鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

トラウマ歩き2年目の精神状態(2009年10月頃・33歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 両親への憎悪が減っていく事が、鬱の回復に繋がっていった(2009年10月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。


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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



最近のこのブログの記事は、トラウマ歩き時代の自分が両親とのコミュニケーションを再開させた経緯を改めて振り返っています。また、その中で母親の印象が180度変わっていった、という話も書いています。



ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。



『前回記事からの引用』



このように自分は両親それぞれの人生を詳細に聞いていく事で、それぞれへの理解を深めていった、という話になります。そして、理解が深まれば深まる程、両親に対して感じていた「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪は弱くなっていったのでした。



話をトラウマ歩き時代に戻したいと思います。話としましては、トラウマ歩き2年目の秋頃、自分が父親に自分のトラウマを一方的に喋り始めた、という話になります。自分は週に1〜2回父親に会い、1時間に渡って自分のトラウマを喋り続けました。それに対する父親のリアクションは相槌含めて一切無しですした。それは自分が父親にそうするよう要求したからです。



3〜4ヶ月後、自分は全てのトラウマを父親に喋り終わりました。そして、それ以降は父親との接触は再び無くなりました。



それから4年後、今度は自分は父親の人生を詳細に聞き始めた、という流れになります。



このようにトラウマ歩きの期間には、自分が両親とのコミュニケーションを復活させるという出来事も起こっていました。そして、その出来事を通じて、自分は両親の人生を知っていき、両親への理解を深めていきました。それまでの自分は両親の人生を全く知らなかったのですが、それを知っていく事は、基本的に良い事しかなかった印象です。単純にそれを知っていく事自体が面白かったですし、とても興味深い事でもありました。何せ両親の人生と自分の人生は密接に関わっているものですからね。



そして、話を聞けば聞くほど自分が両親に対して持っていたイメージは、どんどん覆っていきました。その過程は驚きと納得に満ちていていました。自分は両親の人生を聞き、何度も「なるほどな〜〜!!!」と、何度も感嘆した記憶です。なんというか、自分と両親の人生を幾重にも覆っていた「父親の実家の闇」が徐々に明らかになっていく、そんな感触があったのです。



そして、「父親の実家の闇」が明らかになればなるほど、自分が両親に感じていた憎悪は弱くなって行きました。これは鬱の回復に繋がる大きな一歩だったと思います。何故なら、「引っ越し事件」以降、両親に対する憎悪が原因で自分は夜眠れなくなり、鬱がさらに悪化していったからです。



このようにトラウマ歩き時代に始まった両親とのコミュニケーションは、鬱回復の大きな一歩だったと思います。



『引用終わり』


このようにトラウマ歩き2年目の秋頃、自分は父親に自分の人生を喋り始めたのでした。そして、トラウマ歩きの中においても「自分のトラウマをどう表現すれば、その辛さが父親に伝わるのか」を考えていく事になりました。



さて、ここで改めてトラウマ歩き2年目の自分の状況を振り返っておきたいと思います。トラウマ歩き2年目の自分は以下の5つの致命的な精神的苦痛にのたうち回っていました。



「トラウマ歩き2年目の5つの致命的なストレス」


「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)

「深夜2時近辺の戦い」

「向かいの車のドア音との戦い」


⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」


⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。





そして、上記の精神的苦痛が原因で、自分の心身は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまいました。以下その具代的な症状ⅰ〜ⅷを振り返って行きます。ⅲに新しい項目を付け加えてあります。新しい項目は、トラウマ歩きの凄まじい没入感によって、トラウマ歩きをいつまで経っても終えれなかった、です。



トラウマ歩き2年目の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態ⅰ〜ⅷ」


ⅰトイレで大きいのをするだけでも酷い虚脱状態に襲われてしまい、その度ごとにベッドに入り仮眠を取らねばならない。トイレで大きいのをするたびに日常生活の流れが断絶してしまう。


ⅱ当時の自分は病的(×27倍)な冷え性を発症していた。これによって冬のトラウマ歩きの最中に、防寒具の脱ぎ着におけるギャンブル的要素が発生。( 「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」の❽)。


ⅲ 「トラウマ歩き」による没入感は凄まじいものがあり、思い出しているトラウマの記憶が尽きるまで延々と歩くのを辞められない、という事態が起こっていた。中途半端な所でトラウマ歩きを終わらせると、現在の自分の意識が過去の恐怖に飲み込まれてしまうような恐怖があったのだ。この恐怖によって、自分は5時間経っても、6時間経っても歩く事を辞められなかった。最長で7時間歩き続けた事もあり、この時の疲労感は凄まじいものがあった。( 「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」の❺)



