鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

寝冷えが原因で自己否定感がさらに増大(2009年3月頃・33歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 冬の季節の致命的な寝冷え②(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。


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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。



では本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。


ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の自分が「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に苦しみまくっていた、という話になります。る



『前回記事からの引用』



このようにトラウマ歩き時代の自分は、ベッドで寝付こうとすると太ももが異常に火照る症状に苦しんでいました。ですから、この時の自分は「上半身は病的(×27倍)な冷え性」「下半身は太ももの異常な火照り」という、異常なアンバランス状態にありました。これにより布団の掛け方が滅茶苦茶難しくなってしまい、高確率で寝冷え状態に陥っていたのです。これも本当に辛かった記憶です。



当時の自分は朝6時に眠りに付いて、昼の2時頃起きる生活をしていたのですが、昼の2時に起きると、高確率で身体がキンキンに冷え切っているのです。そして、鼻水はダラダラ、身体はかなりの疲労困憊状態です。



そう、自分は疲労感を癒す為に朝6時頃眠りに付くのですが、昼の2時に起きると高確率で体調がぶっ壊れているのです。つまり、8時間寝たにも関わらず、眠る前より体調と疲労感が悪化しているのです。これは当時の自分にとって本当に理不尽な現象でした。



そして、当時の自分が朝6時に眠りに付く際には「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」、この2つによる致命的な精神的苦痛を必死に必死に耐えなければ寝付く事が出来ませんでした。これらの2つの致命的な精神的苦痛と、太ももの火照り、これらを必死に必死に我慢して寝付いたと思ったら、8時間後、身体はキンキンに冷え切っており、鼻水はダラダラで、かなりの疲労困憊状態です。当時の自分はこの理不尽が本当に悲しかったですし、苦しかった記憶です。



そう、まさにこの時の自分も「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っていたと思います。必死に必死に様々な苦痛を我慢して寝付いたと思ったら、8時間後体調が滅茶苦茶に崩れているのですから。この現象は3日に1回くらいのペースで起きていた印象で、この事による悲しさや苦しさはかなりのものがありましたし、無力感もかなりのものがありました。そりゃ自己肯定感はさらに下がり、鬱も悪化するはずです。



ではここからは、これまで書いてきた寝冷えに関する辛さを「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」のⅵとしてまとめたいと思います。


「トラウマ歩き時代の自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」


ⅵ 当時の自分は、寝付こうとすると太ももが異常に火照る症状に苦しんでいた。理由は分からないが、寝付こうとすると太ももが異常に火照り始め、暑くてたまらない。故に、この時の自分の身体は「上半身は病的(×27倍)な冷え性」「下半身は太ももの異常な火照り」という、異常なアンバランス状態に陥っていた。これにより布団をどう掛ければ良いのか分からない。上半身に合わせて布団をかければ、下半身が暑くてたまらないし、下半身に合わせて布団を掛けると寒くて仕方がない。このように布団の掛け方が滅茶苦茶難しくなってしまい、寝付いた後に高確率で寝冷え状態に陥ってしまっていた。



当時の自分は朝6時に眠りに付いて、昼の2時頃起きる生活をしていたのだが、昼の2時に起きると、上記の理由で高確率で身体がキンキンに冷え切っているのだった。そして、鼻水はダラダラ、身体はかなり疲労困憊状態。つまり、8時間寝たにも関わらず、眠る前より疲労感が悪化していたのだった。これは当時の自分にとって本当に理不尽な現象だった。



加えて、当時の自分が朝6時に眠りに付く際には「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」、この2つによる致命的な精神的苦痛を必死に必死に耐えなければ寝付く事が出来なかった。これらの2つの致命的な精神的苦痛と、太ももの火照り、これらを必死に必死に耐えて寝付いたと思ったら、8時間後、身体はキンキンに冷え切っており、鼻水はダラダラで、かなりの疲労困憊状態で起きてしまう。この現象は3日に1回のペースで起きていた印象で、当時の自分にとっては本当に致命的に理不尽な現象だった。これにより当時の自分の自己肯定感はさらに下がる事となった。



いいですね!よくまとまりました。



『引用終わり』



このようにトラウマ歩き時代の自分は、寝冷えにも滅茶苦茶苦しんでいました。当時の自分は朝6時に寝付いて、昼の2時に起きる生活をしていましたが、昼の2時に起きると高確率で体調がぶっ壊れているのです。身体がキンキンに冷え切っていますし、鼻水はダラダラ、身体はかなりの疲労困憊状態です。これは寝付く前の体調と比べて明らかに滅茶苦茶悪化していました。当時はこのような寝冷えが週1〜2回必ず起きていた印象です。



この症状は基本的には季節を問わず起こっていました。冬に起こりやすいのは言うまでも無いのですし、春や秋にもよく起こっていました。そして、夏には「エアコンによる寝冷え」という形で起こっていました。



この症状によって、自分の心の中の自己肯定感はさらに下がってしまった印象です。何せ当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発症しており、ベッドに入って寝付くだけでも以下の3つの苦痛を必死に必死に耐えねばならなかったのです。


・「深夜2時近辺の戦い」

・「向かいの車のドア音との戦い」

・太ももの異常な火照り


これらの苦痛を1時間に渡って必死に必死に耐え、ようやく寝付けたと思ったら、寝付く前より体調が滅茶苦茶悪化しているのです。当時の自分にとってこの寝冷えは致命的に理不尽でありました。どうして自分の身体がこんなにも言う事を聞かないのか、理由が全く分かりません。自分はこの状態が悲しくて仕方がなかったですし、無力感も半端ありません。この症状によって自分は自己否定感をさらに増大させ、鬱がさらに悪化してしまったのでした。






今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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