皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 ようやくトラウマ歩き終了(2011年6月・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、トラウマ歩きが3年目の最終盤に突入し、そのタイミングで東日本大震災が起こった、という話でした。自分はこのトラウマ歩きの最中に病的な冷え性に苦しんでいました。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にも、のたうち回っていたのでした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。トラウマ歩き3年間を総括してみました。
『前回記事からの引用』
このように当時の自分は3年間のトラウマ歩きを終えようとしていました。もはや、「0歳〜27歳(学生時代)のトラウマ」を思い出しながら外を歩いても、ネガティブな感情が何も湧かなくなっていたのです。自分は「0歳〜27歳(学生時代)のトラウマ」を一つ一つ丁寧に丁寧に思い出していき、その事を最終確認していきました。ネガティヴな感情が完全消滅した後に残っていたのは、トラウマ事件の「ストーリー」だけでした。
このように自分はトラウマ歩き終了に向けて最終確認をしていきました。時期は2011年の6月頃だったと思います。この頃になると、放射能の恐怖は薄れてきており、再びトラウマ歩きに集中出来るようになっていました。自分はトラウマ歩きの最終確認を進めていき、全てのトラウマ事件からネガティブな感情が完全消滅している事を確認していきました。
そして、2011年6月の終わり頃だったでしょうか。全てのトラウマからネガティヴな感情が完全消滅している事を確認し終えたのです。当時の自分は、トラウマ歩きの最終回を終え、なんとも言えない感慨に浸った記憶です。そう、あれはなんとも言えない感慨でした。そこには様々な感情が入り混じっていたように思います。まずはトラウマ歩きの3年間が終わり、明日からはもう外を歩かなくても良いというのはかなり嬉しかった記憶です。
そう、自分はこのトラウマ歩きの中で以下の致命的な心身の苦痛に3年間のたうち回り続けてきました。
これらの心身の苦痛が要因となり、自分の身体は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥りました。そして、鬱がさらに1.25倍悪化してしまったのです。
ですから、トラウマ歩きが終わるという事は、上記❶〜❾の苦痛から解放されるという事でもありました。これは当時の自分にとってポジティブな出来事だったと思います。
単純に言いますと、当時の自分はトラウマ歩きからようやく解放され、かなり嬉しかった記憶です。だってもう❶〜❾の致命的な心身の苦痛を週3回も感じなくても良いのですから。これは本当に嬉しかった記憶です。
そう、これからはもう雨や台風の中を、靴の中をぐちゃぐちゃにしながら4時間歩き回らなくても良いですし、真冬に暴風の中を凍えながら歩き回る必要もありません。 防寒着の着替えの為に5分おきにコンビニのトイレに駆け込まなくても良いですし、もう臭くて汚くて暗くて狭い公衆トイレで着替える必要もありません。そして、号泣が止まらずいつ歩き終えれるか分からないような状況に陥る事もありませんし、お金にも社会経験にも全くならない事に命を賭ける必要もないのです。
一方、トラウマ歩きによって、ポジティブな感情を感じていたのも事実です。
ただし、トラウマ歩きの3年間は、トータルで考えると圧倒的に辛い事の方が多い行為でした。上記の❶〜❾の致命的な苦痛もありましたし、トラウマ歩きをしていない時間にも、致命的な心身の苦痛が発生していたからです。トラウマ歩きの3年間で発生していた心身の苦痛は以下の通りになります。
⑴ 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」
⑸ ⑴〜⑷の致命的な心身の苦痛が原因で「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に。
⑹トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。
ですから、自分の鬱はトラウマ歩きの3年間で1.25倍に悪化してしまったのです。
このようにトラウマ歩きという行為は、致命的な精神的苦痛を感じる行為でありました。ですから、この行為から解放されるという事は当時の自分にとって、かなりポジティブな出来事だった印象です。
