鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

カウンセリングに対するモチベーションも消滅(過去編・2006年6月・30歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 極度の虚脱状態に陥っているのでパチンコ稼業の再開が不可能④(過去編・2006年6月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事も、自分が 「引っ越し及び東○荘事件」によって、極度の虚脱状態と放心状態に陥った、という話でした。これは自分が30歳の時の話になります。自分は当時実家に住んでいたのですが、両親が引っ越しを言い出した事により、致命的な憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となりました。ではここで 「引っ越し及び東○荘事件」の経緯をフローチャートで示したいと思います。


「引っ越し及び東○荘事件の経緯(2005年10月〜2006年6月・30歳)」


そもそも当時の自分は、引っ越し「以前」から「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。引っ越し「以前」、自分は1年間部屋に引きこもり続け、過去のトラウマをひたすらノートに書いていた。この時点で自分の心の中の家族に対する憎悪は『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎悪になっていた。また、「被害妄想」も病的(×6倍)に酷くなっていた。



(引きこもり時期の9個の鬱の諸症状はこちら)

(自分が鬱を悪化させていく経緯は、このブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)


(マイナス132)



自分は1年間かけて引きこもり状態をようやく脱し、カウンセリング&パチンコ生活を送り始めた。しかし、その2ヶ月後に両親が引っ越しを言い出し、それが原因で自分の精神は凄まじい憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となった。(その憎悪と被害妄想の内訳①〜⑥はこちら) (マイナス132→132)



そして、自分は暴力衝動をコントロール出来なくなり、家の中でモノに激しく当たるようになった。そんな状態が半年間続いた結果、「東○荘事件」が発生。(2006年3月頃・30歳)(東○荘事件の詳細な経緯はこちら )この事件により、自分の心の中には以下の2つの致命的な精神的ダメージが加わった。


❶家族3人に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪 (自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)


❷ 「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想(詳細はこちら


(マイナス132→132)


さらに東○荘事件後、両親が引っ越しの決行を決めた事で、自分は以下の精神的ダメージも受ける事となった。


・東○荘事件の後、両親が引っ越しの決行を決めた事による、過去に例を見ない程の挫折感と虚無感。

(マイナス132→132)


つまり、自分は今回の引っ越し及び東○荘事件によって、上記①〜⑥+❶❷+1の9個の致命的な精神的ダメージを受けた、ということになる。この時の自分が受けた精神的ダメージ量は「中指の拷問」一回分を余裕で超える。(中指の拷問の詳細はこちら。) (マイナス132→132)



このように自分は引っ越し及び東○荘事件により、9個の致命的な精神的苦痛を受ける事となった。その後自分は断腸の思いで引っ越しについて行く事を決断したのだが、その準備の最中に、その余りの精神的苦痛で自分の正気が失われ、「自殺」すら出来なくなる事態を恐れた。そこで自分は自分の部屋に「首吊り装置」を設置し、自分が正気を失いそうになったら、これを使ってこの世から離脱する事を決意。この「首吊り装置」は自分にとっては「最終安全装置」の意味があった。(マイナス132→132)



その後自分はこの「最終安全装置」を唯一の心の支えにして、引っ越し準備を進めた。そう、家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪を必死に抑えて、引っ越し準備を進めたのだった。そして、とうとう引っ越し当日を迎え、その後引っ越し作業はほぼ完了。(引っ越し当日の経緯はこちら)これにより自分の心の中にはかなりの安堵感と達成感が発生した。「首吊り装置」を使わずに済んだのだから、かなりの安堵感が発生するのは当然の流れだった。(マイナス132→132)



一方で引っ越し後の自分は極度の虚脱状態と放心状態にも陥った。何故なら、引っ越し及び東○荘事件によって自分は上記9個(①〜⑥+❶❷+1)の致命的な精神的ダメージを受ける事となったから。これにより、自分の鬱はさらに2倍悪化。自分は引っ越しの前から「鬱の廃人」×2倍状態にあったのだが、これがさらに2倍に悪化。つまり、「鬱の廃人」×4倍状態に突入したのであった。



そして、「引っ越し及び東○荘事件」の経緯を端的にまとめるとこうなる。


引っ越し「以前」の状態


「鬱の廃人」×2倍状態
= 引きこもり時期の9個の鬱の諸症状
=メンタル数値「132」



↓ 引っ越し及び東○荘事件による9個の(①〜↓⑥+❶❷+1)の致命的な精神的ダメージにより↓鬱がさらに2倍悪化(東○荘事件の経緯はこち↓ら)


