鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

引っ越しに対する不安と絶望でパチンコ稼業から一時撤退(過去編・2006年3月・30歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 妹に引きこもりの1年間の話を聞かせる(過去編・2006年3月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事も、30歳の時の自分が、「自分の部屋」に対して並々ならぬ愛着を感じていた、という話でした。自分は28歳〜29歳の1年間部屋に引きこもり続けていたのですが、そこで自分を守ってくれたのは唯一「自分の部屋」だけだった、という感覚を持っていたのです。



ここから先は前回の記事をそのまま引用したいと思います。何故当時の自分が自分の部屋に並々ならぬ愛着を感じていたのか、という話になりまく。そして、前回の記事を引用後に今回の記事を考えていきます。ちなみに前回の記事中に『引用終わり』の表示を書きましたので、『引用終わり』の表示が2回出て来る事になります。ややこしくてすみません。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。



『前回記事からの引用』


ではここで、何故当時の自分が「自分の部屋」に対して並々ならぬ愛着を感じていたのか、前回の記事から引用したいと思います。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。



⑴28〜29歳の自分は1年間部屋に引きこもり続けており、病的(×6倍)な被害妄想を発症していた。その被害妄想とは家族に向けられたものであり、「父親に殺されるのではないか?」「妹の出すドア音で眠る事が出来ず、衰弱死させられるのでは??」といったもの。そして、「自分の部屋」だけが、「父親」や「妹の出すドア音」から自分を1年間守り続けてくれた、そんな感覚を持っていた。


⑵引きこもりの1年間を経て、自分は限定的にだが、「自分に対する自信」を大きく取り戻す事に成功していた。それは引きこもり前の状態と比べると生まれ変わったかのようなポジティブな変化だった。そして、その生まれ変わりが起きた場所は「自分の部屋」に他ならなかった。つまり「自分の部屋」とは、自分が自分の手で自分の精神を生まれ変わらせた場所。当時の自分にとって自分の部屋は「聖地」のような意味合いを持っていた。


⑶自分はこの部屋には中学2年生の時に引っ越してきて、17年間の時間をこの部屋で過ごしてきた。そして、この17年間はただひたすら孤独と挫折が続き、心身が壊れて行くだけの17年間だった。高校時代の暴言事件によって、日曜夜ごとに激しい喘息に苦しんだのもこの部屋であり、大学空手部の恐怖で夜眠れなかったのもこの部屋。そして、「尿管結石事件」が起きたのもこの部屋。この部屋で自分は17年間孤独と恐怖に苦痛にのたうち回り、心身を壊していったのだった。つまり、30歳の自分は、この部屋に対して「自分の悪戦苦闘の歴史が17年間分刻み込まれている」という意味での愛着も感じていた。



このような理由で30歳の自分は自分の部屋に並々ならぬ愛着を感じていました。ですから、両親が引っ越しを言い出した時に凄まじい憎悪と絶望感を感じたのです。引っ越しをするとなると、この愛着ある部屋を去らねばなりませんから。また、自分が引っ越しに対して凄まじい憎悪と絶望感を感じたのは、「部屋への愛着」だけが理由ではありません、ではここで、前回の記事で作った、「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その6つの理由」を貼りたいと思います。6番目の項目は、先程の愛着の3つの理由と一緒です。



「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その6つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)



①そもそも当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。



②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。




③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。




④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。



⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。




⑥当時の自分は自分の部屋に並々ならぬ愛着を感じていた。故に引っ越しにより、この部屋を離れなければならない事に対して、身を裂かれるような精神的苦痛を感じていた。自分の部屋への愛着の理由は以下の3つ。


⑴28〜29歳の自分は1年間部屋に引きこもり続けており、病的(×6倍)な被害妄想を発症していた。その被害妄想とは家族に向けられたものであり、「父親に殺されるのではないか?」「妹の出すドア音で眠る事が出来ず、衰弱死させられるのでは??」といったもの。そして、「自分の部屋」だけが、「父親」や「妹の出すドア音」から自分を1年間守り続けてくれた、そんな感覚を持っていた。


