鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

母親に対してパチンコ稼業の補償を求める②(過去編・2006年6月・30歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 母親に対してパチンコ稼業の補償を求める(過去編・2006年6月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事も、自分が 「引っ越し及び東○荘事件」によって、極度の虚脱状態と放心状態に陥った、という話でした。そして、パチンコ稼業の継続が不可能となり、両親にその補償を求める事となったのでした。これは自分が30歳の時の話になります(2006年6月)。



ここからは「引っ越し及び東○荘事件」の説明とその後の自分の鬱状態の話になります。いつもお読みの方はスルーして下さい。



自分は当時実家に住んでいたのですが、両親が引っ越しを言い出した事により、致命的な憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となりました。ではここでからは「引っ越し及び東○荘事件」の経緯をフローチャートで示したいと思います。フローチャートの最後の項目では、この事件によって自分の鬱状態がどのように悪化したのか、まとめてあります。




「引っ越し及び東○荘事件の経緯(2005年10月〜2006年6月・30歳)」


そもそも当時の自分は、引っ越し「以前」から「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。引っ越し「以前」、自分は1年間部屋に引きこもり続け、過去のトラウマをひたすらノートに書いていた。この時点で自分の心の中の家族に対する憎悪は『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎悪になっていた。また、「被害妄想」も病的(×6倍)に酷くなっていた。


(引きこもり時期の9個の鬱の諸症状はこちら)


(自分が鬱を悪化させていく経緯は、このブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)


(マイナス132)



自分は1年間かけて引きこもり状態をようやく脱し、カウンセリング&パチンコ生活を送り始めた。しかし、その2ヶ月後に両親が引っ越しを言い出し、それが原因で自分の精神は凄まじい憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となった。(その憎悪と被害妄想の内訳①〜⑥はこちら) (マイナス132→132)



そして、自分は暴力衝動をコントロール出来なくなり、家の中でモノに激しく当たるようになった。そんな状態が半年間続いた結果、「東○荘事件」が発生。(2006年3月頃・30歳)(東○荘事件の詳細な経緯はこちら )この事件により、自分の心の中には以下の2つの致命的な精神的ダメージが加わった。


❶家族3人に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪 (自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)


❷ 「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想(詳細はこちら


(マイナス132→132)


さらに東○荘事件後、両親が引っ越しの決行を決めた事で、自分は以下の精神的ダメージも受ける事となった。


・東○荘事件の後、両親が引っ越しの決行を決めた事による、過去に例を見ない程の挫折感と虚無感。

(マイナス132→132)


つまり、自分は今回の引っ越し及び東○荘事件によって、上記①〜⑥+❶❷+1の9個の致命的な精神的ダメージを受けた、ということになる。この時の自分が受けた精神的ダメージ量は「中指の拷問」一回分を余裕で超える。(中指の拷問の詳細はこちら。) (マイナス132→132)



このように自分は引っ越し及び東○荘事件により、9個の致命的な精神的苦痛を受ける事となった。その後自分は断腸の思いで引っ越しについて行く事を決断したのだが、その準備の最中に、その余りの精神的苦痛で自分の正気が失われ、「自殺」すら出来なくなる事態を恐れた。そこで自分は自分の部屋に「首吊り装置」を設置し、自分が正気を失いそうになったら、これを使ってこの世から離脱する事を決意。この「首吊り装置」は自分にとっては「最終安全装置」の意味があった。(マイナス132→132)



その後自分はこの「最終安全装置」を唯一の心の支えにして、引っ越し準備を進めた。そう、家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪を必死に抑えて、引っ越し準備を進めたのだった。そして、とうとう引っ越し当日を迎え、その後引っ越し作業はほぼ完了。(引っ越し当日の経緯はこちら)これにより自分の心の中にはかなりの安堵感と達成感が発生した。「首吊り装置」を使わずに済んだのだから、かなりの安堵感が発生するのは当然の流れだった。(マイナス132→132)



一方で引っ越し後の自分は極度の虚脱状態と放心状態にも陥った。何故なら、引っ越し及び東○荘事件によって自分は上記9個(①〜⑥+❶❷+1)の致命的な精神的ダメージを受ける事となったから。これにより、自分の鬱はさらに2倍悪化。自分は引っ越しの前から「鬱の廃人」×2倍状態にあったのだが、これがさらに2倍に悪化。つまり、「鬱の廃人」×4倍状態に突入したのであった。



そして、「引っ越し及び東○荘事件」の経緯を端的にまとめるとこうなる。


引っ越し「以前」の状態


「鬱の廃人」×2倍状態
= 「引きこもり中の9個の鬱の諸症状」
=メンタル数値「132」



↓ 引っ越し及び東○荘事件による9個の(①〜↓⑥+❶❷+1)の致命的な精神的ダメージにより↓鬱がさらに2倍悪化


引っ越し「後」の状態


「鬱の廃人」×4倍状態
= 「引きこもり中の9個の鬱の諸症状」×2倍状態
=「極度の虚脱状態と放心状態 」
=メンタル数値「132→264」


引っ越し後の「鬱の廃人」×4倍状態における9つの鬱の諸症状(極度の虚脱状態と放心状態)


