皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 トラウマ歩き2年目の冬、トラウマ歩きの終わらなさに絶望する②(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の辛さについてまとめてみました。
『前回記事からの引用』
このようにトラウマ歩きが2年目の冬を迎える頃、自分はこの行為に関して更なる精神的苦痛を感じていました。それは以下の苦痛です。
「おいおい、記憶のサルベージは1年間で終わったのに、今やってる行為(トラウマ歩き)は2年弱やっても全然終わる気配がないぞ??これ一体いつ終わるんだよ、、」
そう、当時の自分はいい加減この行為にうんざりしていました。何故なら当時の自分は以下の5つの致命的な精神的苦痛と戦わねばならなかったからです。
「トラウマ歩き2年目の5つの致命的なストレス」
⑴ 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」
⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。
当時の自分はトラウマ歩きという行為の終わらなさにかなり辟易とし始めていました。この行為が一体いつまで続くのか、全く先が見通せません。もしかしたら、3年経っても4年経っても終わらないかもしれません。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちになりました。
しかし、だからと言って当時の自分に「辞める」という選択肢はありません。ここで辞めたら2年弱の必死の必死の頑張りが水の泡です。なんとしてでもこの行為の終焉を見届けなければなりません。
ですから、当時の自分はこの行為にいい加減辟易としつつも、辞める気にはなれませんでした。つまり、当時の自分は以下の5つの致命的な精神的苦痛を感じていた、という事になります。
「トラウマ歩き2年目の冬における5つの致命的な精神的苦痛」
⑴トラウマ歩きの最中のネガティブな感情❶〜❽(ただし❽は冬限定)
⑵深夜2時近辺の戦い
⑶向かいの車のドア音との戦い(2年目の春以降)
⑷母親とのコミュニケーション
⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。
そして、当時の自分は上記の致命的な精神的苦痛が原因で、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」状態に陥っていました。日常生活の中で自分の体調が全く予期せぬ崩れ方をするので、それに滅茶苦茶振り回されてしまうのです。よって自分は将来の自分の体調が全く予測できません。その結果、自分は自分に対する自己肯定感をさらに失っていき、鬱がさらに1.25倍悪化してしまったのです。
この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」状態、この状態を具体的な症状で表しますと、以下の3つの症状になります。以前の記事からの引用になります。
・トイレで大きいのをするだけでも酷い虚脱状態に襲われてしまい、その度ごとにベッドに入らねばならない。トイレに行くごとに日常生活の流れが断絶してしまう。
・冬のトラウマ歩きの防寒具の脱ぎ着におけるギャンブル感( 「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」の❽)
・生活の中で自分の体調が全く予期せぬタイミングで大崩れしてしまうので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。故に当時の自分は先のスケジュールを決めるのが超苦手だった。それは将来の自分の体調が全く予測出来ないから。明日の体調でさえ全く予測が付かなかった。
いいですね!次回の記事では、この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」をさらに思い出してみます。
『引用終わり』
このように自分らトラウマ歩き2年目の冬を迎え、以下の5つの致命的な精神的苦痛にのたうち回っていました。
「トラウマ歩き2年目の5つの致命的なストレス」
⑴ 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」
⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えるとかなり絶望的な気持ちに。
そして、上記の致命的な精神的苦痛が原因で、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」状態に陥っていました。日常生活の中で自分の体調が全く予期せぬ崩れ方をするので、それに滅茶苦茶振り回されてしまうのです。よって自分は将来の自分の体調が全く予測できません。その結果、自分は自分に対する自己肯定感をさらに失っていき、鬱がさらに1.25倍悪化してしまったのです。
この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」状態、この状態を具体的な症状で表しますと、以下の3つの症状になります。以前の記事からの引用になります。
ⅰトイレで大きいのをするだけでも酷い虚脱状態に襲われてしまい、その度ごとにベッドに入らねばならない。トイレに行くごとに日常生活の流れが断絶してしまう。
