皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 気付けば、両親に対する憎悪より、妹に対する憎悪の方が激しくなっていた(2008年5月・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、この最中に母親や妹に対する憎悪を考え、それを消化していた、という話でした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
まずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。「トラウマ歩き」の頃の自分が、両親より妹の方をより憎んでいた、という話になります。
『前回記事からの引用』
このようにトラウマ歩き時代の自分は、トラウマ歩きの最中に妹への憎悪を消化していたのでした。
さて、これで妹に対する病的(×27倍)な憎悪の話はとりあえずは一段落、といった感じです。いや〜今回の話は書いていて驚きがありましたし、同時に書いていてしんどい感じもありました。そう、今回の話には現在の自分(2022年9月)がこれまで全く気付かなかった気付きがあって驚きでしたし、「妹に対する病的(×27倍)な憎悪」を詳細に思い出している際には、それを言語化する事でのしんどさも感じました。
この「これまで全く気付かなかった気付き」がなんだったのかと言う話ですが、それは「トラウマ歩き」の頃の自分が、妹に対して病的(×27倍)な憎悪を感じており、憎悪量は両親に対するそれを上回っていた、という事実です。これは記事を書いていて驚きました。そう、この頃の自分は家族3人に対して以下の憎悪を感じていました。
・妹に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程
・父親と母親に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)
このように妹に感じる憎悪の方が両親に感じるそれよりも上回っていたのです。これは記事を書いていての新たな発見でした。
これまでのこのブログを書いています通り、自分が孤独と絶望しかない32年間を送る羽目になった原因は、100%「家庭環境」にありました。つまり、その原因は100%両親にあったのです。ここからは自分がそのような人生をどのように送って来たのか、改めて振り返ってみます。
それは自分が小学校3年生の時の話です。この頃に両親が自宅で開業をし、それにより家庭環境が戦争状態に陥りました。両親は新規事業の忙しさで消耗しまくっていきましたし、同時に発生した親族トラブルにより、2人の関係性も急激に悪化しました。毎日毎日不毛な喧嘩が続きました。そして、この戦争状態は10年以上続いたのです。
この家庭環境の戦争状態化によって、小学校3年生の自分は、大人の目が全く届かないエアポケットに落ちてしまいました。両親は全く自分の方を見向きもしなくなりましたし、自分の周りには他の大人(親類縁者など)も皆無だったのです。これにより幼い幼い自分は自己肯定感を大幅に失い、喘息が急激に悪化。小学校の半分を休む事になりました。同時に自己否定感がどんどん増大していったのです。
さらに小、中、高と、学年が進むにつれ、学校生活における挫折が次々に発生しました。自己否定感が増大すればする程、空気を全く読めていない受け狙いの失言や暴言が発生し、それが取り返しの付かない失敗を招いたからです。これにより、自己否定感は凄まじい勢いでさらに増大です。加えて、自分の周りには「挫折」を相談できる人間関係が親を含め皆無でした。このような状況下で自分は自己否定感の増大させて、他人の目に怯えるようになって行きました。これが「被害妄想」です。そして、被害妄想も悪化していき、自分は夜不安で眠れなくなっていったのです。
毎日続く酷い睡眠不足によって自分は心身を壊していき、高校1年で鬱を発症しました。(当時の8個の鬱の諸症状はこちら)
さらに大学ではそんな自分を変えようと空手部に入部したのですが、稽古の厳しさを乗り越えられず、さらに被害妄想は増大。「稽古に殺される」という恐怖感の中で空手部3年間を過ごす事になりました。これにより鬱はさらに3倍悪化です。(この時代の12個の鬱の諸症状はこちら)
自分は就職を諦め、大学4年で2つ目の大学に移ります。しかし、そこでも全く人間関係を作れず、さらに自己否定感は増大。この頃から自分は母親に対して憎悪を向け始めました。そして、27歳の時には家庭内で「尿管結石事件」が起こり、依命的なダメージを心身に負う事に。この頃には家族3人への憎悪が「殺したい」程にまで増大していました。
このようにして、自分は28歳の時に全ての社会生活と家族関係から脱落し、部屋に引きこもる事になったのでした。その後自分は過去の挫折(トラウマ)を全てノートに書いていった、という流れになります。
このように自分が人生をぶち壊された原因は全て家庭環境にありました。細かく言いますと、「小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態化」、これに全ての原因があったと言っても過言ではありません。ですから、両親には自分の人生をぶち壊した全責任がありました。家庭環境のコントロールに責任があるのは両親ですから。(ただし、後に母親には全く責任がない事が分かっていきます。)
では妹に責任があるのかと言う話ですが、当然この「小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態突入」に関しては妹には全く責任がありません。何故なら妹は当時小学校1年生です。幼い妹が家庭環境をコントロール出来るはずがありません。
ところが、それから23年後、「トラウマ歩き」の頃の自分は、家族それぞれに対してこのような憎悪を感じていたのです。
・妹に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程
