皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 心身が究極的に衰弱する中で、「母親と喋る」という選択肢が浮上(過去編・2007年10月・31歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事も、31歳の自分が近所の家が柴犬を飼い始めたのを発見し、致命的な絶望感を感じた、という話でした。そして、紆余曲折を経て、母親と喋る気になっていった、という流れになります。これは2007年10月の話になります。どうしてこの時の自分が致命的な絶望感を感じたのかと言いますと、当時の自分が「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態状態に陥っており、病的(×18倍)な「音への被害妄想」を発症していたからです。
ここからは今回の記事の前提となる「前フリ」部分を貼りたいと思います。「極度の虚脱状態と放心状態」がどのような状態だったのか、という説明です。いつもこのブログをお読みの方はスルーして下さい。
『前フリ』
まずは当時の自分が陥っていた「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態を確認したいと思います。これは2006年6月に両親が引っ越しをした事で、自分の心身が「極度の虚脱状態と放心状態」に陥った事を表しています。
そして、2007年3月に起きた「ぎっくり腰事件」によって、自分の鬱はさらに1.5倍悪化しました。よって自分の心身は「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態に陥ったのです。これは上記リンクの⑴〜⑻の諸症状がさらに1.5倍悪化した事を示しています。
また、上記リンクの⑹ には「2006年6月の引っ越しの際の致命的な精神的苦痛①〜⑥+1」とあります。これは2006年6月に両親が引っ越しを強行した事で自分が致命的な精神的苦痛を受けた事を示しています。この時受けた致命的な精神的苦痛によって自分は「極度の虚脱状態と放心状態」(上記⑴〜⑻)に陥ったのでした。
『前フリ終わり』
そして、「ぎっくり腰事件」から7ヶ月後の2007年10月、近所の家が犬を飼い始めたのでした。
ここからは自分が近所の家に犬を発見してからの心の動きをフローチャートで確認したいと思います。
[犬の鳴き声が発生してから、母親と喋り始めるまでのフローチャート]
今回の記事は、前回、前々回の記事を参照にして、上記のフローチャートの続きをまとめていきたいと思います。では始めます。
当時の自分は犬出現からの精神的苦痛を全てノートに書き綴っていた。そこでノートを書いていく中でいよいよ⑻の救いに手を伸ばすかどうか考え始めた。この時の自分の心身は過去一追い込まれていたので、心の中にそれが思い浮かぶのは当然の流れだった。そもそも自分は20歳の頃から「自殺願望」だけを心の支えにして生きてきた人間だった。
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この時の自分の心身は過去一追い込まれていた。それは死の恐怖に怯え続けた大学空手部時代と比較にならない程の苦痛。自分は上記⑵、⑶の恐怖」と「両親への憎悪」によって、睡眠をまともに取る事が出来ない。そのようか日々が2週間程続いていった。その中で自分は自分なりに犬の吠え声への対策をしたりもした。部屋の壁に防音シートを貼ったり、ベッドの位置を変えたり。しかし、どれも効果は薄く、全く⑵、⑶の恐怖は減らない。自分の睡眠は極度に劣化していき、心身はさらに衰弱していった。自分の生活はさらに意識朦朧とした状態になっていった。
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すると、自分の耳には「幻聴」が聞こえるようになってきた。それは自分がベッドの中で寝付く為に横になっている時の事。自分はキツい耳栓を付け、その上からラジオを流し、凄まじい恐怖に耐えながら、寝付こうとしていた。すると、耳元で犬の鳴き声がかなりの音量で聞こえた。自分はびっくりして跳ね起きた。その音量は耳栓を付けている状態では、あり得ない音量だった。
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この時の自分はキツい耳栓を付けていたので、普段ベッドの中にいる時にはほとんど周りの音が聞こえていなかった。性能が良い耳栓を使っていたので、周りの生活音が1/7くらいまで抑えられていた。犬の鳴き声も1/7まで抑えられていた。それは遠くの方でなんとなく犬が吠えてるなレベルの音量。この音量は健康的な精神をお持ちの方なら、全然耐えられるレベルの音量。
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しかし、当時の自分は違っていた。当時の自分は病的(×18倍)な被害妄想を発症していたので、その1/7の音量の犬の吠え声ですら致命的に耐えられなかった。自分にとっては、その1/7の音量ですら、睡眠を甚大に脅かす殺人的な音だった。故に自分はその音に病的(×18倍)に恐怖し、睡眠が凄まじい勢いで劣化していった。同時並行で心身も衰弱していき、自分は過去に無い程追い込まれていった。
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そんな日々が2週間程続いた後の事。急に耳元で犬が吠える声がした。キツい耳栓を付けているにも関わらず、まるで耳栓を付けていない状態かのような音量。自分はびっくりして跳ね起きた。それはあり得ない音量だった。
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自分は眠気と疲労感で意識朦朧としている中、思考を振り絞った。「これは異常事態が起こっている。」、と。そして、「考えたくはないけど、今の音は幻聴っぽい」、と。キツい耳栓をしているにも関わらず、まるで耳元で犬に吠えられたような事態が起こった。この事態は幻聴以外考えられなかった。こんな事は生まれて初めての現象だった。
