皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 学生時代のトラウマを思い出しても、「悲しさや辛さ」が全く湧かなくなっている②(2010年9月頃・34歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、トラウマ歩きが3年目に突入した、という話でした。このトラウマ歩きの最中に自分は病的な冷え性に苦しんでいました。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にも、のたうち回っていたのでした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。トラウマ歩き3年目の自分がどのような状態だったのか、という話になります。
『前回記事からの引用』
このようにトラウマ歩き3年目の秋頃、いよいよトラウマを思い出しても「悲しさや辛さ」の感情が湧かなくなってきました。当時の自分はこの現象に少しだけ期待感を持ちました。それはこんな気持ちです。
「あれ？？トラウマを歩きながら思い出しても『悲しさや辛さ』の感情が湧かなくなってきている。これ、もしかしてトラウマ歩きの終わりが近づいてきているのでは？？？」
ここから自分は本当に「悲しさや辛さ」が全く湧かなくなっているのか、学生時代の全てのトラウマを改めて思い出し、それを確認していきました。するとやはり全てのトラウマで「悲しさや辛さ」が湧かなくなっていたのです。
ここで改めて自分が学生時代に経験したトラウマや挫折を確認したいと思います。時系列で思い出していきます。
「小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態突入化」
「小学校6年生の時のA先生怒鳴られ事件」
「中学1年生の時の自己紹介事件」
「高校1年生の時の歓迎会逃亡事件」
「高校1年生の時の暴言事件」
「高校2年生の時の寄せ書き事件」
「大学空手部の3年間」
「空手部引退後のダンス教室、ファミレスバイト、自動車教習所」
「2つ目の大学の2年間」
このように自分は学生時代に様々なトラウマや挫折を経験し、高校1年で鬱を発症しました。そして、その鬱は大学空手部の3年間でさらに3倍に悪化していきました。自分はトラウマ歩きの中で上記のトラウマを詳細に思い出し続けました。トラウマ歩き初期は号泣しながら歩く事もよくありました。
しかし、何回も何回も同じトラウマを歩きながら思い出し続けていくうちに、徐々に涙は枯れていき、「悲しさや辛さ」の感情が徐々に湧かなくなっていったのです。
そして、トラウマ歩き3年目の秋、全てのトラウマにおいて、それらの感情が全く湧かなくなっている事が確認出来たのでした。自分はトラウマ歩きが終わる気配を感じ、少し嬉しくなりました。
『引用終わり』
このように自分はトラウマ歩き3年目の秋を迎え、ようやくトラウマ歩きが終わる気配を感じました。もはやトラウマ事件を詳細に思い出しても「悲しさや辛さ」の感情が全く湧かなくなっていたのです。これはトラウマ歩き初期の「号泣」を考えると見違える変化と言えました。
しかし、まだ油断は出来ませんでした。また何かの拍子にトラウマにまつわる「悲しさや辛さ」の感情が復活するかもしれません。自分はトラウマ歩き自体を辞める気には全くなれませんでした。
そこでとりあえず自分はトラウマとは真逆の記憶を思い出して、歩いてみる事にしました。それは過去の楽しかった記憶や嬉しかった記憶です。これらの記憶は、トラウマに比べれば圧倒的に少ない量でしたが、あるにはある記憶でした。トラウマの記憶量と比べると1/10くらいと言った所です。
具体的に言いますと、例えばTVゲームにまつわる記憶は、楽しかった記憶と言えました。小学校時代にハマったファミコン、中学校時代にハマったゲームボーイ、高校時代にハマったスーパーファミコンなどです。これらの記憶は純粋に楽しかった記憶と言えました。
中でも中学時代のゲームボーイの記憶は格別でした。何せ当時の自分は、「ゲーム依存症」と言って良いほどこのハードにハマっていましたからね。ゲームボーイの世界が完全に現実逃避先になっていたのです。その現実逃避は甘美な陶酔感に溢れており、まるでゲームの世界が現実になったかのようでした。(当時の概要はこちら)
そこで自分は歩きながら当時のゲームボーイの記憶を思い出してみました。すると、当時の甘美な陶酔感が鮮やかに脳内に蘇ったのです。自分はかなり嬉しくなり、20年ぶりにその陶酔感に酔いました。その時の自分は、歩きながら顔がニヤついていた記憶です。自分は顔をニヤつかせながら、外を歩き回りました。すると、2〜3時間経つとゲームボーイの記憶を思い出しても顔がニヤつかなくなっていたのです。これは当時の楽しかった感情を消化出来た、という事でした。
自分はその日の歩きを終えると、しばらくはこの方向性で歩きを続ける事を決めました。しばらくは昔の楽しかった記憶や嬉しかった記憶を消化しながら、歩きを続行するのです。果たして楽しかった記憶や嬉しかった記憶がいつまで続くのか、それはやってみないと分かりません。しかし、それは「トラウマを思い出す日々」に比べると圧倒的に短いであろう事は予想出来ました。
そして、楽しかった記憶や嬉しかった記憶を消化し切った時、その時こそが「トラウマ歩き」の終了です。自分は「トラウマ歩き」のゴールがようやく見えてきて嬉しくなりました。加えて「トラウマ」を思い出して歩くより、「楽しかった記憶」を思い出して歩く方が、精神的消耗が圧倒的に少ない事も判明しました。この先の「楽しかった記憶歩き」は、「トラウマ歩き」に比べると圧倒的に楽な事が予想出来ました。
ただし、この時の自分の心の中には「まだ外を歩き回らないといけないのか、、」といううんざり感もかなりありました。この時点で自分がトラウマ歩きを始めてから2年半以上経っていましたから、そのような気持ちになるのも当然でした。この2年半で蓄積した心身のダメージは計り知れないものがありました。しかし、ここに来てゴールがようやく見えてきたのです。自分は「あともう一踏ん張りだ！」、と萎えそうな心を奮い立たせたのでした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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