鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

頭の中が臨戦体勢で眠れる訳がない(2009年3月頃・33歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 誰が好き好んで妊婦さんに対して攻撃的な音を発生させたいと思うだろう②(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。


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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。



ではまずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。


ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は新たな「音」に苦しみ始めた、という話になります。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。



『前回記事からの引用』



このように当時の自分は「向かいの家に出入りする車のドア音」に対して病的(×27倍)な憎悪と恐怖を感じていました。そして、この「車のドア音」によって、睡眠を妨害され、途中で起こされてしまう事態が3日に1回ペースで起こっていたのです。このような事態が起こると、自分の心の中には以下の4つの精神的苦痛が発生しました。


「車のドア音に起こされた後に再び眠ろうとする時に発生していた4つの精神的苦痛」



⑴障子をあと12〜13回は殴りたかった、という暴力衝動


⑵「眠る際の周りの生活音」に対して病的(27倍)な恐怖心


⑶睡眠途中で起こされた事による凄まじい疲労感と、致命的なだる辛さ。この疲労感はトラウマ歩き由来の疲労感。


⑷ ⑶の致命的なだる辛さは、自分の身体に対して「もう1度睡眠を取る」よう激しく要求してくる。しかし、自分はベッドに入って眠ろうとしても、⑴⑵の致命的な憎悪と恐怖心によって、全く眠る事が出来ない。つまり、この時の自分の心の中では致命的な自己矛盾も発生していた、という事になる。自分の心は⑴⑵と⑶の感情に大きく引き裂かれ、それによる精神的苦痛も致命的なものがあった。



前回の記事に書きましたように、この時の自分は本来なら障子を狂ったように15回くらいは殴りたい精神状態でした。自分の心の中でコントロール不能な暴力衝動が暴れ回っていたからです。自分は「車のドア音」が発生し、起こされてしまうと、まずは自分の部屋の窓際の物陰に行き、そこから向かいの家の様子を伺っていました。




すると、その「車のドア音」を発生させている人は向かいの家の娘さんである事が多い印象でした。そう、この娘さんが、車のドアを思い切り「ドーーーーン!!!」と閉める事で、凄まじい音と衝動が発生します。そして、それによって自分の睡眠が妨害されてしまうのです。この「車のドア音」は昼夜深夜を問わず不定期に発生していましたし、1日平均10回は発生していた印象です。



そして、この娘さんはお腹が膨らんでおり、妊婦さんでした。出産の為に実家に里帰りしている様子です。ですから、当時の自分は「車のドア音」で起こされた際、狂ったように15回窓際を殴るのを躊躇しました。もちろん、当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発症していましたから、その音を発生させた人がどんな人なのかに関わらず、それする事に躊躇したとは思います。しかし、それに加えて実際に音を発生させている人が妊婦さんでしたから、より躊躇の度合いは大きくなり、15回殴りたい所を2〜3回しか殴れません。



ここで、当時の事を改めて細かく思い出してみます。この娘さんが最初のドア音を発生させると、そこから車の中に色々荷物を積み込み始め、外出の準備が始まります。そして、そこから実際に車を出すまでに平均30分はかかっていた印象です。この「30分」と言う時間の長さ、これも当時の自分にとっては、致命的に苦しかった印象です。



そう、最初のドア音が響き渡ると、自分は起こされてしまいます。そこで自分は致命的な暴力衝動に突き動かされ、2〜3回障子を思い切り殴ってしまいます。そこから、自分は一刻も早く娘さんが外出準備を終わらせて、車で出掛けるのを願うしかありません。何故なら娘さんが出掛けるまでは、自分が再び寝付く事は不可能だからです。娘さんは外出準備をしている間、幾度となく「車のドア音」を思い切り締めて、幾度となく凄まじい音と衝動を発生させます。こんな音と衝動が発生している最中に再び寝付けるはずがありません。



ですから、自分は一刻も早く娘さんが外出準備を終わらせ、車で出掛ける事を願うのですが、これがなかなか出掛けないのです。平均30分はかかっていました。その間に何度も凄まじい音と衝動がこちらに響き渡り、その度に自分の中で致命的な暴力衝動が暴れ回ります。しかし、もうすでに2〜3回障子を殴っていますから、それ以上それを殴る事は出きません。自分はその致命的な暴力衝動を30分間に渡り我慢し続けるしかありませんでした。



そして、最初の「車のドア音」から30分後、ようやく娘さんは外出準備が終わり、車で出掛けます。自分はそのエンジン音が聞こえると、ようやく少しだけ安堵しました。一度娘さんが出掛けるとしばらくは帰ってくる事はありません。つまり、しばらくは「車のドア音」は聞こえてきません。これでようやく再び眠りの準備をする事が出来ます。



そう、ここまで書いてきて思い出したのですが、自分は娘さんが車で外出したのを確認した後、さらに追加で2〜3回窓際の障子を思い切り殴っていました。自分は起こされてから娘さんが外出するまでの30分間、到底眠る事など出来ず、娘さんの一刻も早い外出を願うしかありませんでした。その間、新たな何「車のドア音」が何度も響き渡り、その度に自分の心の中には暴力衝動が蓄積していきました。



ですから、自分は娘さんが外出した後を見計らい、その暴力衝動を外に排出したのです。この時の自分の心の中には「娘さんがいなくなった後なら、さらに2〜3回障子を殴っても構わないだろう」、という気持ちがあった記憶です。


