鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

トラウマへの没入感を最大限高める為の、防寒着調整(2008年12月・32歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 体温調節の為の防寒着の脱ぎ着が難し過ぎる(2008年12月・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。


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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。



まずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」





ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き1年目の冬の話を書いています。当時の自分は、病的(×27倍)な冷え性を発症しており、その着替えの為に何度もトイレを借りなければならなかった、という話になります。



『前回記事からの引用』



このように当時の自分は冬のトラウマ歩きの最中に公衆トイレを使って服の脱ぎ着をしていた、という話になります。


ここまで「コンビニ」「パチンコ屋」「公衆トイレ」、それぞれのトイレの良し悪しを書いてきました。最後に書くトイレは「スーパー」のトイレです。ここのトイレは普通に快適に使えました。店員さんに声を掛ける必要は無かったですし、パチンコ屋のトイレ程では無いですが、普通に綺麗なトイレが多かった印象です。


このように当時の自分は冬のトラウマ歩きの最中、様々な場所でトイレを借り、そこで防寒着の脱ぎ着をしていた、という話になります。改めての確認になりますが、当時の自分は病的(×27倍)な冷え性を発症していましたから、脚部分だけでも下記の防寒着を着込まないと原付に乗れませんでした。


「冬のトラウマ歩きの際の防寒着(脚部分)」


・股引3枚

・股引の上に「貼るホッカイロ」各足2枚ずつ

・フリースズボン1枚

・ジャージ3枚

・太いGパン

・防風用のレインコート2枚(この2枚は原付から降りたら脱いでいた)


(場所は神奈川で季節は冬・上半身にも上記と同等の服の量が必要)



この状態で歩き始めると20分もすると暑くなってきてしまい、汗が出て来ます。汗が出て来ると、汗で身体が冷えてしまいますので、防寒着を脱がねばなりません。自分は近くにあるトイレを思い浮かべ、そこに向かいます。


トイレに着くと、自分は防寒着を1枚脱いで、少し涼しくなります。ただし、ここで1枚脱ぐのか、2枚脱ぐのか、その調整がホントに厄介でした。例えば股引1枚を脱いで再び歩き始めると、それではまだ暑かったりもするのです。そうすると、先程のトイレに逆戻りです。そこでもう1枚脱いでようやくちょうどいい体温で歩き始める事が出来ます。



また、逆のパターンもあり、例えばトイレで股引2枚脱いだとします。そして、再び歩き始めるのですが、今度はこれで寒く感じるパターンもあるのです。こうなると先程のトイレに戻り、股引を1枚履き直さなければなりません。この防寒着の調整はその日、その時によって毎回違っており、その度ごとに自分は微妙な防寒着調整をせねばなりませんでした。この微妙な防寒着調整が気が狂う程面倒だったのです。



そう、先程書きました通り、自分はトイレに入ると体温に合わせて防寒着の脱ぎ着をするのですが、その脱ぎ着を「股引」でする事が多かったのです。「股引」は一番肌に近い防寒着であり、そこに熱が篭りそうなイメージがあったのです。しかし、「股引」は一番下に履いている防寒着ですから、その脱ぎ着の為には、

・太いGパン

・ジャージ3枚

・フリースズボン1枚

・股引2枚


を脱がねばなりません。そして、1番下の股引を脱いだ後は、また上記の防寒着を再び履いていくのです。この作業が地味でしんどかった。


さらに先程書きましたように、場合によってはトラウマ歩きを再開してすぐに「あれ?まだ身体が熱いぞ??」と感じる事もありました。そうなると、また先程のトイレに戻って、脱ぎ着のやり直しです。しかも、場合によっては3回目のやり直しもあり、防寒着脱ぎ着だけで簡単に30分くらいは無駄になってしまうのです。


ですから、当時の自分は脱ぎ着の試行が重なってくるにつれて、どんどんストレスを溜めていきました。脱ぎ着をするだけで体力を消耗していきますし、本題であるトラウマ歩きになかなか入れない事もホントにイラつきました。さらに試行が2回、3回と重なってくると、このまま永遠に防寒着調節が上手くいかず、トイレの出入りだけで、トラウマ歩きが終わってしまうかのような、そんな恐怖にも襲われました。



このように冬のトラウマ歩きは防寒着の調整が気が狂う程キツかった記憶です。なんというか当時の自分は自分自身の身体の体温調整に振り回されまくっていたのです。当時の自分は、体温調節の為に、お店のトイレや公衆トイレに何度も出入りし、防寒着の脱ぎ着を幾度となく繰り返しました。その最中にほとほとうんざりしながらこんな事を考えていました。


「この体温調節の面倒くささは、まるで自分の身体がすぐにぐずる赤ん坊になってしまったかのようだ。防寒着の脱ぎ着は自分で自分の身体の面倒を見ているようなものだな。」


と。


『引用終わり』


このように当時の自分は冬のトラウマ歩きの中での防寒着の脱ぎ着に致命的な面倒臭さと消耗感を感じていました。前回も書きましたが、時には脱ぎ着を何度繰り返しても、体温が安定せず、10分おきくらいに同じトイレに出入りする必要があったのです。この脱ぎ着の試行錯誤の時間は、肝心のトラウマ歩きどころではありません。この試行錯誤によって貴重な時間とエネルギーが浪費されまくっており、それによるストレスで気が狂いそうになる事もありました。


ただし、このように同じトイレに何度も出入り出来るトイレは「パチンコ屋」「スーパー」「公衆トイレ」の3種類であり、同じコンビニのトイレに何度も出入りする事は出来ませんでした。そんな事は病的(×27倍)な被害妄想を発症している自分には出来ません。店員さんの目が恐ろし過ぎます。



ですから、コンビニのトイレで脱ぎ着をしたにも関わらず、さらに「暑さ」「寒さ」を感じたとしても、そのコンビニのトイレに戻るという選択肢はありませんでした。この場合はその「暑さ」「寒さ」を我慢して歩き続け、他のトイレを探しました。



ただ、「暑さ」や「寒さ」を我慢しながらトラウマ歩きを続けると、集中力が削がれ、トラウマへの没入感は減退しがちでした。ですから、なるべくそのような状態でのトラウマ歩きは避けたかった記憶です。そう、トラウマ歩きは「トラウマへの没入感」がなにより大事でしたから、それが削がれる要因は極力排除したかったのです。



こうやって思い出してみますと、当時の自分が病的(×27倍)な程体温調節にこだわっていた理由として、「トラウマへの没入感」を最大限高めたかったから、という理由もあったように思います。病的(×27倍)な冷え性による体温への違和感を極力無くし、最大限トラウマに没入したかったのです。



まとめますと、当時の自分は冬のトラウマ歩きの最中に、病的(×27倍)な程体温調節にこだわっていたのですが、それは病的(×27倍)な冷え性による体温への違和感を極力無くし、最大限トラウマに没入する為には仕方がない部分があった、という話になります。



今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!



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