鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

妹に対する憎悪の歴史(2008年4月頃・32歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 家族に対する殺しても殺し足りない程の憎悪をトラウマ歩きの中で消化していく(2008年4月頃・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、これの最中に母親や妹に対するストレスを考え、消化していた、という話でした。「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。



ここからは今回の記事の前提となる「前フリ」部分となります。いつもこのブログをお読みの方はスルーして下さい。



『前フリ』


まずはこれまでの記事でまとめた「トラウマ歩き」の最中のポジティブな感覚とネガティヴな感覚を確認したいと思います。



「トラウマ歩きの最中に発生していたポジティブな感情①〜⑥」


「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」




そして、この①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、これらをトータルで差し引きしますと、「プラス」という感じです。ただこれは「トラウマ歩き1年目」の評価であり、2年目以降はまだ評価出来ません。またこれは今現在(2022年8月)の評価です。今後変わる可能性もあります。




次に、「トラウマ歩き1年目」において自分がよく歩いていたルートを確認したいと思います。そのルートは以下の4つになります。



・東京都心ルート

・鉄道沿線ルート(2種類)

・駄菓子屋ルート



ここまでの話をまとめますと、当時の自分は「トラウマ歩き」の最中に、①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、両方を同時に感じていた、という事になります。なんというか凄まじく自己矛盾した状態で上記の4つのルートを歩いていた、という感じです。



『前フリ終わり』



ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。トラウマ歩きをしていた頃の自分が、妹に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた、という話になります。



『前回記事からの引用』



このように自分はトラウマ歩きの中で母親や妹に対するストレスを消化していきました。今回の記事では当時の自分が妹に対してどのようなストレスを感じていたのか書いていきたいと思います。



そもそも当時の自分は両親と妹に対して等しく「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていました。まず自分が最初に家族の中で憎悪を感じた相手は母親です。27歳頃の自分は母親に対して「殺したい」程の憎しみを感じるようになっており、コミュニケーションが不可能な状態に陥っていました。(詳しい経緯は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)一方、妹の方は母親と良好な関係を維持しており、それは当時の自分からすると、かなり腹立たしい事でした。これはつまり、「敵の味方も敵」という感じです。自分は妹に対しても憎悪を感じるようになっていきました。


また、自分は学生時代に周りと全くコミュニケーションが取れず、孤独と挫折のみの学生時代を送ったのですが、妹の方は友達や彼氏にも恵まれ続けていました。その中で妹に対して嫉妬の入り混じった憎悪も募らせていったのです。



そして、この憎悪は「尿管結石事件」と 「引っ越し及び東○荘事件」によってさらに激化しました。よってトラウマ歩きをしていた頃の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていたのです。




ではここでトラウマ歩き当時の自分が陥っていた「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態を確認しておきたいと思います。

引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」における8個の鬱の諸症状



⑴家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)


⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)


⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)


⑷ベッドの中における「意識は覚醒しているのに、まぶたや身体が重くて動かない状態」(詳細はこちら)




⑸当時の自分の体調は、冷え性も病的に悪化しており、真夏日でも部屋の中でエアコンを付ける事が出来なかった。もしベッドで横になっている時にエアコンを付ければ、必ず寝冷えしてしまう。エアコンの設定温度を30度に設定したとしても、寝覚めると身体は氷のように凍え切っており、鼻水はダラダラ、身体は100kgの重りを背負っているかのよう。故に自分は真夏日でもエアコンや扇風機や窓を開けずに眠るしか無かった。(住んでいる場所は神奈川)


当時の睡眠時間は昼夜逆転していたので、自分は真夏日の昼間に室温50度くらいの中で汗をダラダラ流しながら、眠らざるを得ない。そして、2〜3時間寝れたとしても、意識が覚醒すると、⑷の状態に陥り、ベッドから身体を起こす事は出来ない。自分はそこからさらにダラダラ汗を流しながら、1〜2時間ベッドに磔状態。この時の虚脱感や消耗感や絶望感は致命的なものがあった。

(⑷、⑸の症状は、引っ越し前の引きこもり時期にも発症。)


⑹引っ越しによって発生した①〜⑥+1の致命的な精神的苦痛(詳細はこちら)


⑺上記の「極度の虚脱状態と放心状態」で、パチンコ稼業を再開出来るはずも無く、自分は引っ越してから1ヶ月後にパチンコ稼業からの撤退を決意した。これにより、自分の中に筆舌に尽くし難いほどの無力感が発生。これにより「極度の虚脱状態」はますます悪化していった。


⑻上記の7つの諸症状は耐え難い心身の苦痛を常に自分に発生させていた。故にこのような日々の唯一の心の支えが、「首吊り装置」という名の「最終安全装置」だった。この時の具体的な気持ちは以下の通り。


当時の自分は、余りの憎悪や被害妄想や肉体的苦痛に耐えられず、自我を失いそうになったら、さっさと首を吊ってこの世から離脱する事を決意していた。何故なら当時の自分が最も恐れていた事態は以下の事態。


自分の自我が憎悪と被害妄想に飲み込まれてしまい、正気を完全に失い、「自殺」という現実離脱手段すら使えなくなる事態。(具体的には、自分が気が狂った末に、精神病院の閉鎖病棟に隔離され、死ぬまでそこで苦しみ続けるような状態を想定)



まとめ:自分は引っ越し後、上記⑴〜⑻の致命的な精神的苦痛にのたうち回る生活を送り続る事となった。自分は仕事は一切せずにただただ食べて寝るを繰り返すだけの日々を過ごしていった。それは何の希望も展望もない日々であり、「自殺しないで生きる」だけで精一杯の日々だった。



