皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 深夜2時以降に妹の気配を感じ、半狂乱状態に陥る⑤(2008年5月・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、この最中に母親や妹に対する憎悪を考え、それを消化していた、という話でした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
ここからは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。「トラウマ歩き」の頃の自分が、両親より妹の方をより憎んでいた、という話になります。加えて、当時の妹への憎悪を象徴する場面「深夜2時近辺の戦い」について書いてみました。
『前回記事からの引用』
このように「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して、病的(×27倍)な憎悪(=「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪)を感じていました。
また、当時の自分は、社会だけでなく家庭内においても完全孤立状態に陥っていました。そして、それが原因で、これまで妹に対して様々な「致命的な差」を感じてきてきたのです。この妹に感じる「致命的な差」は、以下の事件で発生したものです。
・「尿管結石事件」(2003年10月・27歳)
・ 「引っ越し及び東○荘事件」(2006年6月・30歳)
・「花粉症発症→ぎっくり腰事件」(2007年3月・31歳)
・「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」(2007年10月・31歳)
当時の自分は、これらの事件それぞれで「妹との間の致命的な差」を感じていました。例えば、「妹には当たり前のように同性、異性関係があるのに、自分には高校時代以降そららが全く無い。」、例えば「自分は母親とのコミュニケーションを再開するにあたり、首吊りを覚悟しなければならなかったのに、妹はずっと母親と良好な関係を保っている。」などです。そして、この「致命的な差」の蓄積が妹に対する「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪となっていったのです。
さて、このように「トラウマ歩き」の自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じていました。ですから、当時の自分にとって、深夜2時近辺に妹が寝るかどうかは、まるで「自分の生死」がかかっているくらいの超重大懸案になっていたのです。
どうしてそのような状況になったのか、説明したいと思います。当時の自分は、社会から完全脱落した上に、家庭内においても完全に1vs3の完全孤立状態に陥っていました。この家庭内における圧倒的なマイノリティ感覚は、気が狂いそうな不安感を自分にもたらしていました。故に当時の自分にとって、深夜2時以降の時間帯は、自分以外の家族3人が全員寝静まり時間帯となっており、唯一心が安らげる時間帯になっていたのです、
ですから、深夜2時前に妹がトイレに行き、寝る準備を始めると、自分の心の中はまるで「命拾い」したかのような安心感に包まれました。「これでこの後の時間を心安らかに過ごせる、、」と。
しかし、妹が1時45分を過ぎても部屋から出て来ないと、自分の心の中に凄まじい勢いで憎悪が増大していきました。
「まさか、あいつ今日は出て来ないんじゃねぇだろうな」
そして、そこからは時計と睨めっこです。2時が近付くにつれて自分の中をコントロール不能な暴力衝動が高まっていきました。そして、時刻は2時を過ぎても妹が出て来ない場合は、最悪です。自分は暴力衝動を抑えきれず、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、「クソがっ！！！！」と叫んだり、バットで部屋の中のモノを殴ったり、半狂乱状態です。
そして、その後妹が部屋から出て来ようものなら、上記の行動で威嚇したり、自分の部屋の前を通る妹に対して舌打ちをしたりもしていました。
しかし、時には2時を過ぎても2時半を過ぎても妹が部屋から出て来ない事もありました。こんな時の自分は悪夢の中にいるかのような心理状態です。先程の半狂乱状態が30分以上続すと、その心理的・肉体的負担で自分の身体は冷や汗で汗だくになっていました。
そして、この状態が30分以上続くと、自分は心身の負担に耐えきれなくなり、強い耳栓を付ける事が多かった記憶です。強い耳栓を付けると、もはや妹がどう動こうがその物音はこちらにほぼ聞こえません。
しかし、妹の物音がほぼ聞こえなくなったらなったで、さらに妹の物音が気になってしまっていた記憶です。これはまぁ仕方ありません。何せ当時の自分は妹に対して病的(×27倍)な憎悪を感じていたのですから。ですから、耳栓を付けたからと言って、その憎悪が収まる事はありませんでした。耳栓を付けてからも、自分の心の中ではコントロール不能な暴力衝動が暴れまくり、その精神的苦痛は致命的なモノがありました。
