皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 両親の人生を聞いていく中で、両親への憎悪が減っていった(2009年10月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
最近のこのブログの記事は、トラウマ歩き時代の自分が両親とのコミュニケーションを再開させた経緯を改めて振り返っています。また、その中で母親の印象が180度変わっていった、という話も書いています。
ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。
『前回記事からの引用』
このように31歳〜36歳の頃の自分は、両親それぞれの人生を詳細に聞いて行きました。そして、その中で母親の印象が180度変わって行きました。自分や妹が知っている「暗い母親」は、結婚後の母親の姿であり、結婚前の母親はそのような性格では無かったのでした。これは当時の自分にとってかなりインパクトのある話でした。自分は母親に対するイメージを180度変えざるを得ませんでした。
このように自分の中での母親の印象が180度変わった事により、母親に対する憎悪も変化して行きました。そう、両親の話を聞く以前の自分は、自分の人生が滅茶苦茶にぶっ壊されてしまった事に対する責任を父親、母親、両方に50%ずつ感じていました。そう、自分の30年間の人生は、「ボットン便所の底を這いずり回り、そこの汚物を食べて生きているような人生」でした。自分の人生がそんな人生になってしまった原因が、両親の作った家庭環境にある事は明白だったのです。
自分がこの責任問題をはっきり認識したのは、2004年〜2005年(28歳〜29歳)の引きこもり時代です。自分はこの時代に部屋に引きこもり続け、学生時代の全てのトラウマと挫折をノートに書いて行きました。そして、それらの事件と事件を繋いでいき、因果関係を探っていきました。すると、小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態化に全ての原因がある事が分かったのでした。
このように両親の人生を聞く前の自分は、自分の人生が滅茶苦茶に破壊された事に対する責任を父親、母親それぞれに50%ずつ求めていました。しかし、それぞれの人生を詳細に聞いていくうちに、この責任の割合が変化していったのです。母親に求めた50%はどんどん下がっていき、父親の50%がどんどん上がっていきました。それは今現在(2022年10月)では、父親：母親=90：10となっています。
これはつまり、母親には「小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態化」に対する責任がほとんど無かった、という事です。そう、自宅で開業したのは父親ですし、その後の親戚関係のトラブルも父親方のトラブルですからね。母親はただただそれらのトラブルに巻き込まれ続け、心を病んでいっただけだったのでした。
このように自分の中での責任問題の割合が変化していくにつれて、自分が母親に感じていた憎悪はどんどん弱くなって行きました。そのピークには、『「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪』でしたが、それはどんどん弱くなっていき、今ではほとんど無くなってしまっています。
では代わりに父親に対する憎悪がさらに激しくなっていったのかと言いますと、それもまた違いました。ピーク時には父親に対する憎悪も『「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪』でしたが、これもまた父親の人生を詳細に聞くうちに少しずつ弱くなっていったのです。
これはどういう事かと言いますと、父親の持つ社会性の無さや陰鬱な性格、これらが父親の育った家庭環境に由来している事が徐々に分かっていったからです。父親の父親(自分が見ますと父親方のおじいちゃん)がそもそもそういう性格の人間であり、その下で育った父親もそのような性格になった、そういう事なのでした。
このように父親自身の人生を詳細に聞いていく事によって、父親に対する憎悪も徐々に弱くなって行きました。ただし、今現在(2022年10月)それはまだゼロにはなっていません。そうですね、ピーク時に比べると1/10くるいにまでは弱まってはいる、というという印象です。この残りの1/10も今後も両親との対話を続けていくうちに消滅していくと思います。
『引用終わり』
このように自分は両親それぞれの人生を詳細に聞いていく事で、それぞれへの理解を深めていった、という話になります。そして、理解が深まれば深まる程、両親に対して感じていた「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪は弱くなっていったのでした。
話をトラウマ歩き時代に戻したいと思います。話としましては、トラウマ歩き2年目の秋頃、自分が父親に自分のトラウマを一方的に喋り始めた、という話になります。自分は週に1〜2回父親に会い、1時間に渡って自分のトラウマを喋り続けました。それに対する父親のリアクションは相槌含めて一切無しですした。それは自分が父親にそうするよう要求したからです。
3〜4ヶ月後、自分は全てのトラウマを父親に喋り終わりました。そして、それ以降は父親との接触は再び無くなりました。
それから4年後、今度は自分は父親の人生を詳細に聞き始めた、という流れになります。
このようにトラウマ歩きの期間には、自分が両親とのコミュニケーションを復活させるという出来事も起こっていました。そして、その出来事を通じて、自分は両親の人生を知っていき、両親への理解を深めていきました。それまでの自分は両親の人生を全く知らなかったのですが、それを知っていく事は、基本的に良い事しかなかった印象です。単純にそれを知っていく事自体が面白かったですし、とても興味深い事でもありました。何せ両親の人生と自分の人生は密接に関わっているものですからね。
そして、話を聞けば聞くほど自分が両親に対して持っていたイメージは、どんどん覆っていきました。その過程は驚きと納得に満ちていていました。自分は両親の人生を聞き、何度も「なるほどな〜〜！！！」と、何度も感嘆した記憶です。なんというか、自分と両親の人生を幾重にも覆っていた「父親の実家の闇」が徐々に明らかになっていく、そんな感触があったのです。
そして、「父親の実家の闇」が明らかになればなるほど、自分が両親に感じていた憎悪は弱くなって行きました。これは鬱の回復に繋がる大きな一歩だったと思います。何故なら、「引っ越し事件」以降、両親に対する憎悪が原因で自分は夜眠れなくなり、鬱がさらに悪化していったからです。
このようにトラウマ歩き時代に始まった両親とのコミュニケーションは、鬱回復の大きな一歩だったと思います。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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