引っ越し「後」の状態


「鬱の廃人」×4倍状態
= 「引きこもり時期の9個の鬱の諸症状」×2倍状態
=「極度の虚脱状態と放心状態 」
=メンタル数値「264」

(マイナス132→264)


☆ ただし、本来上記のメンタル数値(マイナス〇〇○)は、このフローチャートにおけるそれぞれの項目において下がっている。例えば東○荘事件当日のメンタルダメージであったり、東○荘事件から2週間後くらいに自分が「首吊り装置」を設置した日のメンタルダメージであったり、その後引っ越し準備を進めて行く際のメンタルダメージであったり、引っ越し当日のメンタルダメージであったり。


しかし、今となっては今から16年前のそれぞれの項目でのメンタル数値の下落を詳細に数値化するのは不可能。ただし、「引っ越し及び東○荘事件」の一連で自分の鬱がさらに2倍悪化したのは確定的。よって、便宜上「引っ越し及び東○荘事件」が終わった時点で、一気にメンタル数値が2倍に悪化した、という表記に。


フローチャート終わり』



そして、引っ越しから1ヶ月後、自分はパチンコ稼業の再開を試みました。しかし、前回の記事に書きました通り、それは全く叶わなかった、という話になります。その件りを一部引用したいと思います。



言い換えますと、引っ越し後の自分の心身は「極度の虚脱状態と放心状態」に陥ってしまいました。別の例えで言いますと、まるで自分の心身が完全に燃え尽きて灰になってしまったかのようでもありました。さらに別の例えで言いますと、自分の体内の全ての「骨」が粉々に砕け散ってしまい、身体の芯がまるで無くなってしまった、そんな感覚もありました。まるで身体に力が入らないのです。こんな状態でパチンコ稼業を再開出来るはずがありませんでした。


『引用終わり』



上記のように引っ越し後の自分の心身は「極度の虚脱状態と放心状態」に陥っていました。故にパチンコ稼業を復活する事は叶わなかったのです。これにて自分の半年間に渡るパチンコ稼業は幕を閉じました。半年間のパチンコのトータル収支は200万程の勝ち越しです。そのうち100万円をカウンセリング代や生活費に使い、残り100万円が貯金として手元に残った状態でした。当時の自分は「貯金200万円」をとりあえずの目標としてパチンコ稼業を続けていましたので、その目標に届く前の撤退はとても悔しい気持ちになりました。



このように自分はパチンコ稼業の再開を試みたものの、そこから撤退せざるを得なくなりました。そう、自分が生まれて初めて見つけた「希望」と「自分の意志」は、もはや何処にも見当たらなかったのです。自分はその事に気付くと更なる虚脱状態に見舞われた記憶です。もはや自分の心の中には何も無くなってしまいました。パチンコへのモチベーションは消滅していましたし、カウンセリングへのモチベーションもかなり下がっていた記憶です。そう、あれ程燃え盛っていたカウンセリングへのモチベーションも引っ越し後にはほぼ消滅していました。



何故カウンセリングへのモチベーションが下がってみたのか考えてみたいと思います。これもまた原因は 「引っ越し及び東○荘事件」にあったと思います。そう、何度も書いていますように、自分はこの一連で致命的な精神的ダメージを受ける事となりました。しかし、そのダメージ総量の1/10くらいしかカウンセリングで言語化出来ていなかった記憶です。当時の自分の言語化能力は現在の自分(2022年5月)に比べると、まだまだ低いものでした。ですから、当時の自分はカウンセリングにおいて、引っ越し絡みの精神的苦痛をまるで喋る事が出来なかったのです。



つまり、上記フローチャートの中で出て来ます「引っ越しにおける致命的な精神的苦痛①〜⑥+❶❷+1」、このような詳細な言語化は今から16年前の引っ越し当時は、ほとんど為されていなかった、という事です。




これにより、当時の自分はカウンセリングで1時間喋っても、ほとんど気持ちが晴れませんでした。そのうちにカウンセリングに対して「無力感」を感じるようになったのです。そう、当時の自分は1時間1万円を払ってカウンセリングに通い続けましたが、致命的なストレスが一向に減りません。これにより、自分の中でカウンセリングに対する無力感が増えていき、モチベーションが落ちていってしまったのです。





今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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