鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

引きこもり中の鬱の諸症状①〜予期不安で全く寝付けない②(過去編・2005年1月・29歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 引きこもり中の鬱の諸症状①〜予期不安で全く寝付けない〜(過去編・2005年1月・29歳)(過去編・2005年1月・29歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が部屋に引きこもり、ノートを書いていた時期の体調について考えてみました。この時の自分は29歳です。全ての社会生活と家族関係から脱落し、引きこもって過去の記憶をノートにひたすら書く日々を過ごしていました。



この時の自分の体調ですが、簡単に書くと「鬱の廃人」×2倍状態です。自分は21歳の時に大学空手部を引退し、この時点で体調が「鬱の廃人」状態に陥りました。そこから6年後、28歳で部屋に引きこもった時には、その状態は2倍悪化していたのです。ですから、引きこもり中の自分の体調は、「鬱の廃人」×2倍状態、という事になります。



では基本となる「鬱の廃人」状態がどのようなものかという話ですが、それは以下のコピペの通りになります。いつもの「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」です。かなり長くなります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」(=「鬱の廃人状態」)


①空手部を引退後、『翌日の空手部の稽古が恐ろしくて眠れない』という状況は無くなった。しかし、空手部の3年間で受けた精神的ダメージは少なくとも「中指の拷問」2回分。これにより脳の一部が破壊された感がある。よって、空手部引退後も破壊された脳は元に戻らず、睡眠の不安定さはそのまま残った。(中指の拷問の詳細はこちら。記事の前半は読み飛ばして下さい。「そんな日々が3日程続いた後、、」という段落から始まります。)

②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)

③酷いめまいと離人感(〜離人感と冷え性〜)

④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)

⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑥自殺願望(〜自殺願望と救い〜)

⑦何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分は、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい

⑧慢性的な口内炎

⑨自分は大学空手部の3年間でさらに「自分に対する自信」をさらに3倍失った。そして、自分の頭の中には依然として「トレーニング=体力が付く=自信が付く」という図式が色濃く残っており、この図式が自分にも当てはまると相変わらず信じていた。そこで、空手部を引退し、人間サンドバッグの恐怖が無くなったにも関わらず、「自分に対する自信」を回復させる為に自主練をを続けてしまった。(トレーニングの内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度のトレーニング。頻度は週3回。)



しかし、空手部の頃と同様にトレーニングを積み重ねても一向に体力が増える実感が得られない。トレーニング翌日に体調が滅茶苦茶に崩れるだけ。翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。

10 大学空手部の3年間で「自分に対する自信」がさらに3倍失われた事で、「被害妄想」もさらに3倍悪化。自分は大学生活の中で何をしていても全く自信が持てず、常に他人の視線を気にし、病的(×3倍)に「ビクビク」「オドオド」している状態。もはや自分にとって「自分という存在の価値」は、髪の毛一本より軽くなっている感じで、いつ他人から軽んじられ、無根拠に攻撃されても全くおかしくないような、そんな凄まじい緊張感の中で日々を送る羽目に。こんな状態では、完全に社会生活は不可能。


おまけ:サークル活動を始めとする様々なモノに挑戦している時の自分の体調


『こんな状態(鬱の廃人状態)じゃどこ行ったって、グダグダです。どこ行っても、「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」の激痛が自分を襲ってくるのですから。加えて、冷え性も酷くて鼻水ダラダラ、めまいも頻発です。自分の意識の95%はそれらの精神的・肉体的苦痛に占領されており、集中力や意欲の欠片もありません。この状態は特に上記⑨のトレーニングの翌日が酷かった記憶です。』



これが「鬱の廃人」状態です。ですから、引きこもり中の自分の体調は、上記の諸症状がさらに2倍悪化していた、という事になります。そして、前回の記事では「①睡眠の不安定さ」について考えていました。引きこもり中の自分は「睡眠を妨害してくる音」に対して、「病的(×6倍)な怯え」と「病的(×6倍)な憎しみ」を感じていました。



同時に、当時の自分は睡眠を取っても取っても酷い疲労感が全く取れず、睡眠に対する欲求が底無しになっていました。睡眠をいくら取っても全く足りないのです。ですから、自分の中では余りにも睡眠の価値が上がり過ぎ、「睡眠」と「自分の生命」が等しい価値となっていました。ですから、「睡眠を妨害された」という事は、「自分の生命を激しく傷付けられた」のと同じ意味を持っていました。故に自分は「睡眠を妨害する可能性のある音」に対して、病的(×6倍)に怯えていましたし、病的(×6倍)に憎んでもいたのです。



ですから、自分が眠りを取ろうと布団の中に入ったとしても、瞼を閉じた途端に病的(×6倍)な怯えと病的(×6倍)な憎しみに襲われてしまいます。そう、実際にはまだ「睡眠を妨害してくる音」が発生していないにも関わらず、その音の発生を先取りして考えてしまい、怯えと憎しみに襲われてしまうのです。




この予期不安(予期憎悪)により、自分は布団の中に入っても全く寝付く事が出来ません。身体が恐怖と緊張で覚醒してしまって、眠気が全く湧かないのです。自分は毎回のように布団に入ってから1時間くらいは寝付けなかった記憶です。そして、その1時間の間、自分は予期不安(予期憎悪)に蹂躙されるしかありません。その精神的苦痛は凄まじかった記憶です。



ではここで、引きこもり中の「①睡眠の不安定さ」をまとめたいと思います。



①当時の自分は睡眠を取っても取っても酷い疲労感が全く取れず、睡眠への欲求が底無しになっていた。自分にとって睡眠は、自分の生命と同じ価値を持っており、「睡眠を妨害される」=「生命を激しく傷付けられる」となっていた。故に自分の睡眠を妨害する可能性のある音に対して、「病的(×6倍)な怯え」と「病的(×6倍)な憎しみ」を感じる事に。中でも隣の部屋に住む妹のドア音に対してその怒りと怯えは特に向けられた。



そして、実際に自分が布団に入り眠ろうとすると、瞼を閉じた途端、上記の怯えと憎しみに襲われてしまい。全く眠る事が出来ない。実際にはまだ「睡眠を妨害する音」は発生していないのだが、その発生を先取りして考えてしまい、予期不安(予期憎悪)が発生。これにより自分の身体は恐怖と緊張でガチガチに強ばり、覚醒してしまう。睡眠を取る際には毎回1時間、その恐怖と緊張に必死に耐え続けないと、寝付く事が出来なかった。



いいですね!よくまとまりました。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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