『引用終わり』


このように当時の自分は「向かいの娘さんが出す車のドア音」に対して病的(×27倍)な憎悪と恐怖を感じていました。ですから、それによって睡眠を妨害され、途中で起こされてしまうと、致命的な暴力衝動が発生し、それをコントロールする事が出来ません。自分の心の中は起こされた瞬間に暴力衝動が爆発し、窓際の障子に駆け寄り、それを思い切り2〜3回殴りました。そうする事で暴力衝動を少しだけ発散したのです。



もしこの時の自分がその暴力衝動を思い切り全開した時にはどうなっていたでしょう。2〜3回の障子殴りでは済まなかったと思います。もしそれを全開にした時には、狂ったように15回くらいは障子を殴っていたと思います。しかし、自分は以下の2つの理由でそれを必死に必死に抑制してもいました。


①当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発症していた。これは自己否定感(メンタル数値)が、マイナス594まで増大している精神状態。(メンタル数値の説明は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)この精神状態は、自分が自分という存在を致命的に否定している状態であり、同時に、他人もまた自分という存在を致命的に否定し、攻撃してくるに違いない、という被害妄想に完全に囚われている状態。故に当時の自分は不特定多数の他人の視線に対して病的(×27倍)に怯え、恐怖していた。当然隣人に対してもこの怯えを感じていた。


②この「車のドア音」をよく発生させていた隣人は妊婦さんだった。誰が好き好んで妊婦さんに対して、威嚇的な音を出したいと思うだろうか。



上記①、②の理由で当時の自分は15回殴りたいところを、2〜3回で済ませ、残りの12〜13回の暴力衝動を必死に我慢をしていました。そして、前回の記事に書きましたように、30分経つとようやく娘さんの外出準備が整い、車は出て行きました。自分はここで大きく安堵しました。これでしばらくは車のドア音がこの部屋に響く事はありません。



自分はここでようやく再び眠りの準備に入るのですが、その前にさらに障子を2〜3回思い切り殴っていました。それは、外出までの30分間暴力衝動を我慢した事で、自分の心の中でそれが暴れ回り、致命的な精神的苦痛が発生していたからです。自分はその痛みをもう1度暴力衝動に変換せずにはいられませんでした。自分は娘さんがいなくなったタイミングでそれを外に発散していた、という感じです。



一方でこの時の自分は暴力衝動を抑制してもいました。本当は狂ったように障子を12回〜13回殴りたかったのですが、それを2〜3回にまで抑制していたのです。その理由は上記の①になります。



障子を殴った後、ようやく自分はベッドの中に入り、再び眠りに着こうとするのですが、こんな事があった直後にそう簡単に寝れるはずがありません。この時の自分の心の中には以下の4つの致命的な精神的苦痛が発生していました。



「車のドア音に起こされた後に再び眠ろうとする時に発生していた4つの精神的苦痛」



⑴障子をあと10〜11回は殴りたかった、という暴力衝動


⑵「眠る際の周りの生活音」に対して病的(27倍)な恐怖心


⑶睡眠途中で起こされた事による凄まじい疲労感と、致命的なだる辛さ。この疲労感はトラウマ歩き由来の致命的な疲労感。


⑷ ⑶の致命的なだる辛さは、自分の身体に対して「もう1度睡眠を取る」よう激しく要求してくる。しかし、自分はベッドに入って眠ろうとしても、⑴⑵の致命的な憎悪と恐怖心によって、全く眠る事が出来ない。つまり、この時の自分の心の中では致命的な自己矛盾も発生していた、という事になる。自分の心は⑴⑵と⑶の感情に大きく引き裂かれ、それによる精神的苦痛も致命的なものがあった。



このように自分はベッドに入って眠ろうとするのですが、自分の心の中では⑴〜⑷の致命的な精神的苦痛が発生し、全く眠る事が出来ません。自分の心は⑴〜⑷の致命的な苦痛に耐えかね、号泣しまくりで、のたうち回っている状態です。


改めて⑴〜⑷の項目を確認してみますと、⑴の暴力衝動は致命的なものがありました。そう、自分の心の中では「障子をあと10〜11回は殴りたかった」という暴力衝動が暴れ回り、頭の中は過剰な興奮状態に陥っていました。なんというかこれは「攻撃準備体制」と言っても良いような興奮状態です。



そして、この「攻撃準備体制」には、「もし次また車のドア音が響いた時には、すぐに窓際の障子に駆け寄り、また思い切り殴ってやろう」という気持ちもあったように思います。これは「次の車のドア音」に対する「臨戦体制」と言っても良い状態でした。 この「臨戦体制」に入ると、身体の中でアドレナリンが駆け巡り、心身が興奮状態に突入していました。そして、先程も書きました通り、こんな状態で寝れるはずがありません。



自己診断ですが、この状態は、「躁鬱」で言う所の「躁状態」だったように思います。なんというか一度「臨戦体制」に入ると、心身が興奮し、⑶の致命的なだる辛さが少しだけ薄れる感覚もありました。



しかし、それでも⑶のダル辛さは相変わらず激しいままでしたし、⑷の「寝たいのに眠れないという自己矛盾の辛さ」に関しては、より激しくなっていた記憶です。この「臨戦体制による躁状態」は、⑶のダル辛さを多少は薄めていましたが、一方では⑷の自己矛盾の辛さをより激しくさせていました。臨戦体制で眠れるはずがないのですから。ですからトータルで考えてみますと、「臨戦体制による躁状態」によって、⑷の自己矛盾的苦痛はより増大していた印象です。





今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!



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