上記の諸症状は「ぎっくり腰事件」によってさらに1.5倍悪化しています。よって上記の⑴〜⑻の諸症状が1.5倍に悪化したものが「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態という事になります。



トラウマ歩きをしていた頃の自分は上記の諸症状にのたうち回っていました。そして、⑴〜⑶の諸症状は隣の部屋に住む妹にも向けられていました。中でも強かったのは⑶ 『「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想』、です。これまでの記事に書いていますように、この⑶の被害妄想は近所の犬の鳴き声に向けられ、首吊り寸前に追い詰められる事となっていました。



そして、この『「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想』は当然隣の部屋に住む妹にも向かいました。当時の自分は妹の出す「ドアの音」に対しても激しい憎悪と恐怖を感じ始めたのです。



『引用終わり』



このようにトラウマ歩きを始めた頃の自分は、「妹の出すドアの音」に対して激しい憎悪と恐怖を感じ始めました。思い返してみますと、「妹の出すドアの音」といえば、5年前に起きた尿管結石事件です。自分と妹の出す「ドアの音」の因縁はここから始まっています。ここからはこの事件を振り返っていきます。



☆ご注意:ここから先の話は3種類の時系列が存在し、それぞれの時代の自分が出て来ます。


①今現在のブログを書いている自分(2022年8月・45歳)


②今から10年以上前の「トラウマ歩き」をしている自分(2008年4月〜・32歳)


③今から19年程前の尿管結石事件の自分(2003年10月・27歳) ←今回の記事のメインです。


なるべくこの3種類を分かりやすいように書いていきますが、ややこしくてすみません。




事件直前の自分(27歳)は、妹の出す「ドアの音」に睡眠を妨害され続け、それにかなりの憎悪を感じていました。自分の部屋と妹の部屋は隣同士にあり、妹の出す「ドアの音」は、かなりの音と振動を発生させていました。自分はそれによって眠れない日々が続き、心身がさらに衰弱していったのです。



2003年の10月のある日、自分はまたも睡眠を妨害され、妹の部屋に怒鳴り込みました。そして、妹と激しい口論になりました。自分はこれまでもこの件で妹にクレームを言っていたのですが、とうとう怒りが爆発したのです。妹との間で激しい口論が続きました。しかし、妹も折れず、10分ほどで自分は消耗しきってしまい、自分の部屋に戻りました。



すると、その10分後に妹が外出する音が聞こえました。すると自分の中に激しい被害妄想が発生したのです。それは「怒った妹が彼氏を連れてこの家に戻ってきて、自分はバットを持った彼氏にボコボコにされるのではないか??」というものです。そう、その当時妹には彼氏がおり、先程の外出は彼氏の元に向かったものと推測出来ました。そこまでの推測はまぁ妥当なものでしたが、そこから先は今から思うと完全な被害妄想です。


どうして被害妄想なのかという話ですが、当時の自分は妹の彼氏の素性を全く知りません。妹の彼氏が暴力的な彼氏なのか、大人しい彼氏なのか、全く情報が無い状態でした。しかし、この時の自分は病的(×6倍)な被害妄想を発症していました。究極的に物事を悪く考え、しかもそれが必ず現実化するような、そんな思考回路に陥っていました。




ですから当時の自分は、妹が彼氏を連れてこの家に戻ってきて、その彼氏のバットでボコボコにされるような被害妄想に陥ったのです。(ちなみにこの17年後に自分は実際にこの彼氏さんとお会いしていますが、全然大人しい方でした。)



自分はこの被害妄想に怯えまくりました。本当にこの後バットを持った彼氏がこの家に乗り込んで来るような気がしてたまりません。イメージ的には暴走族の抗争です。そこで自分は自分の部屋にバリケードを築き、バットとエアガンで武装しました。これで彼氏が乗り込んできても抵抗出来ます。



あ、ちなみに自分はそれまでの人生の中で家族や他人と喧嘩した事などありません。喧嘩どころか口論すらありませんでした。そもそも学生時代の自分は他人と全くコミュニケーションが取れませんでしたから、口論など発生する訳がありません。また家庭内のコミュニケーションも特に小学校3年生以降皆無でしたから、家族間で口論など発生するはずがありません。



自分は部屋と自分の武装が終わると、空腹を感じ、1階のダイニングで夕食を食べ始めました。時刻は夜7時頃です。すると、お腹がシクシク痛み始めたのです。自分はそれをしばらく我慢して夕食を食べていましたが、痛みは激しさを増し、とうとう食事してるどころではなくなってきました。そこで夕食を途中で片付け、痛むお腹を抱えながら、自分の部屋に戻りました。



部屋に戻った自分は、ベッドに横たわり、痛みが収まるのを待ちました。しかし、その痛みは収まるどころか、さらに激しさを増していきます。自分は普段からかなりの冷え性で下痢になり易い体質でしたが、下痢の時のお腹の痛みとは全然違う痛みです。それは痛みというより差し込みと言った方が適当でした。



自分はとうとうその激しい差し込みを我慢できなくなりました。凄まじい差し込みが痛くて痛くて仕方ありません。自分は仕方なく父親を頼る事にしました。父親とはここ2〜3ヶ月疎遠になっていましたが、それまでは月に1度くらいのペースで食事に行く関係ではありました。自分は父親の部屋に出向き、ドアをノックしました。父親は先程仕事から帰ってきたばかりです。出てきた父親に自分は「お腹がすげぇ痛いんだけど、、」と息も絶え絶えに訴えました。すると父親から信じられない暴言が投げつけられたのです。その言葉とは「こんな時だけ頼りやがって」だったのでした。





今回の記事はここで失礼致します。お読み頂きありがとうございました!




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