皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「「最悪の最悪の想定」が起きる事なく引っ越しが一通り終了(過去編・2006年6月・30歳)」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事も、自分が30歳の時に起こった出来事、「実家の引っ越し」について考えてみました。当時の自分は実家に住んでいたのですが、両親が引っ越しを言い出した事により、致命的な憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となりました。では、ここでこの引っ越し当日の経緯をまとめたフローチャートを貼りたいと思います。
「引っ越しの1日のフローチャート。(2006年6月・30歳の出来事)」
引っ越し前夜、自分は引っ越しに対する憎悪と被害妄想のせいで、ほとんど眠る事が出来なかった。それらの憎悪と被害妄想は致命的な精神的苦痛を発生させており、自分の心の中は断末魔の叫びを上げ続けていた。こんな精神状態で眠れるはずがない。この時の致命的な憎悪と不安の内訳は以下の9個(①〜⑥+❶❷+1)。
・「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その6つの理由①〜⑥」(前提として当時の自分は実家暮らし)
①そもそも当時の自分は、引っ越しの話が出て来る前から、両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。
②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。
③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。
④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。
⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。
⑥当時の自分は自分の部屋に並々ならぬ愛着を感じていた。故に引っ越しにより、この部屋を離れなければならない事に対して、身を裂かれるような精神的苦痛を感じていた。自分の部屋への愛着の理由は以下の3つ。
⑴28〜29歳の自分は1年間部屋に引きこもり続けており、病的(×6倍)な被害妄想を発症していた。その被害妄想とは家族に向けられたものであり、「父親に殺されるのではないか？」「妹の出すドア音で眠る事が出来ず、衰弱死させられるのでは？？」といったもの。そして、「自分の部屋」だけが、「父親」や「妹の出すドア音」から自分を1年間守り続けてくれた、そんな感覚を持っていた。
⑵引きこもりの1年間を経て、自分は限定的にだが、「自分に対する自信」を大きく取り戻す事に成功していた。それは引きこもり前の状態と比べると生まれ変わったかのようなポジティブな変化だった。そして、その生まれ変わりが起きた場所は「自分の部屋」に他ならなかった。つまり「自分の部屋」とは、自分が自分の手で自分の精神を生まれ変わらせた場所。当時の自分にとって自分の部屋は「聖地」のような意味合いを持っていた。
⑶自分はこの部屋には中学2年生の時に引っ越してきて、17年間の時間をこの部屋で過ごしてきた。そして、この17年間はただひたすら孤独と挫折が続き、心身が壊れて行くだけの17年間だった。高校時代の暴言事件によって、日曜夜ごとに激しい喘息に苦しんだのもこの部屋であり、大学空手部の恐怖で夜眠れなかったのもこの部屋。そして、「尿管結石事件」が起きたのもこの部屋。この部屋で自分は17年間孤独と恐怖に苦痛にのたうち回り、心身を壊していった。つまり、30歳の自分は、この部屋に対して「自分の17年間分の悪戦苦闘の歴史が刻み込まれている」という意味での愛着も感じていた。
❶家族3人に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪 (自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)
❷ 「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想(詳細はこちら
・東○荘事件の後、両親が引っ越しの決行を決めた事による、過去に例を見ない程の挫折感と虚無感(東○荘事件の詳細はこちら)
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また、自分は引っ越しの前夜に以下の事態が起こり得る可能性を想定していた。
「引っ越し当日に予測不能な非常事態が起こり、それによって自分が両親と直接喋らなければならない事態」
この想定は自分にとって最悪の最悪の想定であり、もしこの想定が現実化したなら、自分の気は狂ってしまう事は確実。故に自分は翌日の引っ越しが致命的に恐ろしくて仕方なく、夜眠る事がほとんど出来なかった。
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朝7時。自分はほとんど眠れていない身体でベッドから出た。しかし、引っ越しは10時からなので、こんなに早く起きる必要性は全く無かった。しかし、もはやこれ以上ベッドの中にいても恐怖で眠れそうになかった。むしろ、ベッドから出た方がまだ気持ちが紛れて、気が楽だった。
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ベッドから出てみると、前日の疲労感はほとんど回復しておらず、むしろベッドに入る前より身体が重くなっている印象すらあった。しかし、ここまで来たら、とりあえず引っ越しをやり切るしかない。
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朝8時。自分は原付に荷物を載せて、一足先に引っ越し先に向かった。荷物は自分の部屋の扇風機。ただし、この扇風機は原付で運ぶには大きさがけっこう大きく、運ぶ最中の原付の運転が安定感の無い運転となった。原付のハンドルを握っている腕が、扇風機に当たってしまって、ハンドル捌きに支障が出るような状態だった。
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不安定な原付の運転を30分ほど続け、なんとか新しい一軒家に着いた。自分は事前に貰っていた鍵で中に入り、新しい自分の部屋に扇風機を持っていった。ただし、何故にこの時の自分がわざわざ原付で扇風機を運んだ理由は謎。あと3時間もすれば引っ越し業者が家にやってきて、扇風機を新しい家に運んでくれる予定だったのに。