ⅱ冬のトラウマ歩きの防寒具の脱ぎ着におけるギャンブル感( 「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」の❽)
ⅲ生活の中で自分の体調が全く予期せぬタイミングで大崩れしてしまうので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。故に当時の自分は先のスケジュールを決めるのが超苦手だった。それは将来の自分の体調が全く予測出来ないから。明日の体調でさえ全く予測が付かなかった。
この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない」状態、この状態によって自分の自己肯定感はさらに奪われていった印象です。何せ、身体が自分の思う通りに全然動かないのですから。自分は自分のこんな身体が情け無くて悲しくて仕方ありません。このように自己肯定感がさらに下がった事で、鬱がさらに1.25倍悪化した印象です。
「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」のⅲにありますように、生活の中で自分の体調が全く予期せぬタイミングで大崩れしてしまうので、それに滅茶苦茶振り回されてしまうのです。これは本当に辛かった記憶です。ⅰにありますように、当時の自分はトイレで大きいのをしただけで、日常生活はストップし、ベッドに入って仮眠を取らねばなりません。
また、それと同様の話で言いますと、夕方くらいにご飯を食べると、致命的な眠気と疲労感に襲われてしまうのです。これによって、日常生活を続けるのは困難となり、ベッドに入って仮眠を取らねばなりませんでした。
そして、ベッドに入ってからも致命的な苦痛が続きます。ベッドに入ると今度は胃からゲップが次から次に上がってきてしまうのです。自分はゲップによる胃の圧迫感が辛くて辛くて仕方ありません。仕方がないので、ゲップが溜まって来ると、上半身を一度起こし、ゲップを出すのですが、横になるとまたゲップがらどんどん溜まっていくのです。自分はまたも胃の圧迫感に苦しみまくり、最後には上半身を一度起こし、溜まったゲップを出すのです。このループは毎回30分くらい続いていた印象です。もちろん、このループの間眠る事など出来るはずがありません。
このように自分が食事の直後にベッドに入ると、そこでは「ゲップとの戦い」が待っていたのです。ゲップが貯まる事での胃の圧迫感が本当に辛かった。しかも、当時の自分は病的(×33.75倍)に冷え性が酷かったですから、常に鼻水ズルズルなんですね。
ですから、当時の自分がベッドの中に入ると、ゲップの圧迫感は苦しくて堪りませんでしたし、さらに鼻からは鼻水がダラダラ流れていてそれも苦しい、という状態も頻繁に起こっていました。食事後にベッドで横になっていますと、鼻水がダラダラ流れてきます。すると、呼吸はし辛いわ、頭がボーっとするわ、不快だわ、のなにものでもありません。あまりにも鼻水が止まらないものですから、ティッシュで鼻の下を擦り過ぎて、ニキビが出来る事もありました。また、ティッシュで鼻をかむのがもう面倒になって、ティッシュを鼻に詰めていた事もありましたね。とにかく鼻水による肉体的苦痛もかなりのものがありました。つまり食事後の自分は、「ゲップによる胃の圧迫感」と「鼻水による不快感」にのたうち回っていた、という事になります。
加えて、この時の自分はベッドの中に入って眠ろうとしていますから、当然「向かいの車のドア音との戦い」も発生しています。つまり、ご飯を食べた後の自分は、毎回ベッドの中で以下の致命的な心身の苦痛にのたうち回っていた、という事になります。
・ゲップが溜まる事による胃の凄まじい圧迫感
・鼻水がダラダラ無限に流れて来て、呼吸はし辛いわ、頭はボーッとするわ、不快だわの三重苦
・「向かいの車のドア音との戦い」
このように当時の自分が一度ご飯を食べると、上記の致命的な苦痛にのたうち回らねばなりませんでした。あれは発狂もの辛さでした。ご飯を食べる事は生きていく上で絶対的に必要な行為な訳ですが、それをするごとに上記の致命的な苦痛にのたうち回らねばならなかったのです。
当時の自分は学生時代と違って、食欲が発生する状態にはなっていました。しかも当時はトラウマ歩きで2日に1回、 1回平均4時間歩いているのですから、それはお腹も空きます。けっこう強烈な食欲がありましたね。しかし、ご飯を食べた後の自分は毎回上記の致命的な苦痛にのたうち回らねばならなかったのです。
まとめますと、当時の自分は、生きていく上で絶対的に必要な行為をすると、致命的な苦痛が発生してしまう状態にあった、という事になります。生きて行く上で絶対的な必要な行為とは、「食べる事」「眠る事」「排泄する事」です。これらは人間が生きていく上で絶対的に必要な行為ですが、当時の自分はこれら全ての行為に致命的な精神的苦痛を感じなければならなかったのです。これはただ生きているだけでも拷問のような状態です。こんな状態で自分が自分を肯定出来るはずがありません。自分は自己肯定感をさらに失っていき、鬱はさらに1.25倍悪化していったのでした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!
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