皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 明日の自分の体調さえ予測できない(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は新たな「音」に苦しみ始めた、という話になります。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)加えて、そのような致命的なストレスが重なり、体調も最悪の最悪だった、という話になります。
『前回記事からの引用』
このように「向かいの車のドア音」によって当時の自分の心身はさらに致命的なダメージを受け、それによって「日常生活の中で自分で自分の身体を全くコントロール出来ない」状態に陥りました。その結果、自分は自分に対する自己肯定感をさらに失っていき、鬱がさらに悪化していったのです。
今回の記事では、向かいの車のドア音発生から自己肯定感喪失までのの経緯をフローチャートにまとめたいと思います。では始めます。
2009年3月頃、急に向かいの家の出入りが激しくなり、車の出入りも激しくなる。自分が様子を伺ってみると、その家の娘さんが出産の為に里帰りした事が分かった。そして、この娘さんが車のドアを閉める際、思い切りドアを閉めるので、「ドーーーン!!!」という凄まじい音と衝撃が周囲に広がり、自分の部屋にもそれが直接響いてくる。そして、その音の発生は昼夜を問わず、1日最低10回は発生していた。この音が原因で、自分は3日に1度は睡眠を妨害される事になり、病的(×27倍)な憎悪と被害妄想にのたうち回る事となった。
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当時の自分はすでにトラウマ歩きによって日々心身を激しく消耗しており、さらに家に帰れば「深夜2時近辺の戦い」も戦わねばならなかった。また、トラウマ歩きがない日には母親とコミュニケーションを取るのが日課になっており、これら3つの行為による心身の消耗は致命的なものがあった。そして、2009年3月頃、ここにさらに「向かいの車のドア音との戦い」が始まってしまった。自分はさらに心身を消耗させていく事となった。
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「向かいの車のドア音との戦い」が始まったからというもの、自分は生活している時間の全てが、辛くて辛くてたまらなかった。絶望感と孤独感も致命的なものがあり、体調も過去最悪な状態。
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よって、この頃の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」状態にのたうち回る事となった。生活の中で自分の体調が全く予期せぬ崩れ方をするので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。将来の自分の体調が全く予測できない。その結果、自分は自分に対する自己肯定感をさらに失っていき、鬱がさらに1.25倍悪化してしまった。
いいですね!よくまとまりました!
『引用終わり』
このように「向かいの車のドア音」によって当時の自分の心身はさらに致命的なダメージを受け、それによって「日常生活の中で自分で自分の身体を全くコントロール出来ない」状態に陥りました。自分の体調が全く予期せぬ崩れ方をするので、それに滅茶苦茶振り回されてしまうのです。その結果、自分は自分に対する自己肯定感をさらに失っていき、鬱がさらに悪化していったのでした。
ここで改めて、当時の時系列を確認したいと思います。「向かいの車のドア音」が激しくなったのが、2009年3月頃です。この時期はトラウマ歩きが2年目に入った頃でもありました。そして、1年前の2008年3月頃に「トラウマ歩き」と「深夜2時近辺の戦い」が始まったのですが、これらの戦いは1年経った2009年3月頃も継続していました。さらに当時の自分は母親とのコミュニケーションも継続していました。当時の自分は相変わらず母親に対して凄まじい憎悪を感じていましたから、そのコミュニケーションの最中に母親と激しい口論をする事もたびたびありました。
