皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 東○荘事件前夜②(過去編・2006年3月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、うちの父親が引っ越しの資料を自分の部屋の前に置いていった、という話でした。そして、それを自分は読まずにビリビリに破いて部屋の前に捨てた、と。この出来事が起きたのは、2005年12月頃(29歳)です。当時うちの両親は自分の反対を無視して引っ越しを強行しようとしていました。それに対して自分は『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていたのです。その憎しみを構成する理由は以下の5個になります。以前の記事からの引用になります。
「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)
①そもそも当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。
②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。
③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。
④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。
⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。
このように当時の自分は引っ越しを強行しようとする両親に『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていました。こうなりますと、自分はもはや憎しみを理性でコントロール出来なくなっていきました。自分は暴力衝動を我慢が出来ず、事あるごとにその暴力衝動を家の中でぶつけていく事になりました。例えば玄関や家の中のドアをこれ以上なく思い切り閉めたり、自分の部屋の壁や床を殴ったり、蹴ったり、です。
そんな日々が3〜4ヶ月続きました。この間自分は両親と全くコミュニケーションを取っていません。その代わりに自分は暴力衝動をモノにぶつける事で、自分が引っ越しに対して断固反対している事を表現していました。それにも関わらず、両親が引っ越しの話を辞めた気配はありません。
そう、自分は家族と全くコミュニケーションを取っていませんでしたから、引っ越しの具体的な進捗状況は全く分かりませんでした。しかし、家の中の気配にはかなり敏感になっており、そこから引っ越しの話が進んでいる空気を察知出来たのです。その空気を察知すると、自分の心の中では憎しみの炎がさらに激しく燃え上がり、暴力衝動が激しくなっていった記憶です。自分がドアを閉める音や壁や床を殴る音はさらに大きくなっていきました。
そんな状況で事件が起こりました。事件が起きたのは2006年3月(29歳)です。ある日自分が外出の準備をしていました。その日は週に1度のカウンセリングの日でした。そして、外出の準備をし終え、自分の部屋を出ようとした時、隣の部屋の妹が何か物音を出した記憶です。すると自分の中でまたも激しい暴力衝動が巻き起こりました。当時の自分は妹に対しても「殺したい」程の憎しみを感じていたからです。もちろん妹とのコミュニケーションも2年程断絶していました。
そこで自分は激しい暴力衝動を思い切り部屋の壁にぶつけました。そう、自分の部屋と妹の部屋の間の壁、それを思い切り2〜3回蹴ったのです。あれはかなりの強さで蹴った記憶です。過去一の強さでしたね。「ドンっ！！」と激しい音が2〜3回鳴りました。すると自分の心の中が少しだけ気持ちが晴れた気がしました。
この時の自分は外出しようとしていた所でしたから、壁を蹴った後、自分の部屋を出て、階段を降り、玄関に向かいました。そこで靴を履こうとしていると、急にリビングのドアが開き、父親が凄まじい形相で掴みかかってきたのです。自分は最初訳が分かりません。父親は「お前はなんでいつもそうなんだ！！！」と怒鳴っています。父親は明らかに激昂しているようでした。たぶんこの3〜4ヶ月間の自分が出している激しい音に対して怒りが溜まっており、それがこのタイミングで爆発した感じです。
父親の怒りを察知すると、自分の心の中で一気に激しい憎しみの炎が爆発しました。こちらだって、両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じているのです。自分と父親は掴み合いになり、揉み合いました。自分の方も「ふざけんな！！！」と怒鳴っていた記憶です。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。
