皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 トラウマ歩きによって鬱が1.25倍悪化したものの、自殺願望は抑制されていた(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
.
「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
↓
そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
↓
このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
↓
この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
↓
それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
↓
と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
↓
このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の自分が「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に苦しみまくっていた、という話になります。また、現在の自分(2022年10月)の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」についても考えてみました。
『前回記事からの引用』
このように14年前のトラウマ歩き時代の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」、この状態は現在の自分(2022年10月)にも影響を及ぼしているのでした。そして、現在の自分も上記5つの症状に悩まされている、という感じです。
それにしましても今回の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に関する記事は、いつもよりさらに書き終わった後の満足感が高い感じです。そう、14年前の自分の状態をまとめると共に、現在の自分の状態もまとめる事が出来ました。なんというか一石二鳥感が半端ありません。現在の自分の身体に今だに残る不調を言語化し、まとめる事が出来て、単純に嬉しい感じです。
さて、話を14年前のトラウマ歩き時代に戻したいと思います。トラウマ歩き2年目の自分は、以下の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」にのたうち回っていました。
「トラウマ歩き時代の自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」
ⅰトイレで大きいのをするだけでも酷い虚脱状態に襲われてしまい、その度ごとにベッドに入り仮眠を取らねばならない。トイレで大きいのをするたびに日常生活の流れが断絶してしまう。
ⅱ当時の自分は病的(×27倍)な冷え性を発症していた。これによって冬のトラウマ歩きの最中に、防寒具の脱ぎ着におけるギャンブル的要素が発生。( 「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」の❽)。
ⅲ 当時の自分は、「向かいの車のドア音との戦い」を始めとする、数々の致命的なストレスを抱えており、それによる致命的な睡眠不足と慢性的な疲労感が原因で、目の下に漆黒のクマが発生していた。当時の自分はこのクマを初めて見た際、かなりの精神的ショックを受けた。トラウマ歩きの最中にトイレの鏡を見たら、目の周りが一気に50歳くらい老けているのだ。 それはまるで目の周りがおじいさんになったかのようだった。と同時に目の下の漆黒のクマは、明らかに自分の精神が病んでいる事も表していた。自分はそれ以降、鏡を見るのが大嫌いになったのだった。
ⅳ当時の自分は食事を食べた後にも致命的な眠気と疲労感に襲われてしまう状態だった。ご飯を食べるのは大体夕方頃。この食事によって、日常生活を続けるのは困難となり、毎回ベッドに入って仮眠を取らねばならなかった。
そして、ベッドに入ってからも致命的な苦痛は続いた。ベッドに入ると今度は胃からゲップが次から次に上がってきてしまうのだ。自分はゲップによる胃の圧迫感が辛くて辛くて仕方がなかった。
また、当時の自分は病的(×27倍)に冷え性が酷かったので、常に鼻水がズルズルに出ていた。故に、当時の自分が食事の後にベッドの中に入ると、ゲップの圧迫感が苦しくて堪らなかったし、加えて鼻からは鼻水がダラダラ流れていてそれも苦しい、という状態も頻繁に起こっていた。ベッドで横になっている時に鼻水がダラダラ流れてくると、呼吸はし辛いわ、頭がボーっとするわ、不快だわ、の三重苦。つまりこの時の自分は、「ゲップによる胃の圧迫感」と「鼻水による不快感」にのたうち回っていた、という事になる。
加えて、この時の自分はベッドの中に入って眠ろうとしているので、当然「向かいの車のドア音との戦い」も発生している。つまり、ご飯を食べた後の自分は、毎回ベッドの中で以下の致命的な心身の苦痛にのたうち回っていた、という事になる。