このように当時の自分は4つのトラブルを同時に抱えており、それぞれのトラブルで致命的な心身のダメージを受けていました。故に絶望感と孤独感も致命的なものがあり、体調も過去最悪な状態でありました。その一例として、前回の記事では「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」状態について書いてみました。
この状態の他の例としましては、当時の自分は冷え性が病的(×27倍)に悪化していましたから、冬のトラウマ歩きの辛さは筆舌に尽くし難いものがありました。ではここで久しぶりにその詳細を確認したいと思います。かなり長い引用になります。
「トラウマ歩きの最中のネガティブな感情❾」
当時の自分は病的(×27倍)な冷え性を発症しており、それによって冬のトラウマ歩きが更なる苦行になっていた。冬のトラウマ歩きを始める際、自分は防寒着として以下の服を着ていた。
・股引3枚
・股引の上に「貼るホッカイロ」各足2枚ずつ
・フリースズボン1枚
・ジャージ3枚
・太いGパン
・防風用のレインコート2枚(この2枚は原付から降りたら脱いでいた)
(場所は神奈川で季節は冬・上半身にも上記と同等の服の量が必要)
自分はこのような超着膨れ状態でトラウマ歩きを始めるのだが、歩き出して10分もすると、身体が熱くなり、汗が出て来てしまう。こうなると汗が冷えて身体が冷えるので、すぐにでも上記の防寒着を脱がねばならない。自分は以下のトイレの中から近い場所にあるトイレを探し、そこに向かった。
「コンビニ」「パチンコ屋」「スーパー」「公衆トイレ」
これらのお店に着くと自分はトイレを借り、そこで上から順番に防寒着を脱いでいき、一番下の股引を脱いだ。何故股引なのかと言うと、一番下の股引が一番肌に近く、そこに熱がこもりがちだったから。そして、自分は股引を脱ぎ、再び防寒着を着直し、トイレから出て、再び歩き出す。
ここからが厄介だったのが、一枚脱いでも結構な割合でまだ暑い場合があったのだ。一体何枚脱げば体温的に適当なのかは、脱いで再び歩き出してみないと全く分からなかった。こうなってしまうと、自分は1分もしないうちに先程のトイレに逆戻り。自分はまた防寒着を脱ぎ直し、そして、さらに股引を1枚脱が事に。そこからまた他の防寒着を着直し。このように脱ぎ着が2回目となると、体力的な消耗感がキツく、時間を浪費している感もあり、けっこうなストレス状態に陥っていた。
こうして自分は2回目の脱ぎ着を終え、3たびトラウマ歩きに復帰するのだが、さらにそれでもまだ暑い時もあった。こうなると3回目の脱ぎ着の試行をせねばならない。これは言うなれば防寒着の脱ぎ着のギャンブルをしているようなものだった。当たる確率は大体1/2くらい。故に3回連続で外す事も全然起こり得る状況であり、そうなると防寒着の脱ぎ着だけで3回トイレに出入りし、それだけで30分かかる時もあった。このような時の自分の心の中は、消耗感と時間の浪費感で気が狂いそうになっていた。
ここまで書いてきた脱ぎ着の試行パターンは「脱いだけどまだ暑い」だが、もちろん「脱ぎ過ぎて寒くなった」パターンもあった。例えば股引を思い切って2枚脱いだものの、いざ歩き出してみると、肌寒く、再びトイレに戻るパターン。このパターンもよくあり、本当に面倒臭かった記憶。
このように当時の自分は病的(×27倍)な冷え性を発症していたので、冬のトラウマ歩きの中での防寒着の調整が本当に困難だった。先程書いたように、まず歩き始めの時間帯に調整が2〜3回せねばならなかったし、さらにそこからも20分くらいおきにトイレを借りて、防寒着の脱ぎ着をせねばならなかった。トラウマ歩きは1回の平均歩き時間が4時間だったが、その中で平均6〜7回はトイレを借りて、防寒着を調整していた印象。
