皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「父親に自分のトラウマを全て喋る」という選択肢②(2009年7月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の秋頃、自分が「父親に自分の人生を喋ってみる」という選択肢を思い付いた、という話になります。
『前回記事からの引用』
このように当時の自分は、「父親に自分の人生を喋る」という選択肢に傾いて行きました。そして、自分は母親にこの選択肢の実行を悩んでいる事を相談しました。すると母親からはポジティブなリアクションが返ってきた記憶です。自分はこの選択肢の実行を決断しました。
2009年の秋頃、自分は父親とコミュニケーションを取る事となりました。自分が父親とまともに喋るのは、2003年秋の「尿管結石事件」以来です。つまり6年ぶりのコミュニケーションでした。しかし、コミュニケーションと言っても父親と対話する気には一切なれませんでした。自分は6年前の「尿管結石事件」において、父親から血も凍るような暴言を投げつけられたからです。
また、「尿管結石事件」以前から自分は父親とのコミュニケーションに凄まじい無力感を感じていました。6〜9年前、自分と父親はたまにご飯を食べに行く関係性ではありました。そして、この頃の自分は2つ目の大学生活やバイトにおいて、人間関係が全く作れず、その苦しさにのたうち回っていました。ですから、この頃の自分はご飯の時に父親にその辛さを喋ったのですが、父親からは何の実のあるリアクションも返ってきませんでした。
一方そんな父親が嬉々として喋る場面もあったりもしました。しかし、それは「ユダヤ人の陰謀論」だの「気功」だのと言った、オカルト話です。この頃の自分はそんなクソみたいな話を嬉々として喋る父親にかなりげんなりさせられていました。
ですから、この頃の自分が父親に自分の苦しみを話しても、それはまるで壁に一人で喋っているようなものでした。そこにあったのは凄まじい「虚無」だけでした。自分は父親とのコミュニケーションを諦めていき、父親との接触は無くなりました。その2〜3ヶ月後に起こったのが「尿管結石事件」です。この事件で自分は父親から血も凍るような暴言を投げつけられる事になりました。
それから6年が経ち、 自分は父親とのコミュニケーションの再開を思い付きました。しかし、自分が6年前の絶望を忘れた訳ではありません。父親から人間的なリアクションを期待する事など出来ないのてす。どうせ返ってくるのは現実離れした頓珍漢なリアクションのみです。
そして、「尿管結石事件」以前の自分は父親に対して憎しみは感じていませんでしたが、それから6年後の自分は、父親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じるに至っていました。この6年の間に「尿管結石事件」、「引っ越し事件」、「ぎっくり腰事件」、「母親と喋り始める事件」と、父親に対する憎悪が倍々ゲームで増大していったからです。こんな精神状態で、父親が頓珍漢なリアクションをしてきたら、自分は殺意でブチ切れ、暴力衝動でどんな行動に出るか分かりません。
そこで、自分は父親とのコミュニケーションを再開させるにあたり、父親に一つの注文を付けました。それは「自分が話をしている際に、一切のリアクションをするな」です。自分がただただ自分の過去を喋っていくので、それを父親はただただ黙って聞け、と。
自分はこの注文を母親を通じて、父親にした記憶です。そして、父親からはそれで良いとの了承を得ました。これで条件は整いました。自分は6年ぶりに父親と接触する事になったのでした。
『引用終わり』
このように当時の自分は父親と接触する事になったのでした。今回の話はもう少し父親との接触に踏み出す直前の話をしていきます。そう、当時の自分としては父親と「対話」する気は毛頭ありませんでした。何故なら前回の記事に書きましたように、父親から帰ってくるリアクションは現実離れした頓珍漢なものである事が予想出来たからです。実際に過去には、父親がそのようなリアクションを自分に起こし、自分がそれにブチ切れるという事件も起こっていました。
また、過去に父親は頓珍漢のレベルを遥かに超えた、血が凍るような暴言を自分に投げつけていた事もありました。しかも自分が尿管結石の痛みでのたうち回っている時に、です。ですから、当時の自分は父親に対して、「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていたのです。このような精神状態で自分が過去のトラウマを父親に喋り、そこで父親が頓珍漢なリアクションを返しでもしたら、もう自分は耐えられません。自分の頭の中は暴力衝動に支配され、それはなんらかの暴力行動として外に出ていく事でしょう。
ですから、当時の自分は父親と接触するにあたり、父親のリアクションを一切禁じました。頓珍漢なリアクションや血も凍るような暴言が出てくる可能性を全て潰したのです。ですから、この時の自分が父親に希望してのは、対話ではなく、一方向のコミュニケーションです。この時の自分としましては、普段母親としているような日常的な対話を父親とする気は一切ありませんでした。
そして、今回自分が父親に喋りたい事は、ただひたすら自分の過去の話でした。自分が学校生活における挫折やトラウマの話を一方的にするので、父親はただただ黙ってそれを聞け、という話です。
ここまで記事を書いてみて感じたのですが、当時の自分は父親には鼻から何も期待していなかった事が分かりました。一方2年前に母親とのコミュニケーション再開した際の自分は、母親から暖かいリアクションを期待していたのです。そう、当時の自分は母親に学生時代のトラウマや挫折を喋っていったのですが、その際に母親から「大変だったね」や「済まなかったね」といったリアクションを期待していました。しかし、母親からそのようなリアクションが返ってくる事は一切ありませんでした。当時の自分はそれに対してかなりの虚無感を感じた記憶です。
まとめますと、当時の自分は母親には暖かいリアクションを期待していましたが、父親には鼻から何も期待していなかった、という事です。この違いは、大きな違いだな、と思いました。当時の自分は両親それぞれに対して等しく「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていたのですが、それぞれに対する期待感は大きく違っていた、という話になります。
父親とのコミュニケーション再開の話に戻ります。自分はこの条件(リアクション禁止)を母親を通じて、父親に伝えました。そして、父親はそれを了承しました。自分は6年ぶりの父親との接触に踏み出す事となったのでした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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