『引用終わり』
このように当時の自分は、トラウマの3年間を終え、なんとも言えない感慨に浸ったのでした。そこには様々な感情が入り混じっていたように思います。前回の記事に書きました通り、まずはかなりの嬉しさがありました。明日からはもう外を歩かなくても良いという嬉しさです。
そう、当時の自分は、週3回、1回平均4時間のトラウマ歩きを3年間続けました。3年間で歩いた距離は4320kmで、これは日本列島を九州南端から北海道北端までを結んだ距離と一緒です。ですから、当時の自分にとってこの行為はかなりの負担になっていたのです。何せトラウマ歩きの最中には以下の精神的苦痛が発生していましたから。
「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
もちろん、トラウマ歩きの最中にはポジティブな感情も発生していました。
「トラウマ歩きの最中に発生していたポジティブな感情①〜⑥」 「向かいの車のドア音との戦い」が始まりました。この戦いで自分が受けた心身のダメージは致命的であり、この戦いがきっかけで自分の心身は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまったのです。
これによって自分は自己肯定感をさらに失い、鬱がさらに1.25倍に悪化してしまいました。
今回の記事の冒頭で、自分はこのように書きました。
このように当時の自分は、トラウマの3年間を終え、なんとも言えない感慨に浸ったのでした。そこには様々な感情が入り混じっていたように思います。
この時の自分が感じた「様々な感情」、その感情の中には「トラウマ歩きの3年間でさらに鬱が悪化してしまった」、という悲しさもあったように思います。なんせこの3年間はナイフで心身をグサグサ刺され続けているような3年間でしたからね。特にみぞうちあたりを刺され続けたイメージです。
ただし、当時の自分(2011)は、トラウマ歩きの3年間によって鬱がさらに悪化してしまった事には気付いていません。それに自分が気付いたのは、現在の自分(2022年10月)がこのブログに当時の事を書いてみて、です。当時の自分は、まさかトラウマ歩きによって、新たなるトラウマが発生しているとは思ってもいませんでした。
ただ、当時の自分が気付いていた事もありました。それは「トラウマ歩きによって、鬱が全く回復していない事」です。そう、「鬱の悪化」には気付いていませんでしたが、「鬱が全く回復していない」事には気付いていました。
何故なら、当時の自分はトラウマ歩きの3年間において、日々の生活の中で感じる心身の苦痛が絶望的に辛くて辛くて仕方が無かったからです。当時の自分はトラウマ歩きの日々の中で、以下の5つの致命的な苦痛にのたうち回り続けていました。
⑴ 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」
⑸ ⑴〜⑷の致命的な心身の苦痛が原因で「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に。
これでは、「鬱の回復」を実感出来るはずがありません。もしかしたら当時の自分も、「もしかしたらトラウマ歩きによって、鬱が全く回復していないばかりか、むしろ悪化したかもしれない」と薄々気付いていたかもしれません。
しかし、当時の自分がそれを認める事は出来ませんでした。何故なら当時の自分はこの3年間に、膨大な時間とエネルギーと心身の健康を投入してしまったからです。それを認めるという事は「トラウマ歩きの失敗」を認める事に繋がります。トラウマ歩きを終えた直後の自分が、「トラウマ歩きの失敗」を認める事は、到底無理な所業でした。
このように当時の自分は、「トラウマ歩きで鬱が悪化してしまった」事には気付いていませんでした。一方で「トラウマ歩きの3年間で鬱が全く回復していない」事には気付いていました。ですから、そこに対する虚しさはかなり感じていた記憶です。
そもそもこのトラウマ歩きという行為は「トラウマの消化(=鬱の回復)」を目指した試みです。この3年間、自分はそれを目指して、膨大な時間とエネルギーと心身の健康を投入していったのです。しかし、その結果「鬱が回復した」という実感は全く得られなかったのでした。ですから、トラウマ歩き後の自分がそれにかなりの虚しさを感じたのは当然だったと思います。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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