⑵引きこもりの1年間を経て、自分は限定的にだが、「自分に対する自信」を大きく取り戻す事に成功していた。それは引きこもり前の状態と比べると生まれ変わったかのようなポジティブな変化だった。そして、その生まれ変わりが起きた場所は「自分の部屋」に他ならなかった。つまり「自分の部屋」とは、自分が自分の手で自分の精神を生まれ変わらせた場所。当時の自分にとって自分の部屋は「聖地」のような意味合いを持っていた。


⑶自分はこの部屋には中学2年生の時に引っ越してきて、17年間の時間をこの部屋で過ごしてきた。そして、この17年間はただひたすら孤独と挫折が続き、心身が壊れて行くだけの17年間だった。高校時代の暴言事件によって、日曜夜ごとに激しい喘息に苦しんだのもこの部屋であり、大学空手部の恐怖で夜眠れなかったのもこの部屋。そして、「尿管結石事件」が起きたのもこの部屋。この部屋で自分は17年間孤独と恐怖に苦痛にのたうち回り、心身を壊していった。つまり、30歳の自分は、この部屋に対して「自分の17年間分の悪戦苦闘の歴史が刻み込まれている」という意味での愛着も感じていた。



ですから、自分は引っ越しを言い出した両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じたのです。そして、この憎悪は「東○荘事件」を経て「殺しても殺し足りない」程の憎悪にまで激化する事となりました。



その後自分は断腸の思いで、「引っ越しについて行く」という選択肢を選択しました。そして、「首吊り装置」という「最終安全装置」を自分の部屋に設置したのです。その意図はこういう事でした。「もしこの先の引っ越し作業で余りの憎悪や被害妄想で自我が失われそうになった時には、すぐにでもこの装置で首を吊り、現実から離脱しよう」、と。



自分は部屋に最終安全装置を設置した翌日、妹とコミュニケーションを取り、引っ越しの情報を聞き出しました。自分にとっては妹も「殺しても殺し足りない」程の憎い存在でしたが、引っ越しの発案に関わっていない分だけまだマシな存在でした。自分は憎悪を必死に抑えて妹とコミュニケーションをとり続けました。そして、その2〜3日後、自分と妹は引っ越し先の一軒家を見に行ったのでした。



『引用終わり』



では今回の記事を書いて行こうと思います。上記のような流れで自分は妹と一緒に引っ越し先の一軒家を見に行ったのでした。時期的には2006年の4月頃です。自分は妹と新しい一軒家を見に行き、その一軒家は現在住んでいる家よりも広さは1.5倍くらい大きく、外観も立派なものでした。そして、中に入って自分の新しい部屋を見たのですが、そこも現在の部屋の2倍くらいの広さだったのです。単純比較すれば、新しい家の方が良い居住空間でした。



しかし、当時の自分はそんな事は何一つ嬉しい事ではありませんでした。何故なら、自分は現在住んでいる部屋に対して、⑴〜⑶の並々ならぬ愛着を感じていたからです。当時の自分にとって、新しい広々とした部屋よりも、6畳くらいの狭くて古い部屋の方が100倍居心地の良いものでした。




また、今後この新しい家に引っ越しをするとなると、上記の①〜⑥の憎悪と絶望が最大化される事も確定的です。自分はそれに備えて、「首吊り装置」を自分の部屋に設置せねばならない程、精神的に追い込まれる事となったのです。新しい家への引っ越しは、当時の自分にとって精神的殺人と同義でした。ですから、新しい家がどんなに立派で広かろうが、ポジティブな気持ちが生まれるはずがありません。



自分はそのような思いで新しい家の中を見て周りました。その間自分の中にポジティブな気持ちは一向に生まれませんでした。しかし、とりあえずは今後の引っ越しへの下調べとして、新しい自分の部屋の大きさをメジャーで測ったり、ラジオの電波状況を調べたり、引っ越しに関する作業をしました。それが終わると、妹と1時間くらい喋りました。自分はそこで自分が部屋に引きこもっていた1年間、部屋で何をしていたのかを妹に喋りました。そう、1年間部屋に引きこもって、ノートにひたすら過去のトラウマを書き続けていた、という話です。



