皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 この3年間で歩いた総距離は、九州の南端から北海道の北端までを直線で結んだ距離(2011年4月・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、トラウマ歩きが3年目の最終盤に突入し、そのタイミングで東日本大震災が起こった、という話でした。このトラウマ歩きの最中に自分は病的な冷え性に苦しんでいました。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にも、のたうち回っていたのでした。
.
「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
↓
そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
↓
このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
↓
この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
↓
それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
↓
と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
↓
このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。トラウマ歩き3年目の冬、いよいよトラウマ歩き最終盤という局面で、東日本大震災が起こった、という話でした。
『前回記事からの引用』
このように、当時の自分はトラウマ歩きの最終盤で原発事故に苦しめられる事になりました。自分は原発事故後にトラウマ歩きを強行したのですが、それによって絶望的な精神的苦痛を受ける事となったのです。ここで改めてその4つの精神的苦痛を確認したいと思います。
①「放射能で汚染された街を4時間歩き続けなければならない」という状況がもたらす甚大な恐怖とストレス。
②この時のトラウマ歩きは最終盤を迎えており、トラウマ歩き最終盤は自分にとってウイニングロードとなるはずの時間だった。自分はこの3年間必死に必死に必死に外を歩き回ってきたのだが、その3年間は、筆舌に尽くし難い程の心身の苦痛に満ちた3年間だった。それにより鬱はさらに1.25倍悪化してしまった。自分は膨大な時間とエネルギーと心身の健康を犠牲にして、ようやくここまで辿り着いたのだった。
だからこそ、トラウマ歩きの最終盤は、感慨に満ちたウイニングロードとなるはずだった。自分は自分自身の命懸けの奮闘を自画自賛し、労いたい気持ちでいっぱいだった。
しかし、ここに来ての原発事故が起こってしまった。街は放射能で汚染され、自分は凄まじい恐怖の中でトラウマ歩き最終盤を進めなければならなくなってしまった。自分は輝かしいウイニングロードを放射能で汚染され、ただひたすらに自分の運命を呪うしかなかった。
③放射能で汚染された街では、トラウマ歩き最終盤の「最終確認」がなかなか思うように進まなかった。「トラウマ歩き最終盤」とは、全てのトラウマを改めて思い出し、そこにネガティヴな感情が残っていないか、最終確認する行程。自分は全てのトラウマを改めて思い出し、「悲しさ、辛さ、恐怖」などの感情が完全消滅したか、最終確認するつもりだったのだ。しかし、「放射能の恐怖」に著しく怯えながらの精神状態では、その最終確認は容易ではなかった。
この状況下で自分は歩きながら過去のトラウマを改めて思い出してみた。すると、過去のトラウマエピソードの中に、現在の自分が感じている「放射能の恐怖」が流入してきそうになってしまう。これは本当に厄介な状況だった。もちろん、自分は「過去のトラウマ」と「放射能の恐怖」を分けて考えようとした。しかし、現実で感じている「放射能の恐怖」がかなり強く、邪魔過ぎるのだ。
そして、この「過去のトラウマ」と「放射能の恐怖」を分けて考える行為自体が、凄まじい精神的消耗を発生させてもいた。何故なら、こんな行為は原発事故前には全く必要無かったのだから。
④上記3つの理由でトラウマ歩きの最終盤は遅々として進まなかった。当時の自分は、一刻も早くトラウマ歩きの3年間を終わらせたくて仕方なかったのだが、原発事故によって大ブレーキがかかる事となってしまった。この事での精神的ストレスもかなりのものがあった。