加えて、トイレを借りる場所によっては、その場所ならではのストレスも更に発生し、それも当時の自分を苦しめたのだった。トイレの場所ごとの特徴は以下の通り。
・コンビニのトイレ:最も使う頻度が高かったトイレだが、トイレを借りる為には店員さんとコミュニケーションを取らなければならず、それは病的(×27倍)な被害妄想を発症している自分にとって、決死の覚悟が必要な行為だった。また、トイレを借りた後は何か買い物をし、店員さんにお礼を言った方が良い事は分かってはいたが、毎回モノを買う程の経済的余裕はなく、また店員さんにお礼を言うコミュニケーションですら、当時の自分には厳し過ぎる苦行だった。
よって、自分は買い物も何もせず、お礼を言う事もなくコンビニを出る事もあった。しかし、これはこれでコンビニを出た後自分は凄まじい被害妄想に襲われてしまう。「あの店員さんは自分の事を酷く悪く思ったに違いない。今度行ったら何か酷い嫌がらせをしてくるに違いない。」、と。自分はコンビニでトイレを借りるたびにこのような被害妄想と戦わねばならなかった。
・パチンコ屋のトイレ:コンビニのトイレに比べるとかなり快適だった。店員さんに声を掛ける必要が無いし、お店によってはトイレの中が高級ホテルのように綺麗だった。過去にパチンコで稼いでいた自分にとって、パチンコ屋は心安らぐホームグラウンドであり、それによるリラックス感もかなりあった。
・公衆トイレ:臭くて汚いトイレが多く、使う時は気が重かった。中には臭くて汚くて暗くて狭いトイレもあり、そのような和式トイレで防寒着を脱ぎ着する際は、かなりのストレス状態に陥っていた。また、トラウマ歩きは夜7時〜11時くらいの間に行う事が多く、この時間に人気の無い公衆トイレを使うのは、防犯的な面で怖い所もあった。ただし、パチンコ屋のトイレと同様、店員さんに声を掛ける必要が無いのは気が楽な部分であった。
・スーパーのトイレ:トイレは普通に綺麗だし、店員さんに声を掛ける必要もなく、使い易かった。
さらに天気によっては冬のトラウマ歩きの最中に雨が降ってくる事もあり、こうなると当時の自分のストレスはピークを迎えていた。ただでさえ防寒着の脱ぎ着が致命的に面倒なのに、さらにここに雨のストレス❻が加わってしまうのだ。
例えば、冬のトラウマ歩きの最中に雨が降り出すと、自分は用意していた折り畳み傘を差して、トラウマ歩きを続行した。そして、そのような状態で防寒着の脱ぎ着の為にお店のトイレに出入りせねばならない。こうなると、お店に入るたびに傘を閉じたり、開けたりせねばならないし、トイレに入る時も傘を持って中に入らねばならない。この「傘を持っている事による余計動作一つ一つ」、これが1日の中で5〜6回積み重なっていくとかなりのストレスになっていった。
簡単に言うと、あの時の自分は傘が超邪魔だったのだ。ただでさえ、防寒着の脱ぎ着を繰り返すだけでも、気が狂いそうに辛いのに、さらにそこに❻のストレスが加わり、さらにさらに傘による余計な動作が加わるのだから。そうなると、そこで発生する消耗感は致命的なものがあったのだった。
なるほど〜。こうやって改めて読んでみますと、冬のトラウマ歩きの辛さは別格だったと思います。この「冬のトラウマ歩きの辛さ」は1年目の冬も2年目の冬も別格でした。よくまぁあんな事を2日に1回、平均4時間やっていたものです。ですから、自分がトラウマ歩きの2年目の冬を迎えた頃は、以下の4つの精神的苦痛にのたうち回っていた、という事になります。
「トラウマ歩きの最中のネガティブな感情❶〜❾」
「深夜2時近辺の戦い」
「向かいの車のドア音との戦い」
「母親とのコミュニケーション」
う〜ん、筆舌に尽くし難い。「トラウマ歩き」をやっていた時期で一番辛かった時期が2009年の冬だったような気がします。そりゃこんな状態では「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」はずです。
