鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

「車のドア音」で起こされた際の、致命的な憎悪と暴力衝動(2009年3月頃・33歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「音」は耳栓で防げるが、「衝撃」は耳栓では防げない(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。


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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。


まずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は新たな「音」に苦しみ始めた、という話になります。



『前回記事からの引用』



このように2008年3月頃から向かいの家の車の出入りが急激に激しくなり、その車の激しいドア音が原因で、当時の自分は致命的な精神的ダメージを受ける事となりました。まず当時の自分はこの音が深夜2時以降に聞こえてくる事が本当に許せませんでした。当時の自分にとって深夜2時以降の時間帯は聖域になっており、家族を含めた他人の気配が絶対的に許せなかったのです。


さらにもう一つこの音に感じて致命的に許せなかった事がありました。それはこのドア音によって自分の睡眠が妨害されてしまう事です。これが当時の自分にとって最も許せない事でした。何故なら当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発症していました。ベッドに入り眠ろうとすると以下の恐怖感に襲われ、その恐怖と緊張感で眠るどころではなくなってしまうのです。


「この先自分が寝付いた後、車のドア音が激しく響き渡り、その音と衝撃で自分は起こされてしまうかもしれない。」


ではここで当時の自分が、被害妄想も含めてどのような鬱状態に陥っていたのか、久しぶりに引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」を確認したいと思います。時系列を説明させて貰いますと、「引っ越し事件」が2006年6月、「向かいの家に出入りする車のドア音」が2008年3月以降です。


引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」における8個の鬱の諸症状



⑴家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)


⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)


⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)


⑷ベッドの中における「意識は覚醒しているのに、まぶたや身体が重くて動かない状態」(詳細はこちら)




⑸当時の自分の体調は、冷え性も病的に悪化しており、真夏日でも部屋の中でエアコンを付ける事が出来なかった。もしベッドで横になっている時にエアコンを付ければ、必ず寝冷えしてしまう。エアコンの設定温度を30度に設定したとしても、寝覚めると身体は氷のように凍え切っており、鼻水はダラダラ、身体は100kgの重りを背負っているかのよう。故に自分は真夏日でもエアコンや扇風機や窓を開けずに眠るしか無かった。(住んでいる場所は神奈川)


当時の睡眠時間は昼夜逆転していたので、自分は真夏日の昼間に室温50度くらいの中で汗をダラダラ流しながら、眠らざるを得ない。そして、2〜3時間寝れたとしても、意識が覚醒すると、⑷の状態に陥り、ベッドから身体を起こす事は出来ない。自分はそこからさらにダラダラ汗を流しながら、1〜2時間ベッドに磔状態。この時の虚脱感や消耗感や絶望感は致命的なものがあった。

(⑷、⑸の症状は、引っ越し前の引きこもり時期にも発症。)


⑹引っ越しによって発生した①〜⑥+1の致命的な精神的苦痛(詳細はこちら)


⑺上記の「極度の虚脱状態と放心状態」で、パチンコ稼業を再開出来るはずも無く、自分は引っ越してから1ヶ月後にパチンコ稼業からの撤退を決意した。これにより、自分の中に筆舌に尽くし難いほどの無力感が発生。これにより「極度の虚脱状態」はますます悪化していった。


⑻上記の7つの諸症状は耐え難い心身の苦痛を常に自分に発生させていた。故にこのような日々の唯一の心の支えが、「首吊り装置」という名の「最終安全装置」だった。この時の具体的な気持ちは以下の通り。


当時の自分は、余りの憎悪や被害妄想や肉体的苦痛に耐えられず、自我を失いそうになったら、さっさと首を吊ってこの世から離脱する事を決意していた。何故なら当時の自分が最も恐れていた事態は以下の事態。


自分の自我が憎悪と被害妄想に飲み込まれてしまい、正気を完全に失い、「自殺」という現実離脱手段すら使えなくなる事態。(具体的には、自分が気が狂った末に、精神病院の閉鎖病棟に隔離され、死ぬまでそこで苦しみ続けるような状態を想定)