う〜ん、しんどい。もしこの原発事故が起こっていなければ、トラウマ歩き最終盤は感慨と輝きに満ちたウイニングロードとなるはずでした。自分は3年間に渡る自分自身の命懸けの奮闘を自画自賛し、労いたい気持ちでいっぱいだったのです。そう、自分はこのトラウマ歩きの3年間で膨大な時間とエネルギーと心身の健康を犠牲にしてきました。鬱はさらに1.25倍悪化し、無職の期間はさらに3年間伸び、気付けばもう35歳です。彼女などいるはずもなく、男友達と遊ぶ事すら皆無の3年間でした。自分はこの3年間トラウマ歩きだけしかしていません。
そんな自分の全てを捧げた3年間に終止符がようやく打たれようとしていました。自分は「本当によく頑張ったな、俺！！」と、自画自賛したい気持ちと労いたい気持ちでいっぱいでした。トラウマ3年目の最終盤は本来そのような気持ちで歩き回るつもりだったのです。
しかし、その目論見は原発事故で全て破壊されてしまいました。自分は放射能の恐怖に激しく怯えながら、トラウマ歩きをする事となったのです。このような状況で、自画自賛や労いの気持ちになるはずがありません。感慨と輝きに満ちたウイニングロードは、放射能と恐怖で真っ黒に汚染されてしまいました。自分はそれまでも自分の運命を果てしなく呪っていましたが、この原発事故によってそれはより強くなった印象です。
そう、この感覚は、「引っ越し事件」の時の気持ちに似ていると思います。あの時の自分も引きこもりの1年間を経て、とても晴れがましい気持ちでパチンコ生活を送っていました。生まれて初めてのやり甲斐のある日々がそこにはあったのです。しかし、そんな日々は2〜3ヶ月で壊されてしまいました。親が引っ越しを言い始めた事で、自分の精神状態は一気に悪化、最終的には両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じる事になったのです。この時の自分も自分の運命を激しく呪っていました。
『引用終わり』
このようにトラウマ3年目の最終盤に原発事故が起こってしまいました。自分の晴れがましいウイニングロードは、放射能と恐怖で真っ黒に塗り潰されてしまったのです。自分は自分の運命の酷さを改めて激しく呪いました。
このようにトラウマ歩きの最終盤が滅茶苦茶に壊されてしまったのは、2011年の5月頃の話になります。この間のトラウマ歩きは遅々として進まず、自分は甚大なストレスを感じていた記憶です。加えて、原発事故自体も一触即発の状態が延々と続き、その事での恐怖もかなりのものがありました。ホント最悪の2ヶ月でしたねぇ。
さて、そんな恐怖の日々も6月頃には少し落ち着いてきていた印象です。原発事故もこれ以上酷くはならなさそうな雰囲気が漂ってきていました。自分の気持ちもようやく少し落ち着き始め、少し落ち着いた気持ちでトラウマ歩き出来るようになってきました。そこで自分は改めてトラウマ歩き最終盤の「最終確認」を行う事にしました。
自分は外を歩きながら改めて全ての過去のトラウマを詳細に思い出していきました。そして、そのトラウマから「悲しさや辛さや恐怖」が完全消滅しているのか、丁寧に確認していきました。先程書きましたように、この時期になると「放射能の恐怖」は落ち着いてきていましたから、これによって「最終確認」が混乱するような事は起こりませんでした。ようやくトラウマ歩きに集中出来る環境が戻ってきたのです。
自分は過去のトラウマを淡々と思い出していき、淡々と最終確認をしていきました。やはりトラウマに感じていたネガティヴな感情は完全消滅しており、ただただトラウマ事件の客観的事実だけが残っている状況です。トラウマ歩きの初期に号泣しながらトラウマを思い出していたのが、嘘のような状況でした。自分は改めてトラウマ歩きがいよいよ終わろうとしている事を実感しました。
ただ、この時の自分の心の中からは、自分を自画自賛したい気持ちや労りたい気持ちは消滅していました。そう、これらの気持ちは原発事故のゴタゴタの中で嘘のように完全に消え去っていたのです。結果3年間待ちに待った晴れがましいウイニングロードを歩く事は出来ませんでした。当時の自分はそれが残念な気持ちで仕方ありませんでした。本当に無念でした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。