・ゲップが溜まる事による胃への凄まじい圧迫感
・鼻水がダラダラ無限に流れて来る事での苦しみ
・「向かいの車のドア音との戦い」
ⅴ 当時の自分は、寝付こうとすると太ももが異常に火照る症状に苦しんでいた。理由は分からないが、寝付こうとすると太ももが異常に火照り始め、暑くてたまらない。故に、この時の自分の身体は「上半身は病的(×27倍)な冷え性」「下半身は太ももの異常な火照り」という、異常なアンバランス状態に陥っていた。これにより布団をどう掛ければ良いのか分からない。上半身に合わせて布団をかければ、下半身が暑くてたまらないし、下半身に合わせて布団を掛けると寒くて仕方がない。このように布団の掛け方が滅茶苦茶難しくなってしまい、寝付いた後に高確率で寝冷え状態に陥ってしまっていた。
当時の自分は朝6時に眠りに付いて、昼の2時頃起きる生活をしていたのだが、昼の2時に起きると、上記の理由で高確率で身体がキンキンに冷え切っているのだった。そして、鼻水はダラダラ、身体はかなり疲労困憊状態。つまり、8時間寝たにも関わらず、眠る前より疲労感が悪化しているのだ。これは当時の自分にとって本当に理不尽な現象だった。
加えて、当時の自分が朝6時に眠りに付く際には「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」、この2つによる致命的な精神的苦痛を必死に必死に耐えなければ寝付く事が出来なかった。これらの2つの致命的な精神的苦痛と、太ももの火照り、これらを必死に必死に耐えて寝付いたと思ったら、8時間後、身体はキンキンに冷え切っており、鼻水はダラダラで、かなりの疲労困憊状態で起きてしまう。この現象は3日に1回のペースで起きていた印象で、当時の自分にとっては本当に致命的に理不尽な現象だった。これにより当時の自分の自己肯定感はさらに下がる事となった。
ⅵ ⅰ とⅳとⅴにあるように、自分の体調が予期せぬタイミングで大崩れしてしまうので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。故に当時の自分は先のスケジュールを決めるのが超苦手だった。それは将来の自分の体調が全く予測出来ないから。明日の体調でさえ全く予測が付かなかった。これによって自分の中の自己否定感はさらに増大していった。
ⅶ ⅰとⅳとⅴにあるように、当時の自分は、生きていく上で絶対的に必要な行為をすると、致命的な苦痛が発生してしまう状態にあった。生きて行く上で絶対的な必要な行為とは、「食べる事」「眠る事」「排泄する事」。これらは人間が生きていく上で絶対的に必要な行為だが、当時の自分はこれら全ての行為において致命的な精神的苦痛を感じなければならなかった。これはただ生きているだけでも拷問のような状態。こんな状態で自分で自分を肯定出来るはずが無かった。ⅴのケースと合わせて、自分は自己否定感をさらに増大させていき、鬱はさらに1.25倍悪化する事となった。
そして、当時の自分がどうしてこのような状態に陥っていたのかと言いますと、当時の自分が日々の生活の中で以下の致命的な苦痛を受け続けていたからです。
⑴トラウマ歩きの最中のネガティブな感情❶〜❽(ただし❽は冬限定)
⑵深夜2時近辺の戦い
⑶向かいの車のドア音との戦い(2年目の春以降)
⑷母親とのコミュニケーション
⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。
う〜ん、致命的。ですから、当時の自分の身体は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまいました。そして、自己否定感がさらに増大する事となったのです。
ですから、トラウマ歩き2年目の自分はさらに鬱を1.25倍悪化させていました。よってメンタル数値はマイナス594×1.25=マイナス742.5まで悪化です。う〜ん、下がりました。これは過去最悪のメンタル数値です。自分の鬱が最も激しかった時代はこの時代と言って良いと思います。
しかし、ここでトラウマ歩き2年目を思い出してみますと、この時代の自分は鬱が最も酷かった時代にも関わらず、自殺願望は全く無かった記憶です。そう、当時の自分が「首吊り」を考えた記憶は皆無なのです。これはどういう事なのか考えてみたいと思います。
どうして当時の自分に自殺願望が起きかったのかと言いますと、それは一重に母親とのコミュニケーションによるものが大きかったと思います。そう、自分は母親とのコミュニケーションを2007年10月に開始していました。そこから自分は2〜3か月かけて母親に自分のトラウマ人生を全て聞かせていったのです。自分は母親に対する「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を必死に必死に乗り越え、自分の学生時代のトラウマや挫折を母親に詳細に聞かせていきました。
次に自分は母親の人生を2〜3ヶ月かけて詳細に聞いていきました。そこで聞いた話は自分がそれまでイメージしていた母親の人生とは全く違うものでした。さらにその後は、もう1度自分の人生を詳細に母親に聞かせていきました。