ⅳ 当時の自分は、「向かいの車のドア音との戦い」を始めとする、数々の致命的なストレスを抱えており、それによる致命的な睡眠不足と慢性的な疲労感が原因で、目の下に漆黒のクマが発生していた。当時の自分はこのクマを初めて見た際、かなりの精神的ショックを受けた。トラウマ歩きの最中にトイレの鏡を見たら、目の周りが一気に50歳くらい老けているのだ。 それはまるで目の周りがおじいさんになったかのようだった。と同時に目の下の漆黒のクマは、明らかに自分の精神が病んでいる事も表していた。自分はそれ以降、鏡を見るのが大嫌いになったのだった。



ⅴ当時の自分は食事を食べた後にも致命的な眠気と疲労感に襲われてしまう状態だった。ご飯を食べるのは大体夕方頃。この食事によって、日常生活を続けるのは困難となり、毎回ベッドに入って仮眠を取らねばならなかった。


そして、ベッドに入ってからも致命的な苦痛は続いた。ベッドに入ると今度は胃からゲップが次から次に上がってきてしまうのだ。自分はゲップによる胃の圧迫感が辛くて辛くて仕方がなかった。


また、当時の自分は病的(×27倍)に冷え性が酷かったので、常に鼻水がズルズルに出ていた。故に、当時の自分が食事の後にベッドの中に入ると、ゲップの圧迫感が苦しくて堪らなかったし、加えて鼻からは鼻水がダラダラ流れていてそれも苦しい、という状態も頻繁に起こっていた。ベッドで横になっている時に鼻水がダラダラ流れてくると、呼吸はし辛いわ、頭がボーっとするわ、不快だわ、の三重苦。つまりこの時の自分は、「ゲップによる胃の圧迫感」と「鼻水による不快感」にのたうち回っていた、という事になる。


加えて、この時の自分はベッドの中に入って眠ろうとしているので、当然「向かいの車のドア音との戦い」も発生している。つまり、ご飯を食べた後の自分は、毎回ベッドの中で以下の致命的な心身の苦痛にのたうち回っていた、という事になる。


・ゲップが溜まる事による胃への凄まじい圧迫感

・鼻水がダラダラ無限に流れて来る事での苦しみ

・「向かいの車のドア音との戦い」



ⅵ 当時の自分は、寝付こうとすると太ももが異常に火照る症状に苦しんでいた。理由は分からないが、寝付こうとすると太ももが異常に火照り始め、暑くてたまらない。故に、この時の自分の身体は「上半身は病的(×27倍)な冷え性」「下半身は太ももの異常な火照り」という、異常なアンバランス状態に陥っていた。これにより布団をどう掛ければ良いのか分からない。上半身に合わせて布団をかければ、下半身が暑くてたまらないし、下半身に合わせて布団を掛けると寒くて仕方がない。このように布団の掛け方が滅茶苦茶難しくなってしまい、寝付いた後に高確率で寝冷え状態に陥ってしまっていた。



当時の自分は朝6時に眠りに付いて、昼の2時頃起きる生活をしていたのだが、昼の2時に起きると、上記の理由で高確率で身体がキンキンに冷え切っているのだった。そして、鼻水はダラダラ、身体はかなり疲労困憊状態。つまり、8時間寝たにも関わらず、眠る前より疲労感が悪化しているのだ。これは当時の自分にとって本当に理不尽な現象だった。



加えて、当時の自分が朝6時に眠りに付く際には「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」、この2つによる致命的な精神的苦痛を必死に必死に耐えなければ寝付く事が出来なかった。これらの2つの致命的な精神的苦痛と、太ももの火照り、これらを必死に必死に耐えて寝付いたと思ったら、8時間後、身体はキンキンに冷え切っており、鼻水はダラダラで、かなりの疲労困憊状態で起きてしまう。この現象は3日に1回のペースで起きていた印象で、当時の自分にとっては本当に致命的に理不尽な現象だった。これにより当時の自分の自己肯定感はさらに下がる事となった。


ⅶ ⅰ とⅳとⅴにあるように、自分の体調が予期せぬタイミングで大崩れしてしまうので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。故に当時の自分は先のスケジュールを決めるのが超苦手だった。それは将来の自分の体調が全く予測出来ないから。明日の体調でさえ全く予測が付かなかった。これによって自分の中の自己否定感はさらに増大していった。



ⅷ ⅰとⅳとⅴにあるように、当時の自分は、生きていく上で絶対的に必要な行為をすると、致命的な苦痛が発生してしまう状態にあった。生きて行く上で絶対的な必要な行為とは、「食べる事」「眠る事」「排泄する事」。これらは人間が生きていく上で絶対的に必要な行為だが、当時の自分はこれら全ての行為において致命的な精神的苦痛を感じなければならなかった。これはただ生きているだけでも拷問のような状態。こんな状態で自分で自分を肯定出来るはずが無かった。ⅴのケースと合わせて、自分は自己否定感をさらに増大させていき、鬱はさらに1.25倍悪化する事となった。




このようにトラウマ歩き2年目の自分は、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っていました。そして、このような状態で、「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎い両親とのコミュニケーションに臨んでいた、という事になります。





今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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