そう、本来なら当時の自分にとって妹は「殺しても殺し足りない」程の憎い存在であり、コミュニケーションなど絶対的にあり得ない状況です。しかし、自分は引っ越し準備の為に妹とコミュニケーションを取らざるを得ない状態に陥りました。そして、妹とのコミュニケーションで自我が失われる程の憎悪と被害妄想が発生する事を想定して、自分の部屋に「首吊り装置」を設置しました。自分にとって妹とのコミュニケーションはそれ程までにあり得ないものでした。



しかし、引っ越しをするからには家族の誰かとのコミュニケーションは避けられません。自分は妹に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪を必死に抑えて妹とコミュニケーションを取り始めました。そして、一回妹とコミュニケーションを取り始めてみますと、妹の自分に対する態度は悪くはありませんでした。そう、妹は今回の引っ越しに対して親に反対していたそうなのです。「兄である自分と全くコミュニケーションが取れていない状況で引っ越しは辞めた方が良い」、と。自分はその話を聞き、少しだけ嬉しかったのを覚えています。ですから、そのような話を含め、妹と話をしてますと、事前に想定していた程の憎悪(自我が失われる程の憎悪)は自分の中に発生しなかったのでした。



このような経緯がありましたので、自分はこの場面で妹に対して、引きこもりの1年間の話をする気になったのだと思います。何せこの時の自分はこの話を誰かに聞いて貰いたくて仕方がない状態でもありました。その為に1時間1万円払って、カウンセリングに行っていたぐらいですから。ですから、自分はこの場面において、引きこもりの1年間の話をしたのだと思います。自分は他にも「我が家が小学校3年生以降戦争状態に陥っていた」、という話もした記憶です。そして、この話に関しても妹は賛同していた記憶です。加えて、自分は「家庭環境が戦争状態に突入した事自分の学生時代が滅茶苦茶に壊され、心身も壊れていった」という話もした記憶です。



『引用終わり』



なるほど〜。ようやくこれで引用終了です。このように自分は妹と一緒に引っ越し先の一軒家を見に行き、そこの下見を済ませました。また、そこで妹とのコミュニケーションを図った、という事になります。この日を境に自分は引っ越し準備を本格的に始めた記憶です。2ヶ月後の引っ越しに向けて、本棚の本を少しずつ縛っていったり、机の中のものを少しずつ段ボールに入れていったり。



そして、引っ越し準備が本格化するのと同時にパチンコ稼業は完全に開店休業状態になりました。そもそも自分のパチンコ稼業へのモチベーションは、「東○荘事件」によって壊滅的になっていたのです。それでも事件後1〜2週間は必死に鬱の諸症状に耐えて、パチンコを打ち続けていました。



しかし、東○荘事件から2週間後、自分は両親から引っ越しの決行を聞かされました。これによって自分の中のモチベーションはほぼほぼ壊滅した印象です。そして、さらに妹と引っ越し先の一軒家を見に行き、それから引っ越し準備が本格化しました。これによりモチベーションは完全壊滅です。



何故モチベーションが壊滅したのかと言いますと、この先の引っ越しの流れが確定的になった事で、上記①〜⑥の不安感と憎悪が最大化する事となったのです。それにより、自分の頭の中はもはやパチンコの事を考える余裕が無くなってしまいました。



この時の自分の頭の中を短く表現しますと、こんな感じです。


「頭の中が2ヶ月後の引っ越しに対する不安と絶望感で溢れ返っているので、もはやパチンコ打ってるどころではない。」


このような流れで自分の半年間に渡るパチンコ稼業は幕を下ろす事となったのです。この半年間で稼いだ額は180万で手元には100万円が残る事となりました。自分としては今回の生活の目標を貯金200万円に設定していましたので、そこに達せずに終わる事になったのは、悔しい気持ちでした。



ただ、この時の自分は、「引っ越し後」のパチンコ稼業の再開に一縷の望みを託していた部分もありました。そう、「もしかしたら引っ越しが終わったら、パチンコ稼業へのモチベーションが戻ってくるかもしれない」、と。自分はそこに一縷の望みを託しつつ、とりあえずパチンコ稼業から身を引く事となったのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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