鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

東○荘事件前夜(過去編・2005年11月・29歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「引っ越しに対する憎悪を20%くらいしか言語化出来ていなかった(過去編・2005年11月・29歳)」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、29歳の自分が両親や引っ越しに対して凄まじい憎しみを感じていたものの、その感情を20%くらいしか言語化出来ていなかった、という話でした。ですから、当時の自分はカウンセリングや元バイト先でその憎しみの気持ちを喋ってはいたのですが、それで気が晴れる事はほとんど無かった記憶です。



ではここで当時の自分が感じていた凄まじい憎悪を5つの理由に分解したいと思います。ただし下記の文章は現在の自分(45歳)が言語化したものであり、当時の自分(29歳)が言語化したものではありません。先程も書きました通り、当時の自分は下記の20%程しか感情を言語化出来ていなかった印象です。


「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)


①そもそも当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。


②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。


③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。


④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。


⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。




なるほど〜。このように当時の自分は凄まじい憎悪を両親に感じていました。そして、それは引っ越しの話が発生した事で、『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみになっていたのです。



こうなりますと、自分はもはや憎しみを理性でコントロール出来なくなっていきました。自分は暴力衝動を我慢が出来ず、事あるごとにその暴力衝動を家の中でぶつけていく事になりました。例えば玄関や家の中のドアをこれ以上なく思い切り閉めたり、自分の部屋の壁や床を殴ったり、蹴ったり、です。



そして、このような状況が3〜4ヶ月続きました。その間自分は家族と全くコミュニケーションを取らず、その代わりに暴力衝動を家の中でぶつけて行く事で、自分の憎悪を表現し続けていました。



と同時に、自分はカウンセリング&パチンコ生活を続けていました。しかし、もはやカウンセリングの喜びもパチンコで稼ぐ喜びも80%くらい減少してしまいました。それでも自分はこの生活を辞める気にはなりませんでした。カウンセリングで喋りたいという気持ちは相変わらずありましたし、カウンセリングを受ける為にはパチンコで稼がなければなりません。



自分がこの生活を始めた2〜3ヶ月前、自分はこの生活に対して光り輝くような充実感とやり甲斐を感じていました。しかし、その光は引っ越しの話以降すっかり色褪せていました。光を失った生活をなんとなく惰性で続けているような感覚もあったように思います。



そう、引っ越しの話が出て来た事で、この生活が完全消滅してしまったら、それこそ自分の憎悪は完全にコントロールを失ってしまいそうでした。引っ越しが原因で生まれて初めてのやり甲斐のある生活が消滅してしまう事は避けねばなりませんでした。



しかし、そうは言っても自分の心の中は常に上記①〜⑤の凄まじい憎しみと不安と絶望に支配されていました。ですから、自分はカウンセリングに対してもパチンコに対しても、上の空状態になってしまった記憶です。



さて、このような状況が3〜4ヶ月続いた頃(2006年3月頃)とある事件が起こります。この事件によって自分の中の憎悪は爆発し、両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を持つに至りました。事件の名前は「東○荘事件」です。この事件によって自分の精神は地獄の底の底に叩き落とされる事となったのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!



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