・父親と母親に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)
このように当時の自分は両親よりも妹の方をより憎んでいました。そう、自分の人生が破壊された根本原因である「小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態突入」、これに関して妹には全く責任が無いにも関わらず、気付けば、自分は家族の中で妹を最も憎むようになっていました。
つまり、これは自分が鬱を悪化させていった23年間の間に、致命的なボタンのかけ違いが起こっていた、という話になります。
このボタンのかけ違いは、現在の自分(2022年9月)がこのブログを書か中で最近気付いた話です。これは書いていて驚きました。まさか「トラウマ歩き」の頃の妹への憎悪が、両親へのそれを上回っていたとは。
『引用終わり』
このように「トラウマ歩き」の頃の自分は、両親よりも妹の方をより憎んでいていたのです。そしてそれは23年間に及ぶボタンのかけ違いの蓄積の結果起こっていたものだったのでした。
さて、このように現在の自分(2022年9月)はこのブログを書く中で上記のボタンのかけ違いに気付き、かなり驚きました。と同時に、最近の自分はこのブログを書いている最中、かなりの重苦しさを感じてもいました。なんというかブログを書く事から逃げ出したいような、そんな重苦しさです。
その重苦しさの正体は、当時の自分が妹に感じていた憎悪でした。それはトラウマ歩き時代の自分が妹に感じていた病的な憎悪です。当時の病的な憎悪を言語化するのは、今回が生まれて初めてだったのですが、これがまぁしんどかったのです。
なんせ当時の自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じていました。今から14年前のこの憎悪を詳細に思い出し、こうやってブログに書いていく作業はやっていてかなり気が重く、しんどい行為でした。
特に、当時の自分が深夜2時近辺に妹の気配に神経を張り巡らせていた件りは、書いていてホントキツかった。当時の自分が感じていた「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪が、現在の自分(2022年9月)の心の中にも鮮やかに蘇り、ホント重苦しい気持ちになりました。ちなみに以下の2つの表現は同じ意味になります。
妹に対する「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪=妹に対する病的(×27倍)な憎悪
そう、当時の自分は、深夜2時前に妹がトイレに行き、寝る準備を終わらすかどうか、そこに全ての神経を傾けていました、当時の自分は、1時30分頃になると、何をやっていても頭の中に入って来ませんでした。ここから２時になるまでの間、妹が部屋から出て来て、トイレに行くかどうか、その気配に神経を張り巡らせていたのです。
ですから、当時の自分は深夜２時前に妹が部屋から出てきて、トイレに向かう物音が聞こえると、まるで命拾いしたかのような安堵感を覚えました。トイレから戻り次第、妹はこの後就寝するでしょう。そうなると、その後の自分は家族3人が寝静まった状態で、束の間の安息を得る事が出来るのです。
それにしても、この「当時の自分が妹がトイレに行くかどうかに神経を張り巡らせていた」、という件り、これをブログに書くのもかなり気が重かった記憶です。「妹がトイレに行く物音に神経を張り巡らせていた」、なんてどう考えても頭がおかしい奴の話ですからね。なんか大雑把に文を読みますと、変態な話に聞こえますし。しかし、当時の自分にそのような意識は皆無でした。自分が神経を張り巡らせていたのは、「深夜2時前に妹が寝る準備を済ませ、寝るかどうか」にあったのです。
このように深夜2時前に妹が部屋から出て来て、寝る準備を始めると、自分は毎回命拾いしたかのような安堵感を覚えていました。しかし、時には妹が2時を過ぎても部屋から出て来ない事があり、そうなった場合の自分の頭の中はもう憎悪と暴力衝動でコントロール不能になっていました。床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、「クソがっ！！！！」と叫んだり、バットで部屋のモノを殴ったりで、半狂乱状態です。
また、近くにあるモノを部屋の壁や床に思い切り投げたりもしていましたね。そうでもしないと、致命的な暴力衝動によって、自分自身が内部から破壊されそうだったのです。
そして、時には2時を過ぎても全く妹が部屋から出て来ない事もありました。そんな時にはもう自分の頭の中は先程の半狂乱状態が30分以上続き、その憎悪と消耗感は致命的なモノがありました。と同時に自分の心の中は、妹に対して「頼むから出て来てくれ！！！」と命乞いをするかのような気持ちにもなっていた記憶です。
さらに2時半を過ぎても妹が出て来ない事もありました。こうなりますと自分の心身はもう耐えられなくなり、諦めて強い耳栓を付ける事もあった記憶です。これ以上半狂乱状態が続くのは心身が耐えられないという判断です。強い耳栓をすれば、妹の出す物音は聞こえなくなり、妹の動向は分からなくなります。
しかし、この行為は行為で諸刃の剣でもありました。耳栓を付けて妹の物音が聞こえなくなったらなったで、さらに妹の物音が気になってしまうのです。これはまぁ仕方ありません。何せ当時の自分は妹に対して病的(×27倍)な憎悪を感じていたのですから。ですから、耳栓を付けたからと言って、その憎悪が収まる事はありません。耳栓を付けてからも、自分の心の中ではコントロール不能な暴力衝動が暴れまくり、その精神的苦痛は致命的なモノがありました。時にはその苦しさで夏でも冷や汗をかいていた事もあった記憶です。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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