皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 自分で自分の身体を全くコントロール出来ない状態(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は新たな「音」に苦しみ始めた、という話になります。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(詳細はこちら)加えて、そのような致命的なストレスが重なり、体調も最悪の最悪だった、という話になります。
『前回記事からの引用』
このように当時の自分は、「自分で自分の身体を全くコントロール出来ない」状態に陥っていました。生活の中で自分の体調が全く予期せぬ崩れ方をするので、それに滅茶苦茶振り回されてしまうのです。ですから、当時の自分は先のスケジュールを決めるのが超嫌でした。将来の自分の体調が全く予測出来ないからです。ですから、必然的に人と会ったりする事はかなり少なかった記憶です。もちろん、この状態で働く事など出来るはずがありません。
この「自分で自分の身体を全くコントロール出来ない」状態、この状態は自分の自己肯定感をさらに削っていった記憶です。この状態が原因で、自分自身に対する無力感や虚無感がさらに増えてしまった印象です。そうですね、この状態に陥った事で、メンタル数値はさらに1.25倍悪化した印象です。という事は、「母親と喋り始める事件」の時のメンタル数値がマイナス891ですので、この状態によってメンタル数値はマイナス891×1.25=マイナス1113.75まで増えた、という事になります。いや〜増えましたね。マイナス4桁を突破してしまいました。
このように「向かいの車のドア音」によって自分の心身はさらに致命的なダメージを受け、それによって「日常生活の中で自分で自分の身体を全くコントロール出来ない」状態に陥りました。その結果、自分は自分に対する自己肯定感をさらに失っていき、鬱がさらに悪化していったのです。
『引用終わり』
このように「向かいの車のドア音」によって自分の心身はさらに致命的なダメージを受け、それによって「日常生活の中で自分で自分の身体を全くコントロール出来ない」状態に陥りました。その結果、自分は自分に対する自己肯定感をさらに失っていき、鬱がさらに悪化していったのです。
今回の記事では、向かいの車のドア音発生から自己肯定感喪失までのの経緯をフローチャートにまとめたいと思います。では始めます。
2009年3月頃、急に向かいの家の出入りが激しくなり、車の出入りも激しくなる。自分が様子を伺ってみると、その家の娘さんが出産の為に里帰りした事が分かった。そして、この娘さんが車のドアを閉める際、思い切りドアを閉めるので、「ドーーーン！！！」という凄まじい音と衝撃が周囲に広がり、自分の部屋にもそれが直接響いてくる。そして、その音の発生は昼夜を問わず、1日最低10回は発生していた。この音が原因で、自分は3日に1度は睡眠を妨害される事になり、病的(×27倍)な憎悪と被害妄想にのたうち回る事となった。(詳細はこちら)
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当時の自分はすでにトラウマ歩きによって日々心身を激しく消耗しており、さらに家に帰れば「深夜2時近辺の戦い」も戦わねばならなかった。また、トラウマ歩きがない日には母親とコミュニケーションを取るのが日課になっており、これら3つの行為による心身の消耗は致命的なものがあった。そして、2009年3月頃、ここにさらに「向かいの車のドア音との戦い」が始まってしまった。自分はさらに心身を消耗させていく事となった。
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「向かいの車のドア音との戦い」が始まったからというもの、自分は生活している時間の全てが、辛くて辛くてたまらなかった。絶望感と孤独感も疲労感も眠気も致命的なものがあり、過去最悪な状態。
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よって、この頃の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」状態にのたうち回る事となった。生活の中で自分の体調が予期せぬ崩れ方をするので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。明日の自分の体調さえ予測できない。その結果、自分は自分に対する自己肯定感をさらに失っていき、鬱がさらに1.25倍悪化してしまった。
いいですね！よくまとまりました！
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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