まとめ:自分は引っ越し後、上記⑴〜⑻の致命的な精神的苦痛にのたうち回る生活を送り続る事となった。自分は仕事は一切せずにただただ食べて寝るを繰り返すだけの日々を過ごしていった。それは何の希望も展望もない日々であり、「自殺しないで生きる」だけで精一杯の日々だった。



このように引っ越し後の自分はベッドに入り眠ろうとすると、⑴〜⑶の諸症状に襲われ、その恐怖と緊張で眠る事が全く出来ませんでした。自分はなんとか目を瞑って眠ろうとするのですが、その恐怖と緊張で、身体から冷や汗が出てくるわ、過呼吸になるわで、リラックスとは真逆の状態です。自分はこのような状態を必死に1時間耐え、ようやく寝付いていました。



その後、この⑴〜⑶の諸症状は「ぎっくり腰事件」と「母親と喋り始める事件」を経て、さらに1.5×1.5=2.25倍悪化しました。つまり、当時の自分はこの「車のドア音」に対して、病的(12×2.25=27倍)な恐怖と憎悪を感じる事となったのです。


そう、この「向かいの家に出入りする車のドア音」は、毎回凄まじい音量を自分の部屋の前で響き渡らせていました。今回の件でさらに致命的だったのは、この「車のドア音」が「音」だけでなく「衝撃」を響き渡らせていたという事です。この「衝撃」は当時の自分にとって最大級に致命的な精神的ダメージとなっていました。


どうして「衝撃」が最大級に致命的な精神的ダメージになっていたのかと言いますと、それは「衝撃は耳栓では防げない。」からです。これは引っ越し以前に起こっていた「妹のドア音との戦い」の中でも全く同じ現象が起こっていました。


そう、「音」はキツい耳栓を付ければ、8〜9割の音量をシャットアウトする事が出来ました。当時の自分は色々と耳栓を試して、最も遮音性が高い耳栓を見つけていました。この耳栓は遮音性が高い代わりに付けていると耳穴が痛くなるのですが、自分はそれでも痛みを我慢してその耳栓を4年以上愛用していました。


しかし、この耳栓をもってしても「衝撃」は全く防げません。例えば、「妹のドア音との戦い」で言いますと、自分がベッドで横になっている時に隣の部屋の妹がドア音を「ドーーーン!!」と激しく閉めたとします。そうしますと、隣の部屋で寝ている自分の身体に凄まじい衝撃が伝わり、その衝撃で自分は起こされてしまうのです。身体への衝撃は耳栓では防ぎようがありません。



そして、これと全く同じ事が、「向かいの家に出入りする車のドア音」においても起こりました。自分が最も遮音性を高い耳栓をして寝ていても、その身体に伝わる衝撃で自分は起こされてしまうのです。しかもこの衝撃は昼夜を問わず、いつ発生するのか全く不定期で予想しようがありません。



これにより、当時の自分はますます眠れなくなっていったのです。そう、自分は眠ろうとベッドに入るのですが、病的(×27倍)な恐怖と憎悪に襲われ、致命的な緊張と恐怖で身体は異常な緊張状態です。その恐怖と緊張で、身体から冷や汗がどんどん吹き出し過呼吸で苦しくてたまりません。自分はこのような異常な緊張状態を1時間以上耐えねばなりませんでした。



そして、忘れてはならないのは、この時期には「深夜2時近辺の戦い」も続いていた、という事です。この戦いにおいても当時の自分は致命的な精神的ダメージを受け続けていました。つまり、2008年3月以降の自分は、「深夜2時近辺の戦い」と「車のドア音との戦い」、2つの戦いを同時に戦わねばならなかったのです。当時の自分は筆舌に尽くし難い程の精神的苦痛に追い詰められていく事になります。