また、もう一つの心理的防御作用として、自分の心の中には「実際には妹はすでに2時前にトイレに行っているのだが、その物音を自分は聞き逃していたのでは？？」という疑念も浮かんでいました。「あれ？？自分が気付いていなかっただけで、妹はすでに2時前にトイレに行っているのでは？？？」、と考えたがっていたのです。
この思考は「その物音を聞いてはいないけど、実は妹はトイレに行っていた」と考える事で、「妹が寝付いた」事にして、自分のコントロール不能な憎悪を少しでも沈静化させようとしていた、という感じです。簡単に言いますと、「現実逃避」です。都合の良い妄想世界を自分の頭の中に作り上げて、そこに逃げ込む、的な感じです。
このように妹が2時を過ぎても部屋から出てこないと、自分は憎悪で半狂乱状態になっていました。そして、そこからさらに30分経っても妹が出て来ないと、その心理的負担に耐えきれず、上記の2つの心理的防御作用が働いていた、という感じです。
『引用終わり』
このように当時の自分は深夜2時を過ぎても妹がトイレに行かないと、憎悪で半狂乱状態に陥っていました。そして、時には妹は2時半を過ぎても部屋から出て来ませんでした。こうなると、自分は1時間続く半狂乱状態に消耗し切ってしまい、もはや現実逃避をせざるを得なくなっていました。その方法とは、
①強い耳栓をして妹の物音や気配を聞こえなくする。
② 「あれ？？自分が気付いていなかっただけで、妹はすでにトイレに行っているのでは？？？」と考える事で、自分に都合の良い妄想世界を作り上げ、そこに逃避する。
このようにして、自分は2時半を過ぎても妹が出て来ない場合は、強い耳栓を付けたり、妄想したりで、現実逃避しがちでした。しかし、現実逃避をしても、病的(×27倍)な憎悪は一向に収まりません。時には、耳栓をしていても、外から大きな物音が聞こえる事があり、そのような音が聞こえた途端に、自分は耳栓を外し、外の気配を血走った目で探りました。そして、その物音の正体が何なのか分からなくとも、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、「クソがっ！！！！」と叫んだり、バットで部屋のモノを殴ったりして、その物音に対して激しい威嚇をしていました。
さて、このように2時を過ぎても妹が出て来ない場合、自分は2時半を過ぎた頃に先程の妄想をし、さらに耳栓をして、現実逃避をしがちでした。そして、そこから致命的に不安定な精神状態で3時4時を過ごします。この間に耳栓の上から物音が聞こえた場合は、先程の書いたような半狂乱状態に陥っていました。
そしてこの時間帯の自分の心の中は、新たに「折角の安息の2時間を妹に奪われた」という事に対する憎悪も新たに発生していました。そう、1時半〜2時半の間に妹がトイレに行かないばかりに、自分の心の中には「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪が発生し、安息の2時間が、悪夢と地獄の2時間に変わってしまったのです。この2時間、自分は何をしていても手につかず、コントロール不能な暴力衝動を抑える事で、必死の必死でした。その凄まじい消耗と緊張で冷や汗ダラダラです。安息の2時間とは真逆の世界がそこにはありました。
ですから、自分はこの事に対する憎悪も妹に対して感じていました。そして、時刻は回って、4時45分過ぎ。ここら辺になると、自分は精神を消耗し切った状態で寝る準備を始めます。そして、5時15分くらいにベッドの中に入ります。
ところが、ここからが新たな戦いの始まりです。ベッドに入って寝ようとしても、先程の「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪が心の中で暴れ回り、全く眠くならないのです。そして、ベッドに入ってからも、妹の部屋の物音が病的(×27倍)に気になって仕方ありません。
それはそうだと思います。ただでさえ、当時の自分は「寝付く際の周りの音」に対する病的(×27倍)な被害妄想を発症し、ベッドに入ってから寝付くまでに1時間以上を要していました。それに加えて、このような日は「殺しても殺し足りない」(×2.5倍)程の憎悪も、自分の心の中で暴れ回っているのです。自分はベッドの中に入ってからも、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、「クソがっ！！！！」と叫んだりして、暴力衝動が止まりません。
さらにこんな状態で1〜2時間が過ぎると、もう時刻は6時7時です。この時間になると、自分はようやく妹が起きているかどうか気にならなくなっていました。6時7時は朝の時間帯であり、この時間に妹が起きていたとしても、それは深夜帯の時間に比べると、マシな印象でした。
そう、当時の自分にとっては、深夜2時〜5時の時間帯が聖域だったのです。家族3人が寝静まり、漆黒の闇の中で過ごす3時間が自分にとっての唯一の安息の時間でした。ですから、朝の時間帯に妹が起きていたとしても、それは2時〜5時程の憎悪は感じません。ですから、自分は朝5〜6時までは、ベッドの中でも暴力衝動を外に撒き散らしていましたが、それ以降になると、流石に暴力衝動が少し収まり、ようやく眠る感じにはなっていました。ただし、その眠りは極めて浅く、疲労感はなかなか取れなかった印象です。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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