皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 トラウマ歩きが3年目に突入(2010年3月頃・34歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、トラウマ歩きが3年目に突入した、という話でした。このトラウマ歩きの最中に自分は病的な冷え性に苦しんでいました。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にも、のたうち回っていたのでした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の自分がどのような心身の状態に陥っていたのか、改めて振り返ってみました。
『前回記事からの引用』
このようにトラウマ歩き2年目の自分は、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っていました。そして、病的(×27倍)な冷え性が原因で、凄まじい腹痛に苦しむ事もありましたし、太ももの異常な火照りの一要因になっていたような気もします。
さて、これでトラウマ歩き2年目の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に関するエピソードは一通り書き終わった感じです。よく言語化出来ました。この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」は、自分の鬱が最も酷かった時代の状態ですが、それをよくここまで詳細に言語化し、整理整頓出来たものだと思います。自分で自分を褒めてあげたい。
自分がこのブログを書き始めてから早3年4ヶ月が経ちました。そもそも3年前の自分がどうしてこのブログを書き始めたのかと言いますと、それはトラウマ歩き時代の話を言語化したかったからです。トラウマ歩き時代の自分が果たしてどのような状態だったのか、14年ぶりに思い出して言語化して整理整頓してみたい、という強いモチベーションが 自分の心の中にありました。
あれから3年4ヶ月が経ちました。最近の自分はトラウマ歩き時代の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」を言語化し、整理整頓した訳ですが、これによってその当初の目的をようやく達成出来た気がします。いや〜長かった。
そう、この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」、この状態こそがトラウマ歩き時代の最も辛かった部分であり、核心部分だと思います。そして、この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」はトラウマ歩き時代の最も辛かった状態であり、これまでの45年間の人生の中で最も辛かった状態でもあります。
ただし、トラウマ歩き自体は2年間では終わっていません。 結果から言いますと、当時の自分はトラウマ歩きを丸3年間続けました。ですからまだ残り1年間が残っています。
しかし、トラウマ歩き3年目の辛さは、2年目の辛さを上回ってはいない印象です。3年目に入っても「向かいの車のドア音との戦い」は相変わらず続いていましたが、発生当初程の致命的なストレスは感じなくなっていた記憶です。
「深夜2時近辺の戦い」に関しても、すでに始まってから2年が過ぎており、相変わらず致命的に辛かったとは思いますが、それに慣れてきてしまっている部分もあった印象です。
ここでトラウマ歩き「2年目」の自分が、どのような精神的苦痛にのたうち回っていたのか、確認したいと思います。
⑴トラウマ歩きの最中のネガティブな感情❶〜❾(ただし❾は冬限定)
⑵深夜2時近辺の戦い
⑶向かいの車のドア音との戦い(2年目の春以降)
⑷「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じている両親とのコミュニケーション
⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。
これら5つの精神的苦痛が「トラウマ歩き3年目」に入ってどうなったのか、という話をしたいと思います。 ⑵、⑶に関しては、先程も書きましたように、すでに辛さのピークは超えていた印象です。そして、⑴に関しても辛さのピークは超えていましたね。すでにトラウマ歩きを2年間続けていましたから、❶〜❾のネガティブな感情に慣れてきている部分もあった印象です。
⑷に関しても同様です。トラウマ歩きを始めた時の自分は、両親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。しかし、それは母親の人生を聞き始めた事で、ほんの少しずつですが、弱まっていった印象です。そして、トラウマ歩きが終了してから3年後に自分は父親の人生を聞いていく事になるのですが、これによってますます両親への憎悪は弱まっていきました。
⑸の「トラウマ歩きの先の見通せなさ」ですが、このストレスだけは、唯一トラウマ歩き3年目でより激しくなった記憶です。そう、すでに自分はトラウマ歩きを2年間続けていましたが、それでも全くトラウマが尽きる気配はありませんでした。相変わらず歩いていると過去のトラウマが次から次に頭の中に浮かんでくるのです。ですから、当時の自分は本当にうんざりしながらも、トラウマ歩き3年目に突入せざるを得ませんでした。
このようにトラウマ歩き3年目の自分は、辛さのピークを超えた感がありました。唯一⑸の辛さだけは2年目より激しくなっていましたが、全体で考えるとそこまで大きなものでは無かった印象です。
次回の記事では、トラウマ歩き3年目の話を思い出して行こうと思います。
『引用終わり』
このように当時の自分は「トラウマ歩き3年目」に突入したのでした。時期的に言いますと、2010年3月です。前回の記事に書きました通り、トラウマ歩き3年目の辛さは、2年目の辛さに比べると比較的落ち着いていた印象です。トラウマ歩き2年目の辛さに慣れてきた部分があったと思います。
そして、2年目の自分が陥っていた「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」、これに関しては、3年目も致命的に辛い状態が続いていました。相変わらず冷え性が病的(×27倍)に酷かったですし、目の下の漆黒のクマも酷かったですし、寝冷えも酷かった記憶です。
しかし、トラウマ歩き3年目に入ると、これらの症状にも慣れていった印象です。相変わらず致命的な心身の苦痛が続いていたのですが、それらがもはや日常化してしまっていた、そんな感じです。
ですから、トラウマ3年目の自分は、以下の⑴〜⑸+1の心身の状態を淡々と受け入れつつ、トラウマ歩きをこなしていった印象です。
⑴ 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」
⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。
⑴〜⑸の致命的な心身の苦痛によって発生した「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」
ここからはトラウマ歩き3年目の話を具体的に書いていこうと思います。3年目に突入した頃、当時の自分は新たなトラウマルートの作成を思い付きました。トラウマ歩き2年目の自分は以下のルートを歩いていたのですが、いよいよ東京都心ルートに飽きてきてしまったのです。東京まで電車で1時間半かけて出る事がかったるくなってきてしまいました。
「トラウマ歩き2年目で歩いたコース」
・東京都心ルート(利用頻度は月1回ペース)
・鉄道沿線ルート(地元の最寄駅が起点)
・鉄道沿線ルート(以前働いていた古本屋が起点)
・駄菓子屋ルート
・引っ越し前に住んでいた家を中心とする住宅地ルート(1周1時間を平均4周)
そこで当時の自分は、東京都心ルートに変わるルートを考えました。しかし、もはや過去のトラウマに縁のある場所は上記のルートに使ってしまっていて、もはや縁のある場所が残っていません。仕方ないので、自分はトラウマと縁も何もない、近所の道路を歩く事にしました。自分は自宅から徒歩で歩き始め、最寄りの幹線道路沿いに延々と歩き続けました。そして、2時間歩いた所で折り返して戻ってくる、そんなルートです。
このルートは行きと帰りが全く同じ道を通るので、帰り道の風景が全く面白くないという欠点がありました。しかし、自宅からすぐにトラウマ歩きを始められるのは大きなメリットであり、1ヶ月に1度くらいの頻度で歩いていた記憶です。
次回の記事でもトラウマ歩き3年目のルートを思い出していきたいと思います。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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