⑴家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)


⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)


⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)


⑷ベッドの中における「意識は覚醒しているのに、まぶたや身体が重くて動かない状態」。身体中の骨が全て粉々に破壊されてしまったかのように、身体に力が入らない。(詳細はこちら)



⑸当時の自分の体調は、冷え性も病的に悪化しており、真夏日でも部屋の中でエアコンを付ける事が出来なかった。もしベッドで横になっている時にエアコンを付ければ、必ず寝冷えしてしまう。エアコンの設定温度を30度に設定したとしても、寝覚めると身体は氷のように凍え切っており、鼻水はダラダラ、身体は100kgの重りを背負っているかのよう。故に自分は真夏日でもエアコンや扇風機や窓を開けずに眠るしか無かった。(住んでいる場所は神奈川)


当時の睡眠時間は昼夜逆転していたので、自分は真夏日の昼間に室温50度くらいの中で汗をダラダラ流しながら、眠らざるを得ない。そして、2〜3時間寝れたとしても、意識が覚醒すると、⑷の状態に陥り、ベッドから身体を起こす事は出来ない。自分はそこからさらにダラダラ汗を流しながら、1〜2時間ベッドに磔状態。この時の虚脱感や消耗感や絶望感は致命的なものがあった。


⑹上記①〜⑥+1の致命的な精神的苦痛


⑺上記の「極度の虚脱状態と放心状態」で、パチンコ稼業を再開出来るはずも無く、自分は引っ越してから1ヶ月後にパチンコ稼業からの撤退を決意した。これにより、自分の中に筆舌に尽くし難いほどの無力感が発生。これにより「極度の虚脱状態」はますます悪化していった。


⑻上記の7つの諸症状は耐え難い心身の苦痛を常に自分に発生させていた。故にこのような日々の唯一の心の支えが、「首吊り装置」という名の「最終安全装置」だった。この時の具体的な気持ちは以下の通り。


当時の自分は、余りの憎悪や被害妄想や肉体的苦痛に耐えられず、自我を失いそうになったら、さっさと首を吊ってこの世から離脱する事を決意していた。何故なら当時の自分が最も恐れていた事態は以下の事態。


自分の自我が憎悪と被害妄想に飲み込まれてしまい、正気を完全に失い、「自殺」という現実離脱手段すら使えなくなる事態。(具体的には、自分が気が狂った末に、精神病院の閉鎖病棟に隔離され、死ぬまでそこで苦しみ続けるような状態を想定)

⑼ 上記⑴〜⑻と被る部分もあるが、 引きこもり中の9個の鬱の諸症状はそのまま継続。


(マイナス132→264)



引っ越し後の自分は上記のような鬱状態に陥った、という事になります。こんな状態でパチンコ稼業を再開出来るはずはなく、引っ越しから1ヶ月後に再開を断念する事となりました。自分は月30万の収入を失う事になったのです。




そこで自分は両親に対してその補償を求める事にしました。しかし、この選択もまた自分の中で凄まじい自己矛盾を生じさせたのです。その自己矛盾は以下の通りです。



・パチンコ稼業を断念した事で、月30万の稼ぎがなくなり、生活費を貯金から出さなければならなくなった。しかし、今回のパチンコ稼業からの撤退の原因は全て 「引っ越し及び東○荘事件」にある。自分はこれらにより致命的な心身のダメージを受けた訳だが、その上さらに「貯金を取り崩す」という金銭的ダメージを受ける事は耐え難かった。


・かと言って、失われた稼ぎの補償を両親に求める事もまた自分にとって気が狂う程の精神的苦痛があった。何故なら、当時の自分にとって両親は「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じる存在であり、彼らとのコミュニケーションなど絶対的にあり得なかった。



そして当時の自分は、この選択をどう考えるべきか、ノートに自分の気持ちを書き殴りました。そして1〜2週間後、このような結論に辿り着いたのでした。


「首吊り装置」の作動を念頭に置きながら、両親にパチンコ稼業の補償を求める。



これにより、自分が両親に対してパチンコ稼業の補償を求める事は決まりました。最後に問題となったのは、父親と母親、どちらに補償を求めるのか、という話です。当時の自分は両親それぞれに等しく「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じていました。本来ならどちらとのコミュニケーションも絶対的にあり得ない状態です。しかし、パチンコ稼業の再開が不可能な以上、どちらかとはコミュニケーションを取らねばなりません。そこで自分は「首吊り装置」の作動を念頭に置きながら、両親のどちらかとコミュニケーションを取る事を決めました。



その後、自分は両親のどちらとコミュニケーションを取る方が「まだマシ」なのか、ノートに自分の気持ちを書きながら、考えました。その思考の経緯は前回の記事に書かせて貰っています。その結果、自分は母親に補償を求める事に決めたのです。つまり、今回の選択の最終結論はこういう事になります。


「首吊り装置」の作動を念頭に置きながら、母親にパチンコ稼業の補償を求める。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病(鬱病)へ
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。











PVアクセスランキング にほんブログ村