鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

「凄まじい憎悪の嵐」と「凄まじい不安の嵐」(過去編・2005年11月・29歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 29年間の人生全てが両親によって「搾取」されたような感覚(過去編・2005年11月・29歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事も、2005年の11月のある日、自分が自分の部屋にいますと、うちの父親が扉越しに喋りかけてきた、という話でした。当時の自分は29歳です。1年間の引きこもり生活を経て、カウンセリング&パチンコ生活を始めた所でした。そして、当時の自分は家族3人に対して「殺したい」程の憎しみを感じており、この1年間家族との交流は皆無でした。(家族に憎しみを募らせていく経緯は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)




そんな矢先、父親はドア越しに「もしかしたらこの先引っ越しをするかもしれないから、考えておいてくれ。」と言ってきたのです。これにより自分の心の中では憎しみの嵐が発生し、頭の中が真っ白になりました。自分の頭の中には何の言葉も思い浮かびません。自分が茫然自失していると、父親は去っていったのでした。



前回の記事では、この時発生した憎しみの嵐の要因をまとめてみました。その要因は以下の5つになります。


「父親に引っ越しの話を言われた際の憎しみの5つの要因」


①そもそも父親が自分に喋りかけてくる事自体が許せない。当時の自分は家族全員に対して「殺したい」程の憎しみを感じており、特に父親に対してはそれ以上の憎しみを感じていた。2年前の「尿管結石事件」の際、父親から発せられた血も凍る暴言と半年前の「父親突入事件」の事を忘れられるはずがない。


②自分と両親とはこの1年間全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。そもそも、自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。


③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。


④ もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。


⑤当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×3倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状は(当時の鬱の諸症状はこちら。)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい憎しみも発生していた。



いいですね!よくまとまりました。このような5つの要因によって、自分の心の中には凄まじい憎しみの嵐が吹き荒れたのでした。その憎しみはもはや理性では制御不能となっており、暴力衝動を引き起こす事となったのです。自分はこの時以降、様々な形でその暴力衝動を家の中にぶつけていく事となります。



さて、このように自分の心の中には凄まじい憎しみの嵐が発生したのですが、これはとりもなおさず、自分の心の中に「凄まじい不安の嵐」が発生していた事も意味していました。そう、「凄まじい憎しみの嵐」=「凄まじい不安の嵐」という事です。自分の経験上、「憎しみ」と「不安」は表裏一体、コインの裏表の関係にあります。つまり、自分の中には「凄まじい憎しみの嵐」と同時に「凄まじい不安の嵐」も発生していたのです。



上記の⑤の一部ををもう1度引用したいと思います。


⑤当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。


このように当時の自分は「被害妄想」を病的(×6倍)に悪化させていました。そして、日々の心身の辛さも半端ありません。(当時の鬱の諸症状はこちら。)こんな状態でこの先「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をする事を考えると凄まじい不安感に襲われてしまうのは、当然の事だったと思います。自分は引っ越しや一人暮らしを考えると不安で不安で仕方がない状態に陥ってしまいました。



当時の自分の周りには以前と違い、その不安を喋る場所がありました。当然自分はカウンセリングでその不安を喋りましたし、元バイト先の古本屋でもその不安を喋っていました。しかし、この不安感はあまりにも莫大なでしたから、それらを喋っても全く不安感は減らなかった記憶です。そう、喋ったからと言ってなにも良い解決法は思い浮かびませんでした。どんなに不安感を聞いて貰っても、自分が「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」に独りで立ち向かって行かねばならない状況は、何一つ変わらなかったのです。



また、当時の自分(29歳)は現在の自分(44歳)に比べると、自分の感情や過去を整理し切れてはおらず、引っ越しに対する不安感をカウンセリングなどで完全に言語化出来ていなかった、という面もあったかと思います。




このように父親の引っ越し発言によって、自分の心の中には「凄まじい憎悪の嵐」と「凄まじい不安の嵐」が吹き荒れ始めたのでした。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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