このように2007年10月以降、自分は母親にとほぼ毎日喋っていました。喋り始めの3ヶ月は、1日6時間とか喋っていましたからね。それ以降も1日平均1時間は雑談やら過去話やらを母親と喋っていました。
もちろん、当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていましたから、母親とのコミュニケーションには、「戦争」と言っても良いくらい、激しいぶつかり合いがありました。自分は些細な事でも母親に激しい不満をぶつけていた記憶です。それは今から思うといいかがりレベルの不満も多々あった記憶です。そして、それに対して母親も激しく言い返してきまして、激しいぶつかり合いがよく起こっていました。時には自分が激昂し、近くの食卓を思い切り蹴る、なんて事ありました。
加えて、当時の自分がのたうち回っていた「向かいの車のドア音との戦い」、これに関する辛さも母親に言いまくっていた記憶です。また、「深夜2時近辺の戦い」の辛さについても母親に激しく不満を言っていた記憶です。ただ、この件は「妹に対する不満」であり、妹と母親は仲が良かったですから、この不満を母親に言っても母親には通じていない感じもありました。
また、当時の自分は母親にトラウマ歩きの辛さについても日々喋っていた記憶です。「昨日はあそこ歩いて辛かった」とか「昨日は途中で雨降ってきた大変だった」とかです。ただ、その辛さの表現は、このブログでまとめた「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」に比べると大分浅かった印象です。当時はあんな風に整理整頓が全く出来ていませんでしたから。
このようにトラウマ歩き時代の自分は母親に対して日々の辛さや不満を激しくぶつけまくっており、それで母親と激しくぶつかる事も多々ありました。しかし、今から思いますと、この母親とのコミュニケーションが自殺願望の発生を抑制していたような気がするのです。そう、当時の自分は母親に対して激しく当たり散らす事で、自殺願望を消化していた、そんな印象が強くあります。
ですから、トラウマ歩き時代の自分は、鬱が1.25倍悪化してしまったものの、自殺願望は抑制されていたのだと思います。
『引用終わり』
このようにトラウマ歩き時代の自分は、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っており、それにより鬱がさらに1.25倍悪化してしまいました。しかし、自殺願望は全く発生していなかったのです。その理由は、「母親とのコミュニケーション」にあったのではないか、という話でした。
さて、このように自分は母親とコミュニケーションを取りつつ、トラウマ歩きを続けて行きました。そして、トラウマ歩きは2年目に突入です。2年目に突入した時期に、「向かいの車のドア音との戦い」が始まり、自分の精神状態がさらに悪化した事は前述の通りです。
そして、トラウマ歩き2年目の夏、自分は新たな試みに踏み出す事になりました。それは「自分の人生を父親に喋ってみる」、です。どうしてこういう流れになったのか、説明したいと思います。まず、先程も書きましたように、トラウマ歩きの1年目において、自分は母親に自分の過去のトラウマや挫折を全て喋っていました。その時の経緯はこんな感じです。このブログのトップ記事「鬱悪化のフローチャート」から引用したいと思います。
2007年10月、自分はとうとう母親と喋り始めた。自分は小学校時代のトラウマから始まり、中学、高校、大学のトラウマ事件の数々を母親に喋っていった。(それぞれの事件の詳細は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」参照)
(マイナス396)
↓
自分は最初の日は5〜6時間母親と喋り、その後も毎日2〜3時間母親と喋り、トラウマの数々をぶち撒けていった。
(マイナス396)
↓
しかし、自分のトラウマエピソードを聞いている際の母親のリアクションは、期待していたものとは全くかけ離れていた。自分としては母親から「大変だったね。」や「すまなかったね。」というリアクションを期待していたのだが、実際には母親からこれらのリアクションは皆無。ほとんどの時間、母親は自分の話に対してノーリアクションだった。母親からの質問は全くなく、相槌さえない。自分は壁に向かって一人で喋っているような状態だった。
(マイナス396)
↓
しかし、現在の自分(2022年7月)は、この時の母親のノーリアクションには仕方がない部分があったと考える。それは以下の3つ。
「母親のノーリアクションが仕方がなかった理由」
①2007年の自分は、現在の自分(2022年7月)と比べると、過去の記憶への理解の深さが50%程度しかなかった。
②2007年の自分は、母親に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた。
③2007年の自分が感じていた母親に対する「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪、これは母親からすると「濡れ衣」であった。
(マイナス396)
↓
