日々が3日程続いた後、、」という段落から始まります。)

②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)

③酷いめまいと離人感(〜離人感と冷え性〜)

④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)

⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑥自殺願望(〜自殺願望と救い〜)

⑦何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分は、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい

⑧慢性的な口内炎

⑨自分は大学空手部の3年間でさらに「自分に対する自信」をさらに3倍失った。そして、自分の頭の中には依然として「トレーニング=体力が付く=自信が付く」という図式が色濃く残っており、この図式が自分にも当てはまると相変わらず信じていた。そこで、空手部を引退し、人間サンドバッグの恐怖が無くなったにも関わらず、「自分に対する自信」を回復させる為に自主練をを続けてしまった。(トレーニングの内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度のトレーニング。頻度は週3回。)



しかし、空手部の頃と同様にトレーニングを積み重ねても一向に体力が増える実感が得られない。トレーニング翌日に体調が滅茶苦茶に崩れるだけ。翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。

10 大学空手部の3年間で「自分に対する自信」がさらに3倍失われた事で、「被害妄想」もさらに3倍悪化。自分は大学生活の中で何をしていても全く自信が持てず、常に他人の視線を気にし、病的(×3倍)に「ビクビク」「オドオド」している状態。もはや自分にとって「自分という存在の価値」は、髪の毛一本より軽くなっている感じで、いつ他人から軽んじられ、無根拠に攻撃されても全くおかしくないような、そんな凄まじい緊張感の中で日々を送る羽目に。こんな状態では、完全に社会生活は不可能。


おまけ:サークル活動を始めとする様々なモノに挑戦している時の自分の体調


『こんな状態(鬱の廃人状態)じゃどこ行ったって、グダグダです。どこ行っても、「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」の激痛が自分を襲ってくるのですから。加えて、冷え性も酷くて鼻水ダラダラ、めまいも頻発です。自分の意識の95%はそれらの精神的・肉体的苦痛に占領されており、集中力や意欲の欠片もありません。この状態は特に上記⑨のトレーニングの翌日が酷かった記憶です。』



なるほど。そりゃ大学を移ったって、無理なはずです。無理ゲーにも程がある。ですから、自分は親から大学休学の了承を得られた時にかなりホッとしたのです。もう上記の諸症状で意識朦朧としながら、大学内をウロつかなくても良いのですから。そして、自分は休学の了承を親から得る際に母親と共闘して、父親を責め、土下座させました。自分は父親に対して、


「親父がこの家を滅茶苦茶に壊し続けたせいで、俺の人生も無茶苦茶になった!!」


と責めました。そのムカつきの原動力は上記の鬱の諸症状の辛さにあった、とも言えると思います。そして、自分と母親は共闘して父親を土下座させました。ところがその1〜2週間後に父親が倒れ、入院する事となったのです。





今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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