鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

高校1年で鬱を発症し、クラス内で透明人間化②(過去編・2005年3月・29歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 高校1年で鬱を発症し、クラス内で透明人間化(過去編・2005年3月・29歳)」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事も、自分が過去の記憶をノートに書いていく中で、自分の精神年齢が小学校3年生で止まっていた事に気付いた、という話でした。あれは驚きましたねぇ。当時の自分は28歳です。全ての社会生活と家族関係から完全脱落し、部屋に引きこもって過去の記憶をノートにひたすら書く日々を過ごしていました。



ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。


『前回の記事から引用』


自分は小学校、中学校、高校時代の記憶を詳細にノートに書いていったのですが、その中で似たような事件を何度も引き起こしていた事に気付きました。以下自分が引き起こしていた事件の一覧になります。


・小学校6年生 「A先生怒鳴られ事件」
・中学1年生「自己紹介事件」
・高校入学時「歓迎会逃亡事件」
・高校1年生秋「暴言事件」
・高校2年生4月「寄せ書き事件」
・高校2年生4月「自己紹介事件」


(それぞれの事件の概要は、こちら)



そして、これらの事件の共通点と原因は以下の通りです。


①自分の「空気の読めない言動」によって引き起こされていた。

②事件後、事件について安心して相談出来る暖かな居場所が皆無だった。

③「家庭内における承認欲求の満たされなさ」が大きな原因



この中でも特に重要なのは②です。当時の自分は事件が起きた後、その事件について誰にも相談する事が出来ませんでした。自分の周りには幼い頃から信頼できる人間関係が皆無だったからです。それ故に事件を一切言語化出来ませんでした。事件を言語化出来なければ、そこから「反省」や「学び」を得る事は出来ません。よって当時の自分は何度も同じような事件を引き起こしてしまったのです。



自分はノートに当時の記憶を詳細に書いていく中で上記の流れを認識していきました。そして、「自分の精神年齢は小学校3年生で止まっていたのだな」と実感したのです。



そして、事件が起こるたびに当時の自分は「自分に対する自信」を大きく失っていき、高校2年生の4月頃に「鬱」を発症するに至りました。その時の鬱の諸症状が以下の通りです。



「高校時代の8つの鬱の諸症状」



①「暴言事件」や「寄せ書き事件」の恐怖が凄まじく、その甚大なメンタルダメージのせいで日曜夜ごとに激しい喘息が発症。そして、自分はそれらの事件を誰にも相談出来なかった為、そのメンタルダメージはいつまで経っても消化されなかった。



②喘息が原因で背中の慢性的的な疲労感がさらに悪化。もはや疲労感ではなく「背中の慢性的なかなりの痛み」



③喘息で夜一睡も出来ず高校に通っているので、慢性的な眠気が酷い


④突発的に発生する凄まじいめまい。自分という存在が消えてなくなりそうな程、地面が激しく揺れているイメージ。


⑤「暴言事件」や「寄せ書き事件」の最悪の最悪の想定が恐ろしくて仕方ない。その怯えから来る「冷え性


⑥上記のメンタルダメージの蓄積により、食欲が完全消失


⑦自転車通学による「無意識の自傷行為


⑧幼い頃より「自分に対する自信」をエグられ続けた結果、「被害妄想」が発症し、それはどんどん悪化していった。高校時代の自分は「自分という人間は、いつ他人から無根拠に攻撃されてもおかしくない人間なのだ」という感覚に常に襲われ、いつもかなり「ビクビク」「オドオド」している精神状態。



(「②慢性的な背中の痛み」と「⑧激しい被害妄想」は相関関係にある。慢性的な背中の痛みが酷くなっていくと、被害妄想も酷くなっていった。)



