鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

母親に感じる憎しみが「殺したい」程にまで悪化②(過去編・2003年7月・27歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 母親に感じる憎しみが「殺したい」程にまで悪化(過去編・2003年7月・27歳)」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が母親に対して「殺したい」程の憎しみを持つに至った経緯をまとめてみました。今回の記事もその経緯を改めて思い出していきます。前回まとめた経緯は以下の通りになります。



2つ目の大学の休学中に、15年間続く両親の喧嘩の仲介に乗り出すも、母親が一向に矛を収めず、仲介失敗。かなりの無力感と、母親に対するかなりの憎しみが発生。



2つ目の大学の復学に挑み、和楽器サークルに入るも、人間関係が作れず3ヶ月で挫折。その後古本屋バイトで再起を図るも、「被害妄想」と「鬱の諸症状」が酷く、支店を撤退。そして、本店の人間関係からも脱落寸前。



もはや自分が外の世界に居場所を作れない事は明白であり、ますます家の中に「居場所」や「安心」や「暖かさ」を求める気持ちが増大。しかし、母親は相変わらず父親の事を糾弾し続けており、戦争状態は継続。そして、自分はもはや喧嘩を仲介する気にはなれなかった。自分の中に膨大な無力感が発生し、それは母親に対する膨大な憎しみに変化。母親に対して「殺したい」程の憎しみを持つに至る。



そして、重要な事は、この頃の自分が「鬱の廃人」状態にあったという事です。自分の心身は高校時代に「鬱」を発症し、それは悪化していく一方だったのです。この頃の10個の鬱の諸症状は以下の通りになります。いつもお読みの方はスルーして下さい。



「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」(=「鬱の廃人」状態)


①空手部を引退後、『翌日の空手部の稽古が恐ろしくて眠れない』という状況は無くなった。しかし、空手部の3年間で受けた精神的ダメージは少なくとも「中指の拷問」2回分。これにより脳の一部が破壊された感がある。よって、空手部引退後も破壊された脳は元に戻らず、睡眠の不安定さはそのまま残った。(中指の拷問の詳細はこちら。記事の前半は読み飛ばして下さい。「そんな日々が3日程続いた後、、」という段落から始まります。)

②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)

③酷いめまいと離人感(〜離人感と冷え性〜)

④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)

⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑥自殺願望(〜自殺願望と救い〜)

⑦何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分は、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい

⑧慢性的な口内炎

⑨自分は大学空手部の3年間でさらに「自分に対する自信」をさらに3倍失った。そして、自分の頭の中には依然として「トレーニング=体力が付く=自信が付く」という図式が色濃く残っており、この図式が自分にも当てはまると相変わらず信じていた。そこで、空手部を引退し、人間サンドバッグの恐怖が無くなったにも関わらず、「自分に対する自信」を回復させる為に自主練をを続けてしまった。(トレーニングの内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度のトレーニング。頻度は週3回。)



しかし、空手部の頃と同様にトレーニングを積み重ねても一向に体力が増える実感が得られない。トレーニング翌日に体調が滅茶苦茶に崩れるだけ。翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。

10 大学空手部の3年間で「自分に対する自信」がさらに3倍失われた事で、「被害妄想」もさらに3倍悪化。自分は大学生活の中で何をしていても全く自信が持てず、常に他人の視線を気にし、病的(×3倍)に「ビクビク」「オドオド」している状態。もはや自分にとって「自分という存在の価値」は、髪の毛一本より軽くなっている感じで、いつ他人から軽んじられ、無根拠に攻撃されても全くおかしくないような、そんな凄まじい緊張感の中で日々を送る羽目に。こんな状態では、完全に社会生活は不可能。


おまけ:サークル活動を始めとする様々なモノに挑戦している時の自分の体調


『こんな状態(鬱の廃人状態)じゃどこ行ったって、グダグダです。どこ行っても、「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」の激痛が自分を襲ってくるのですから。加えて、冷え性も酷くて鼻水ダラダラ、めまいも頻発です。自分の意識の95%はそれらの精神的・肉体的苦痛に占領されており、集中力や意欲の欠片もありません。この状態は特に上記⑨のトレーニングの翌日が酷かった記憶です。』



このように自分は1つ目の大学の空手部で「鬱の廃人」状態に陥っていました。さらに2つ目の大学でも人間関係を作れず、さらに挫折感を積み重ねていたのです。これは「鬱の廃人」状態がさらに悪化していた事を意味しています。そんな「鬱の廃人」状態の自分にとって、家の中に「居場所」や「安心」や「暖かさ」を求める気持ちは本当に切実でした。そこで、ただでさえ少なくなっている体力と気力を振り絞って15年間続く両親の喧嘩の仲裁に乗り出したのです。




しかし、それは見事に失敗しました。自分がいくら母親に対して父親への糾弾を止めるよう説得しても、母親が父親を糾弾する姿勢に全く変わりはありません。それを見た自分の心の中にはさらに膨大な無力感が生まれ、それはそのまま母親への膨大な憎しみへと変化していきました。そこから自分は外の世界でさらに挫折し続けていきましたから、さらに無力感は悪化し、母親への憎しみも増大。それは「殺したい」程の憎しみへと悪化していったのでした。そして、その溢れ出る憎しみは母親と良好な関係を続ける妹にも向けられていったのです。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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