皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 今現在(2022年9月)も色濃く残る妹への嫉妬心 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、この最中に母親や妹に対するストレスを考え、消化していた、という話でした。そして、当時の自分が抱えていた妹への憎悪の歴史、それを振り返ってみました。「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
ここからは今回の記事の前提となる「前フリ」部分となります。いつもこのブログをお読みの方はスルーして下さい。
『前フリ』
まずはこれまでの記事でまとめた「トラウマ歩き」の最中のポジティブな感覚とネガティヴな感覚を確認したいと思います。
そして、この①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、これらをトータルで差し引きしますと、「プラス」という感じです。ただこれは「トラウマ歩き1年目」の評価であり、2年目以降はまだ評価出来ません。またこれは今現在(2022年8月)の評価です。今後変わる可能性もあります。
次に、「トラウマ歩き1年目」において自分がよく歩いていたルートを確認したいと思います。そのルートは以下の4つになります。
・東京都心ルート
・鉄道沿線ルート(2種類)
・駄菓子屋ルート
ここまでの話をまとめますと、当時の自分は「トラウマ歩き」の最中に、①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、両方を同時に感じていた、という事になります。なんというか凄まじく自己矛盾した状態で上記の4つのルートを歩いていた、という感じです。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。現在の自分(2022年8月)が感じる妹への憎悪めいた気持ち、これは15年前の「母親と喋り始める事件」によって発生した呪いが続いているのだろう、という話です。
『前回記事からの引用』
このような経緯で「トラウマ歩き」中の自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×3.375倍)程の憎悪を抱くに至ったのです。なるほど〜。この一連の経緯で重要な事は、自分が家族3人感じる憎悪に「差」が生まれていた、という事です。その差とは以下の憎悪の差です。
「トラウマ歩きの時代に家族に感じていた憎悪」
・妹に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×3.375倍)程
・父親と母親に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)
自分が家族に感じていた憎悪のピークは、まさにこの「トラウマ歩き」の時代だと思うのですが、この時代の家族への憎悪に差があったとは思いませんでした。これは今回このブログに当時の事を書いてみての発見です。そして、この発見によって自分は一つの謎が解けたような気がしています。それは現在の自分(2022年8月)に関する謎です。ここからは今現在の自分(2022年8月)の家族状況について書いていきます。
今現在(2022年8月)の自分の家族状況ですが、両親との関係はとても良好です。過去に例を見ないほど良好と言って良いでしょう。週に1回3人で集まり、3時間くらい近況を話し合ってもいます。この1週間お互いにどんな事があったとか、この1週間の天気や芸能界や政治やネットの話とか、話題は様々です。そして、その中で自分はこのブログの内容を両親にそのまま喋ってもいます。
今現在(2022年8月)の自分は、母親に対してはもはや憎悪の気持ちを持っておらず、逆にただただ感謝の気持ちしか持っていません。そして、父親に対しては、まだ釈然としない気持ちもありますが、普通に雑談出来る関係ではあります。
一方自分が妹に感じる気持ちは未だに生々しいものです。正直まだ憎悪めいた感情があります。例えば、妹はすでに実家を離れ、別のところで暮らしているのですが、折に触れ両親とコンタクトを取っています。そして、自分は両親越しに妹の近況を聞くのですが、その気持ちは複雑です。正直、聞きたいような聞きたくないような、気持ちなのです。
思い出しました。話は一旦「トラウマ歩き」の時代に戻ります。当時の自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×3.375倍)程の憎悪を感じていました。その殺意は凄まじいものがあり、何度ノートに「妹死ね！！」と書き殴ったか分かりません。そう、当時の自分は妹の存在を激しく呪っていました。「妹さえいなければ、どんなに自分の心が楽になるだろう」と、何度考えた事でしょう。妹という存在が致命的に目障りで仕方なかったのです。
これまで書いてきましたように、このような心理状況に陥った背景には「母親と喋り始める事件」がありました。この事件によって自分は以下のような心理状況に陥ったのですから。
「俺は母親との7年間の断絶を再開するにあたり、首吊りまで覚悟せねばならなかった。しかし、あいつはそもそも29年間母親とのコミュニケーションが断絶した事すらなく、当たり前のように今日ものうのうと母親と喋っている。この差はなんなんだ！！！」
上記の中に出てくる妹との「差」。これによって自分は妹という存在をさらに激しく呪うようになっていきました。そして、その呪いはあれから15年経った今現在(2022年8月)でも自分の心の中に色濃く残っている、という印象です。
『引用終わり』
なるほど〜。このように「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を抱いていました。これによって当時の自分は妹の存在を激しく呪っていたのです。そう、何度ノートに「妹死ね！！」と書き殴ったか分かりません。そして、この呪いは今現在現在の自分(2022年8月)の中にも色濃く残っているものであります。
それにしましても、今回妹に関する憎悪についてブログに書いてみて驚いた事があります。それは「トラウマ歩き」の時代の妹への憎悪が両親への憎悪を上回っていた事です。これは驚きました。具体的にそれぞれの憎悪を書きますと以下の通りです。
「トラウマ歩きの時代に家族に感じていた憎悪」
・妹に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程
・父親と母親に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)
このような大きな差が生じていたのは驚きでした。まさか妹に感じていた憎悪が、両親に感じていた憎悪を上回っていたとは。
「トラウマ歩き」の時代の自分にとって、両親に対する憎悪は当然のものでした。何故ならこの両親が作った戦争状態の家庭環境によって、自分の人生はぶち壊され、2度殺されるくらいの致命的な心身のダメージを負う事となったのです。
一方妹の方はと言えば、そんな家庭環境を作った事に対する責任は全くありませんでした。何故なら我が家が戦争状態に陥ったのは、自分が小学校3年生、妹が小学校1年生の時です。小学校1年生の妹が家庭環境をコントロール出来るはずがありません。むしろ、妹も自分同様、戦争状態の家庭環境に巻き込まれていった、と言えるでしょう。それは「トラウマ歩き」の時代の自分も頭の片隅では分かっていました。しかし、頭で分かっていても、それが憎悪の減少には全く繋がらなかったのです。
このように両親が戦争状態の家庭環境を作った事で、自分の人生はぶち壊され、2回殺される程の心身のダメージを負う事となったのでした。ですから、「トラウマ歩き」の時代の自分が両親を致命的な憎悪を感じるのは当然の流れでした。ところが、当時の自分は両親だけでなく妹に対しても致命的な憎悪を感じていたのです。妹には家庭環境を戦争状態に悪化させた責任は無いというのに。しかもトラウマ歩き時代の自分は、妹の方により激しい憎悪を感じていたのです。
ここからは現在の自分(2022年8月)の見解になります。この激し過ぎるボタンのかけ違い。この全ての責任は父親及び父親の育った家庭環境にあると言って良いでしょう。そして、自分はここ10年に渡って、父親の育った家庭環境を詳しく聞いているのですが、話を聞けば聞く程、父親には責任が無いような気さえしています。全ての責任は、父親の育ってきた家庭環境そのものにあると言っても良さそうなのです。つまり、この激し過ぎるボタンのかけ違いの全ての責任は、父親の育った家庭環境にあるという事です。
今回の一連の話を通じて、父親の育った家庭環境がどれだけ多くの闇(病み)を作り出してきたのか、その闇の深さを改めて認識出来た気がします。
今回の記事はここで失礼致します。お読み頂きありがとうございました！
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