皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「ここまでの展開をフローチャートでまとめてみる〜東○荘事件④(過去編・2006年3月・30歳)」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事も、自分と父親が掴み合いの喧嘩をした、という話でした。ここから先は前回の記事からの引用になります。当時の自分が抱えていた憎しみの5つの理由と、暴力衝動についての話になります。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。
『前回記事からの引用』
この時の自分は29歳で、2006年3月の話です。当時の自分は両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていました。その憎しみを構成する5つの理由は以下の通りになります。
「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)
①そもそも当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」を参照。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。
②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。
③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。
④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。
⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。
このように当時の自分は引っ越しを強行しようとする両親に『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていました。こうなりますと、自分はもはや憎しみを理性でコントロール出来なくなっていきました。自分は暴力衝動を我慢が出来ず、事あるごとにその暴力衝動を家の中でぶつけていく事になりました。例えば玄関や家の中のドアをこれ以上なく思い切り閉めたり、自分の部屋の壁や床を殴ったり、蹴ったり、です。
自分はこのような行動によって、自分が引っ越しに対して断固反対であるということをアピールしていました。しかし、両親が引っ越しを辞める気配は一向になく、自分はそれに対してさらに苛立っていきました。つまり、暴力衝動はさらにエスカレートし、ドアや壁殴りの音も酷くなっていったのです。
『引用終わり』
このような状態が3〜4ヶ月続いた後に事件が勃発しました。妹の部屋から物音が聞こえた事がきっかけで、自分は自分の部屋の壁を2〜3回思い切り蹴りました。(自分の部屋と妹の部屋は隣合っています。)その後自分が外出しようと玄関に降りていった所、そこで父親が激昂して掴みかかってきたのです。ここからは前回作ったフローチャートを引用します。この喧嘩の経緯をまとめたものです。
「2006年3月に起こった東○荘事件のフローチャート」
ある日自分はいつものように暴力衝動を自分の部屋の壁に思い切りぶつけた。そして、外出しようとした所、玄関で父親が激昂して掴みかかってきた。そもそも自分は両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていた為、この父親の激昂に対してすぐに激しい憎しみの炎が爆発。「ふざけんな！！！」と父親の腕を掴み返し、揉み合いになった。
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自分はそれまでの2年間全く家族とコミュニケーションを取っていなかった。何故なら喋るどころか、すれ違うだけでも反吐が出る為。しかし、この時の自分にはアドレナリンが出まくっていた為、これまで溜まりに溜まった鬱憤が吐き出された。例えば
「お前らのせいで俺の人生滅茶苦茶だ！！！」
「ガキがガキ作ってんじゃねぇよ！！！」
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自分と父親が玄関で掴み合いをして怒鳴り合っているとそこに母親と妹も現れた。しかし、妹は父親の加勢をして来たし、母親も状態にはげしい敵意を剥き出しにしている。自分はこの場が1vs3の場である事を悟った。これにより自分の心の中にはさらに激しい孤立感と激しい高揚感が発生。
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自分は自分に対して激しい敵意を向けている母親に対しても凄まじい憎しみを感じていた。そこで自分は父親と揉み合いながらも、母親に自分の顔を突き出し、
「なんだ！！お前も俺の事が憎いのか、憎いのなら俺の顔を殴ってみろよ！！！」
と煽った。これはどういう事かと言うと、うちの母親は元来大人しい性格の人なので、自分の事を殴れず、困惑するのではないかと思ったから。ところが意に反して母親は自分の頬を殴ってきた。これは完全に自分の見込み違い。これにより自分の心の中にさらに激しい孤立感と高揚感が発生。
↓
自分はさらに母親に対して激しい憎しみを感じ、何か母親に攻撃したいと感じた。そこで玄関のドアを開け、「助けて！！ころされる！！！」と大声で叫んだ。この言葉には2つの意味があった。1つ目はこれは本当の気持ちだった。自分は両親が言い出した引っ越しの話によって、心身共にギリギリの所に追い詰められていたし、さらに今現在このような孤立無縁の修羅場を迎えている。
2つ目は母親に対する激しい嫌がらせの気持ち。うちの母親はこの家に引っ越して来て15年間近所付き合いが全く上手くいっていなかった。孤立していた。そこで自分が近所に物騒な言葉を叫ぶ事で母親の顔に泥を塗ってやろうという思いがあった。
いいですね。よくまとまりました。さて、自分が玄関のドアを開けて、叫んだ後の話になります。その後も自分と父親は掴み合い、揉み合っていました。自分は一歩も引くつもりはありませんでしたし、父親も母親と妹の目がありますから、一歩も引きません。そして、母親と妹は完全に父親側の立場です。母親も妹も自分と父親の仲裁をしようとはしません。こうなると場に仲介役がいないのです。完全に場が1vs3で分かれてしまっているのですから。
その後自分は10分ほど父親と揉み合っていたのですが、ここら辺で母親が場が収拾しないと思ったのでしょう。近所の交番に電話したのです。すると5分ほどで警官が我が家に到着してまして、自分と父親の間に割って入りました。そして、「どうしました？落ち着いて下さい」と自分と父親をなだめました。すると父親が急にしおらしくなり、「すみません。私が悪いんです。」とか言い出したのです。自分はその発言を聞き、また憎しみの炎が燃え上がりました。それでこんな事を吠えた記憶です。
「何カッコつけてやがんだ！！父親らしい事など何一つしてこなかった癖に！！！」
すると警官が「まぁまぁ」と自分をなだめます。警官は自分に尋ねました。
「このあとどこか出かける予定だったんですか？？」
そう、自分は外出するつもりで玄関に降りて来た所を父親に掴みかかられたのです。自分はカウンセリングに行こうとしていたのでした。自分は答えました。
「はい。カウンセリングに行く予定でした。」
すると警官が
「ではそちらに行かれてはどうですか？？」
と自分を促します。自分も元よりカウンセリングに行くつもりでしたので、「分かりました」と答え、警官に従い家を後にしたのでした。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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