このように自分はほぼ毎日2〜3時間を使い、8ヶ月間に渡って母親にトラウマを喋り続けた。自分は母親のノーリアクションに対してかなりの虚無感と悲しさを感じていたのだが、一方では以下の希望も抱いていた。
「ほんの1ミリでも当時の自分の悲しみが母親に伝われば、それで良い」
「もしかしたら母親は最初は全く理解出来なくても、話が進むにつれて、理解出来る様になるかも」
(マイナス396)
↓
しかし、実際にはこの8ヶ月間で母親が自分のトラウマに感情移入する事は一切無かった印象。
↓
2008年6月頃、自分は自分のトラウマを一通り喋り終えた。すると意外な事に、今度は自分の中に母親の人生への興味が湧いてくる事となった。自分はそれまでの32年間母親の人生に興味を持つ事など一切無かったのだが、ここに来てそれが猛然と沸き始めた。
(マイナス396)
↓
母親の人生を聞く前、自分はこう予想していた。「自分は幼い頃から母親の暗い顔しか見た事がない。という事は母親という人間は、幼い頃から暗い人間だったのだろう。だから母親の子供の自分も、暗い少年時代を過ごす事になったのだ。」、と。
(マイナス396)
↓
また、母親の人生を聞く前、自分は「家庭内の責任問題」について、こうも考えていた。「家庭内の責任問題」とは、自分が小学校3年生の時に家庭内が戦争状態に陥り、それが10年以上続いた事に対する責任問題。これが原因で自分は学校生活で挫折し続け、引きこもる事になってしまった。
(マイナス396)
↓
自分はこの責任問題に関して父親と母親それぞれに50%ずつあると感じていた。この2人が作り上げた家庭環境なのだから、それぞれに50%ずつ責任がある、という考え方だった。
(マイナス396)
↓
このような思いで自分は母親の人生を詳細に聞き始めた。するとそこには自分が全く予想していなかった人生が広がっていた。そう、母親の子供時代の話を聞いた所、それはとても無邪気で明るいものだった。子供時代の母親は、友達や姉と一緒に野山を駆け回り、周りの大人達に可愛がられ、絵に描いたような子供らしい子供時代を送っていた。そのような牧歌的な子供時代は、自分には全く無かったものだった。自分の子供時代と言えば、物心ついた頃には喘息を発症しており、全く運動が出来ず、友達と楽しく遊んだ記憶もほとんどない子供時代。
(マイナス396)
↓
また、その後自分は母親の学生時代、社会人時代の話も詳細に聞いていったのだが、父親と結婚するまでは、闇の要素は特に無かった。
(マイナス396)
このように当時の自分は自分の過去の挫折やトラウマの全てを詳細に母親に喋って行きました。しかし、それに対する母親のリアクションは全くの期待外れでした。当時の自分は、母親から「大変だったね。」や「すまなかったね。」というリアクションが出て来る事を期待していたのですが、実際には母親からこれらのリアクションは皆無でした。それどころか、質問や相槌さえなく、自分は壁に向かって一人で喋っているような状態だったのです。母親のノーリアクションに対する悲しさはかなりのものがありました。
次に自分は逆に母親の人生を詳細に聞いていったのですが、そこで母親のイメージが逆転したのは、フローチャートの通りです。
その後自分はもう1度母親に自分の挫折やトラウマを喋り始めました。やはり母親から何らかの暖かいリアクションが欲しかったからです。そこで今度は事前にトラウマ歩きの最中に「母親に自分のトラウマをどう喋れば自分の辛さが伝わるのか」を考え、頭の中に喋りの台本を作り上げてから臨みました。しかし、ここまでしても自分の辛さが母親に伝わった実感は皆無でした。自分はまたしてもかなりの無力感を感じた記憶です。
ここまでがトラウマ歩き1年目の話です。そして、トラウマ歩きは2年目に突入し、季節は夏を迎えました。この頃に自分はこう思い始めたのです。「去年自分は母親に自分のトラウマや挫折を全て喋った訳だが、今度は父親に自分の人生を喋ってみるのはどうだろう」と。しかし、この試みが当時の自分にとって、新たなストレスになるのは目に見えていました。何故なら、当時の自分は、父親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていたからです。このような精神状態では本来父親とのコミュニケーションなど絶対的にあり得ません。
しかし、この時の自分はすでに母親とのコミュニケーションを開始しており、すでにその憎悪を乗り越えた経験をしていました。そう、以前の自分は母親に対しても「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていたのですが、それを乗り越えて母親とのコミュニケーションを開始し、それは日常化していったのです。
ですから、順番的に次は父親と喋る番ではありました。しかし、そうは言っても「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪はそう簡単には乗り越えられません。以前に母親への憎悪を乗り越えた際には「首吊り」を覚悟せねばならない程、自分の精神は追い込まれたのです。ですから、父親に対する憎悪を乗り越える事もそう簡単な話ではありませんでした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。