上記の4つの精神的苦痛の中で最も精神を削られたのが「向かいの車のドア音との戦い」だったと思います。やはり「睡眠」を巡る戦いは、生命の危機に直結していた印象です。当時の自分は3日に1回のペースで睡眠を妨害され、起こされてしまうのですが、再び寝付く際には以下の4つの精神的苦痛に耐えねばなりませんでした。
「車のドア音に起こされた後に再び眠ろうとする時に発生していた4つの精神的苦痛」
⑴障子をあと12〜13回は殴りたかった、という爆発的な暴力衝動
⑵「眠る際の周りの生活音」に対して病的(27倍)な恐怖心
⑶睡眠途中で起こされた事による凄まじい疲労感と、致命的なだる辛さ。この疲労感はトラウマ歩き由来の疲労感。
⑷ ⑶の致命的なだる辛さは、自分の身体に対して「もう1度睡眠を取る」よう激しく要求してくる。しかし、自分はベッドに入って眠ろうとしても、⑴⑵の致命的な憎悪と恐怖心によって、全く眠る事が出来ない。つまり、この時の自分の心の中では致命的な自己矛盾も発生していた、という事になる。自分の心は⑴⑵と⑶の感情に大きく引き裂かれ、それによる精神的苦痛も致命的なものがあった。
自分は⑴〜⑷の精神的苦痛に必死に必死に耐え、1時間かけてようやく寝付きました。そして、5〜6時間眠り、起きるのですが、前日のトラウマ歩きの疲れは30%くらいしか取れていません。そう、⑴〜⑷に耐えての睡眠ですから、睡眠は極めて浅く、疲労回復効果は限定的だったと思います。
さらに次の日。自分はなんとか睡眠を取り、さらに30%の疲れが取れました。これで前回のトラウマ歩きの疲れは60%取れた感じです。この状態なら、自分はトラウマ歩きを決行していましたね。そして、平均4時間歩き回るのですが、その間ずっと「トラウマ歩きの最中のネガティブな感情❶〜❾」にのたうち回る事になるのです。
この時期のトラウマ歩きで忘れられない1場面があります。当時の自分はトラウマ歩きの中で何度もお店のトイレを借りていました。ある日、ふとパチンコ屋の洗面台の鏡で自分の顔を見たのですが、自分はそこで大ショックを受けたのです。何故なら鏡に写った自分の顔には、目の下に信じられないくらい真っ黒な「クマ」が出来ていました。それはまるで目の下に穴が空いているかのような黒さであり、大きさもかなりのものがありました。自分は自分がまるで90歳のお爺さんになってしまったかのように感じました。そう、目の下の部分にだけ90歳のおじいさんのようにシワが深く深く刻まれており、目の下の色が真っ黒なのです。
当時の自分はそんな酷いクマを見て驚愕し、大きく落胆しました。「なんじゃこの酷い顔は!」、と。当時の自分は33歳ですが、目の周りだけ見れば90歳に見えました。と同時にそのクマは自分のそれまでの33年間の鬱人生を凝縮しているかのようなクマにも見えました。
また、当時の自分は日々の生活の中で以下の4つの致命的な精神的苦痛を受けていた訳ですが、 これがそのまま目の下にクマとなって現れていたようにも思います。
「トラウマ歩きの最中のネガティブな感情❶〜❽」
「深夜2時近辺の戦い」
「向かいの車のドア音との戦い」
「母親とのコミュニケーション」
このように当時の自分は鏡に写る自分の顔を見て大ショックを受けたのです。何故なら目の下にまるで穴が空いたかのような真っ黒なクマが出来ていたからです。これはどう考えても心を病んでいる人に出来るクマです。加えて、目の下には深いシワが刻まれ、まるで90歳のおじいさんのような印象になっていました。それはまるで浦島太郎のラストシーンのようでした。
しかし、当時の自分は大ショックを受けると共に、心のどこかで納得する気持ちもあったように思います。「そりゃこんな鬱まみれの人生を送っていれば、90歳のおじいさんみたいにもなるわ」、と。「実際自分の身体はボロボロにぶっ壊れてて、歩いているとおじいさんに抜かされる事もよくあるし」、と。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!
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