う〜ん、しんどい。ただし、⑦と⑧に関しては29歳の時の自分は言語化出来ていません。⑦、⑧は現在の自分(44歳)がこのブログを書く中で認識していったものです。



このようにして29歳の自分は、ノートを書いていく中で少年時代の自分がどんどん心身を病んでいった事を認識していきました。どの事件においても当時の自分は甚大な精神的ダメージを受けていましたから、それを思い出してノートに書く際には甚大な精神的ダメージを受ける事となりました。



中でもキツかったのが、高校時代の「暴言事件」と「寄せ書き事件」です。この事件で当時の自分が受けた精神的ダメージは計り知れないものがありました。そう、これらの事件が決定打となり、当時の自分は鬱を完全発症するに至ったのです。

そして「暴言事件」以降、自分は高校のクラスにおいて完全に透明人間になってしまいました。中学時代までは、大人しめなクラスメイトのグループにギリギリ属していたのですが、事件以降いよいよ彼らとも何を喋って良いのか全く分からなくなってしまったのです。



『前回からの引用終わり』



なるほど〜。このように自分は高校1年の時に「暴言事件」を起こし、その後クラス内で透明人間化してしまいました。周りのクラスメートと何を喋って良いのかさっぱり分からなくなってしまったのです。ここからはその理由について書いてみようと思います。




当時の自分は暴言事件後に病的な被害妄想を発症してしまいました。あの暴言が部活の女の子の間に広がったらと思うと、恐ろしくて仕方ありません。特に日曜の夜にその恐怖感は最大化していました。そして、その甚大な恐怖感により、日曜の夜になると必ず激しい喘息が発生していたのです。自分は喘息の苦しさで夜一睡も出来ません。翌朝そんな状態で高校に登校していましたから、「慢性的な背中のかなり痛み」と「酷い眠気」と「めまい」で意識朦朧とした状態で高校生活を送る事となったのです。



加えて自分の心の中は事件への恐怖感で張り裂けそうな状態です。さらにさらに当時の自分はそれまで人生経験を何も積み重ねていませんし、「自分に対する自信」も失い続けていました。ですから、当時の自分はこのような事件が起こっていなくとも、周りのクラスメートと何を喋って良いのか全く分からなくなっている状態だったと思います。こんな三重苦の状態で周りのクラスメートとコミュニケーションが取れるはずがありません。



このように自分は周りのクラスメートの輪の中に入る事が全く出来なくなってしまいました。故に「暴言事件」後の自分は、休み時間になると居場所を失い、机に突っ伏して寝ているフリをするか、本を読んでいるフリをするか、図書館に逃げて本を読むフリをするか、の3択しか行動が無くなってしまいました。



そして、これもノートを書いていて驚いたのですが、この高校時代のクラスにおける「透明人間化」、この状態を自分は高校以来10年間全く忘れていたのです。「忘れていた」というより、「封印されていた」という表現がしっくりきます。記憶のサルベージを始める前まで完全にこの事は頭の中から消えてしまっていました。ですから、自分は高校時代の記憶をノートに書いていく中で、全く予想外のエピソードが出てきて驚いたのです。「えっ???高校時代の俺ってこんな惨めな感じだったんだ!!!」ってな感じです。



これは自分の予想ですが、たぶんこの「透明人間化」は自分の中であまりにも惨めな記憶だったが故に、勝手に脳内で封印されてしまっていたのだと思います。本能的に危険過ぎると判断され封印されてしまったのでしょう。また、当時の自分は疲労感と眠気とめまいで意識朦朧とした状態で高校生活を送っていました。それ故に記憶に残りにくかった、という面もあったのかもしれません。ですから、その10年後に記憶の封印を解いてみてホントに驚いたのです。



そして、その後29歳の自分はノートを書いていく中で、小学校、中学校、高校の記憶を詳細に言語化していきました。そして、学年が進むにつれて、少年時代の自分がどんどん心身を病んでいった事を認識していきました。そうすると次第に高校時代の「透明人間化」も充分納得出来る話となっていったのです。



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