鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

両親によって2度殺されるような気持ち(過去編・2005年11月・29歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「凄まじい憎悪の嵐」と「凄まじい不安の嵐」(過去編・2005年11月・29歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、2005年の11月頃にうちの父親が引っ越しを言い出した時の話でした。当時の自分は29歳です。1年間の引きこもり生活を経て、カウンセリング&パチンコ生活を始めた所でした。そして、当時の自分は家族3人に対して「殺したい」程の憎しみを感じており、この1年間家族との交流は皆無でした。(家族に憎しみを募らせていく経緯は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)



ここから先は前々回の記事から引用したいと思います。まずは前々回の記事をそのまま引用しまして、その後に今回の話を書いて行こうと思います。前々回、前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。


『前々回の記事からの引用』


そんな矢先、父親はドア越しに「もしかしたらこの先引っ越しをするかもしれないから、考えておいてくれ。」と言ってきたのです。これにより自分の心の中では憎しみの嵐が発生し、頭の中が真っ白になりました。自分の頭の中には何の言葉も思い浮かびません。自分が茫然自失していると、父親は去っていったのでした。



前回の記事では、この時発生した憎しみの嵐の要因をまとめてみました。その要因は以下の5つになります。


「父親に引っ越しの話を言われた際の憎しみの5つの要因」


①そもそも父親が自分に喋りかけてくる事自体が許せない。当時の自分は家族全員に対して「殺したい」程の憎しみを感じており、特に父親に対してはそれ以上の憎しみを感じていた。2年前の「尿管結石事件」の際、父親から発せられた血も凍る暴言と半年前の「父親突入事件」の事を忘れられるはずがない。


②自分と両親とはこの1年間全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。そもそも、自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。


③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。


④ もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。


⑤当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×3倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい憎しみも発生していた。


『前々回記事からの引用終わり』


このように父親から引っ越しの話を聞かされた直後から、自分の心の中には凄まじい憎しみの嵐が吹き荒れ始めたのでした。それは気が狂いそうな程の憎しみであり、もはや理性では制御不能な程の憎しみです。制御不能な憎しみは暴力衝動となり、自分は家の中で様々な「物」に当たり散らすようになっていきまきた。例えば、ドアを閉める時にワザと思い切り閉めたり、壁を殴ったり、床を蹴ったり、です。




そういえば、自分は引きこもり期間中にも同じような事をやっていました。サッカーワールドカップの日本代表戦の時にも、凄まじい憎しみの嵐が自分の心を吹き荒れていましたから、同じように壁を殴ったり、床を蹴ったりしていたものです。(詳しい話はこちら」)



そして、前回の記事では、この「凄まじい憎しみの嵐」は、「凄まじい不安の嵐」と表裏一体だった、という話もさせて貰いました。そう、当時の自分は「被害妄想」が病的(×6倍)に酷くなっていましたし、身体も「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていました。(当時の鬱の諸症状はこちら。)当時の自分は自ら望んでカウンセリング&パチンコ生活を送っていましたが、そんな生活でさえ心身が辛くて堪らなかったのです。ですから、こんな状態でさらに「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするなど、不安感を軽く通り越して圧倒的な絶望感しか感じませんでした。



しかもその「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」は、両親が言い出した事で発生した厄介事です。自分にとってはこれがもう気が狂いそうな程の憎悪の根源になっていたのです。この憎悪に関しては「父親に引っ越しの話を言われた際の憎しみの5つの要因」の④でまとめていますので、引用したいと思います。



④ もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。



ホントここの憎しみは凄まじかったですね、ここの憎悪が暴力衝動の根本にあったような気がします。その時の気持ちを言語化してみるとこんな感じです。


「お前ら俺を1度ならず2度殺そうというのか???!!!」


そう、自分はそれまでの1年間部屋に引きこもり続け、決死の思いでトラウマを言語化し続けました。そして、それがようやく終わり、引きこもり状態を脱した矢先にこの引っ越しの話をぶつけられたのです。そう、あの時の自分は、鬱の辛さに苦しみながらも、カウンセリング&パチンコ生活にかつてないやり甲斐と希望を感じていました。しかし、その生活が始まって2ヶ月も経たないうちに、またもや両親が自分からエネルギーと時間を搾取しようとしてきたのです。そう、両親は自分のそれまでの28年間の人生を搾取しただけでは飽き足らず、さらに引きこもり明けの自分からエネルギーと時間を搾取しようとしてきたのです。



これにより、自分の心身を耐えられない程の憎しみが駆け巡り始めました。それはもはや理性では制御不能な暴力衝動です。先程も書きましたが、自分はこの「引っ越し話」以降、家の中で様々な「物」に当たり散らすようになっていきました。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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