『引用終わり』


このように2009年3月以降、自分は「深夜2時近辺の妹との戦い」と同時に「向かいの家に出入りする車のドア音」とも戦う事とりました。そして、自分はこの2つの事件それぞれで致命的な精神的苦痛を受ける事となりました。この2つの事件が重なる事での精神的苦痛は筆舌に尽くし難いものがありました。この時代が自分の鬱が最も酷かった時期だと思います。



そして、「車のドア音との戦い」は、2つの側面がありました。それは「深夜2時近辺の車のドア音との戦い」と「睡眠時の恐怖との戦い」です。それぞれの戦いをまとめてみたいと思います。


①深夜2時近辺の車のドア音との戦い

当時の自分にとって深夜2時以降の時間帯は聖域になっており、家族を含めた他人の気配が絶対的に許せなかった。これは「深夜2時近辺の妹との戦い」と全く同じ理屈。その上さらに「向かいの家の車のドア音」まで発生してしまいました。しかも、発生していたのは「車のドア音」だけでは無かった。「車のエンジン音」や「他人の喋り声」なども深夜2時頃から1〜2時間ず〜っと聞こえ続けていた。もう自分の精神は発狂寸前だったし、実際に発狂していたに違いない。



②睡眠時の恐怖との戦い

当時の自分は睡眠時の音対策として最も遮音性を高い耳栓をして寝ていた。しかし、「車のドア音」は「音」だけでなく、「衝撃」も発生させており、その衝撃は耳栓では全く防ぐ事が出来なかった。そして、自分が眠っていると、その身体に伝わる衝撃で起こされてしまう。しかもこの衝撃は昼夜を問わず、いつ発生するのか全く不定期で予想しようがなかった。



これにより、当時の自分はますます眠れなくなっていった。そう、自分は眠ろうとベッドに入るのだが、病的(×27倍)な恐怖と憎悪に襲われ、身体は致命的な緊張状態に陥ってしまう。その恐怖とは「眠りに就いた後、自分は向かいの車のドア音で起こされるのでは??」という恐怖。その恐怖と緊張で、身体から冷や汗がどんどん吹き出し過呼吸で苦しくてたまらない。自分はこのような致命的な緊張状態1時間以上耐えて眠りに就かねばならなかった。これは当時の自分にとって過去最大級に致命的な精神的苦痛となっていた。



振り返ってみますと、当時の自分は1年半前の「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」においても、近所の犬の鳴き声によって首吊り寸前にまで追い詰められていました。しかし、思い返してみますと、この時の犬の鳴き声は耳栓を付ければ8〜9割抑えられていましたし、「衝撃」は全く発生しないものでした。しかし、このような音であっても当時の自分には致命的に耐え難いものがあり、首吊りへのリアリティが過去最大に高まったのです。



それから1年後、今度は「車のドア音」との戦いが始まりました。そして、この戦いの苦しさは「犬の幻聴事件」の苦しさを上回っていた事は間違いありません。何故なら、「車のドア音」は耳栓では全く防げない「衝撃」を発生させていました。



そして、実際に当時の自分は「車のドア音の衝撃」で起こされてしまっていたのです。当時の自分は大体朝の6時くらいに寝付いていたのですが、朝9〜10時には起こされていた記憶です。それで起こされた時の自分の憎悪は病的(×27倍)に激しいものとなっていました。何故なら、②にありますように当時の自分は致命的な緊張状態1時間以上耐えなければ寝付く事が出来なかったからです。途中で起こされてしまうと、この必死の必死の1時間が水の泡です。



ですから、当時の自分が「車のドアの衝撃」で眠りの途中で起こされてしまうと、最大級に致命的な暴力衝動が身体の中を駆け巡りました。それをコントロールする事など全く不可能でした。自分は本能的に自分の部屋の窓際まで駆け寄り、その窓の手前にある障子の枠を思い切り、「ガーーーン!!!」と手で殴っていました。これはそなドア音に対するやり返し以外の何物でもありませんでした。この時の心情はこんな感じです。


「そちらが凄まじい音と衝撃でこちらを攻撃してくるなら、こっちも反撃してやる。!!!」



今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!



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