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その後自分は一度元の家に戻った。すると10時に引っ越し業者が家にやってきた。引っ越し業者は自分の部屋の段ボールや家具を20分くらいでほとんど持っていき、自分の部屋は呆気なく空っぽになってしまった。
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自分は空っぽになった部屋を見てなんとも言えない気持ちになった。自分はこの部屋に中学2年生の頃から住み続けそれからの16年間をこの部屋で過ごした。故に⑶の理由でかなりの愛着をこの部屋に感じていた。
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また、⑴にあるようなこの部屋は自分にとって、外敵から自分を守ってくれる「殻」の役割りも果たしていた。同時に3にあるように「自分の精神がポジティブに生まれ変わった」という意味での「聖地」でもあった。故にこの部屋との別離は自分にとって耐え難い苦痛であった。
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自分はこの日の為に買った使い捨てカメラで、空っぽになった部屋の様子を撮りまくった。そして、一通り撮り終わるといよいよお別れの時。話によるとこの家は引っ越し後取り壊されるという話なので、もう2度とこの部屋を見る事は出来ない可能性が高い。自分は本当に感無量の気持ちになった。
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自分は部屋を去る際、この部屋に対してただただ感謝の気持ちしか無かった。よって立ち去る際に、部屋の中に向かって深々と頭を下げ、「16年間お世話になりました」と呟きました。そして、部屋の壁にキスをして、この部屋を後にしたのだった。
『フローチャート終わり』
そして、このフローチャートの続きが前回の記事になります。ここからは前回の記事を引用したいと思います。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。
『前回記事からの引用』
ではフローチャートの続きを考えていきます。上記のような経緯で、自分は愛着ある部屋と別れる事になったのでした。自分は後ろ髪を引かれる思いで、引っ越し先の一軒家に向かいました。そして、新しい自分の部屋に着くと、荷物の搬入の始まりです。まずはベッドや本棚やテレビなどの大きな家具が運ばれてきまして、その後段ボール箱が20箱くらい運ばれてきました。これでとりあえずの搬入作業は終了です。自分は引っ越しの作業員さんにお礼を言いました。
とりあえずここまでは自分が前夜想像していたような「最悪の最悪の想定」は起こっていません。自分はとりあえずその事に少し安堵した記憶です。なんとか荷物の搬入作業までは無事終える事が出来ました。自分はその後、荷開け作業に取り掛かりました。とは言いましても、今日1日で段ボール20箱を開けるつもりはありませんでした。段ボールの中には、必要性の低い荷物も入っていましたから、その種の荷物の荷明けは、すぐにする必要がありません。
自分はとりあえずここ1週間使う下着や洋服などを取り出した記憶です。また、本棚に本が並んでいないと落ち着かないので、本を多少並べたりもしました。
また、自分はそれと同時に自分の部屋のテレビの配線作業もした記憶です。部屋に引かれてあるアンテナ線とテレビを繋げました。そういえば、当時は今と違って「ビデオ」を使って録画していましたね。懐かしい。
このような作業をしていると、日は落ち、夜となりました。引っ越し業者はすでにもう去っており、家全体の引っ越しも終わった様子です。自分はとりあえずここまでは引っ越しが上手く行っているのを感じ、安堵しました。想定していたような「最悪の最悪の事態」は起こっていません。そう、途中の作業では両親とのコミュニケーションが必要な場面もあるにはありましたが、そこは妹を通じてコミュニケーションを取り、難を逃れる事が出来ました。ただし、妹を通じたコミュニケーションであっても、自分にはかなりの精神的苦痛がありました。
まぁでもそれも両親と直接コミュニケーションを取るような事態と比べれば、マシでした。自分は「最悪の最悪の想定」が起こらなかった事に、かなりの安堵感を覚えた記憶です。とりあえずは「最悪の最悪の想定」が起こる事なく、引っ越しが一通り終わったのでした。
『引用終わり』
なるほど〜。このように引っ越し作業がとりあえずは一通り終わった、という事になります。そして、自分は安堵した、と。上記に書きました通り、自分は今回の引っ越しに関して以下の事態を想定し、その発生に病的(×12倍)に怯えていました。
「引っ越し当日に予測不能な非常事態が起こり、それによって自分が両親と直接喋らなければならない事態」
上記の想定は当時の自分にとって最悪の最悪の想定であり、もしこのような事態が起こったいたら、自分の精神は憎悪と被害妄想に完全支配され、崩壊していたと思います。その先には「首吊り装置」の作動が待っていた事でしょう。しかし、いざ実際に引っ越し作業が始まってみると、大きなトラブルは起こる事なく、順調に進んでいったのです。当時の自分は引っ越し作業が順調に進んでいき、ホッとしたのを覚えています。
夜8時頃、今日の引っ越しの作業が一通り無事終わり、自分は心底安堵しました。「最悪の最悪の想定」は起こらなかったのです。そして、引っ越し作業が一通り終わった事にもかなり安堵した記憶です。
そう、自分が両親から引っ越しの話が最初に聞いたのが、前年の11月頃で、引っ越し当日が翌年の6月です。この6ヶ月の間、引っ越しが原因で「東○荘事件」が起こり、自分は致命的な精神的ダメージを受ける事となりました。そして、「首吊り装置」という「最終安全装置」を自分の部屋に設置した上で、文字通り命懸けでこの引っ越しに臨んできたのです。そして、引っ越し本番の日を迎え、なんとか引っ越し作業を終わらす事が出来ました。
もちろん、この時点では引っ越し作業が全部終わった訳ではありません。段ボールの荷開けはまだまだ残っていましたし、今後電子レンジを買いに行ったり、大きな物置の引っ越しもしなければなりませんでした。しかし、とりあえず大枠の引っ越し作業は無事終わったのです。なんとか「引っ越し」という絶望的過ぎる出来事を終わらす事が出来たのです。当時の自分はその事にかなりの安堵感を覚えたのでした。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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