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当時の自分は自分の心身がこれまでに無い程追い込まれている事を自覚した。
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それはほんと悪夢のような幻聴たった。かなり強い耳栓をしているにも関わらず、まるで耳栓をしていないかのような音量で犬の吠え声が耳元で聞こえたのだから。あれは自分の心が作り上げた「幻聴」という感じ。余りに音への恐怖が致命的が故に、脳が壊れて「幻聴」を産み出してしまった、そんな感じ。
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これにより、自分の心身はさらに追い込まれていく事になった。何故ならあの「幻聴」は強い耳栓をしても防ぎようがない。それまでの自分は、耳栓によって抑えられた1/7の音量にさえ甚大に恐怖し、心身が衰弱していった。それがここに来て、7/7の音量の犬の吠え声が聞こえ始めたのだ。1/7の音量でさえ自分の精神にとって致命的なのだから、これが7/7の音量になったら、これは「死」そのもの。自分はいよいよ心身が限界を迎えつつある事を理解した。
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となると、さらに激しくなるのは上記の⑻の救いだった。⑻は以下の通り。
「鬱の廃人」×4倍状態における8個の鬱の諸症状
⑻上記の7つの諸症状は耐え難い心身の苦痛を常に自分に発生させていた。故にこのような日々の唯一の心の支えが、「首吊り装置」という名の「最終安全装置」だった。この時の具体的な気持ちは以下の通り。
当時の自分は、余りの憎悪や被害妄想や肉体的苦痛に耐えられず、自我を失いそうになったら、さっさと首を吊ってこの世から離脱する事を決意していた。何故なら当時の自分が最も恐れていた事態は以下の事態。
自分の自我が憎悪と被害妄想に飲み込まれてしまい、正気を完全に失い、「自殺」という現実離脱手段すら使えなくなる事態。(具体的には、自分が気が狂った末に、精神病院の閉鎖病棟に隔離され、死ぬまでそこで苦しみ続けるような状態を想定)
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そう、幻聴が聞こえたということは、まさに自分が正気を失いそうになっているという事の証だった。となると完全に正気が失われる前に、現実世界から離脱しなければならない。この時の自分はそれまでの31年間の中で最も現実的に「首吊り装置」の作動を考えていた。そして、その気持ちを意識朦朧とする中ノートに書き続けていた。
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自分はノートを書き続ける中で自問自答を続けた。『「首吊り装置」を作動させるのは良いとして、その前にやり残した事はないのか？？』、と。そう、この世から離脱する前に、もう1度そこを確認しておかねばならなかった。1度離脱してしまえば、後戻りは出来ない。そこの確認は最重要だった。
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そこで自分は考えた。「自殺する前に母親と喋ってみるのはどうだろう？」、と。これはそれまでの自分では天地がひっくり返ってもあり得ない発想だった。さらに自分は考えた。「どのようにして幻聴が聞こえるまで自分の精神を壊れていったのか、これまでの31年間の経緯を母親に洗いざらいぶち撒けてみるのはどうだろう？」、と。「どうせ死ぬなら、これまでなら絶対に不可能だった事に挑戦し、それで駄目ならその時こそ死ねばいいじゃん」、と。
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遡る事2年前。自分は全ての社会生活から脱落し、引きこもり状態に陥っていた。そこから自分は自分のトラウマをノートにひたすら書いていく日々を送り続けた。自分はそれによって自分の人生がどのように壊れていき、心身がどのように壊れていったのかを理解した。
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自分が母親に対してぶち撒けてみようと思ったのは、上記の経緯だった。確かに当時の自分は自分の人生を誰かに喋りたい衝動に駆られてはいた。故に引きこもり明けの自分は1回1万円払ってカウンセリングに通っていた。しかし、その喋り相手は家族だけは絶対的に無かった。
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何故なら当時の自分は家族全員に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた。故に家族とのコミュニケーションなど絶対的にあり得ない。特に引っ越し以降その傾向はさらに激しくなっていた。しかし、「自殺」という選択が目の前に迫っていると、その「あり得ない」選択が「ある得る」選択に変化しようとしていた。
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それは「死」に対するリアリティがこれ以上なく高まっている状況下で、自分の心の中に「死に対する恐怖」が発生し、その恐怖が自分の心に変化をもたらした、とも考えられる。
いいですね！よくまとまりました。次回の記事ではこの続きを思い出していきます。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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