鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

妹と喋り始める(2011年4月・35歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 ブログを書き続けた3年半を振り返る②(2011年6月・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終えた、という話でした。この時の自分の年齢は35歳です。


. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。




ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分がこのブログを3年半書き続け、「トラウマ歩きの検証」を終えた、という話でした。




『前回記事からの引用』




このように自分はこのブログを3年半書き続け、ようやく目的であった「トラウマ歩きの検証」を終えたのでした。いや〜、よくやりましたねぇ。



その検証を端的にまとめますと、こういう事になります。


自分はこのトラウマ歩きによって、「0歳〜26歳(学生時代)のトラウマ」を消化する事に成功した。一方、27歳〜35歳のトラウマは全く消化出来ず、トラウマ歩き中に発生した致命的な心身の苦痛が原因で、心身が「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥った。これによって鬱はさらに1.25倍悪化。



いいですねぇ。このまとめに辿り着く為に、自分はこのブログを3年半書き続けたと言っても過言ではありません。ようやく「トラウマ歩き」を検証し、評価する事が出来ました。感無量です。



ここからは、自分がトラウマ歩きを終えた後、どのような状態だったのか、振り返ってみたいと思います。過去記事から引用します。


「トラウマ歩きの3年間を終えた後の自分の心境①〜⑤」


① トラウマ歩きからようやく解放された事で発生した、かなり嬉しさ。これからはもう 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情の❶〜❾ を感じなくても良い。


②「トラウマを消化した」という手応え。確かに当時の自分は「学生時代のトラウマ」から「悲しさや辛さ」の感情を消滅させる事に成功していた。


③週3回、1回平均4時間のトラウマ歩きから解放されるという嬉しさ。トラウマ歩きとは、1回平均4時間かかる行為だったが、それ以外にも時間を使う行為だった。外出前の準備時間も必要だったし、トラウマ歩きの起点までの移動時間も必要。そして、トラウマ歩き後は帰宅するまでにも時間がかかった。このようにトラウマ歩きという行為は、本体の4時間以外にも最低1〜2時間は必要な行為だった。故にトラウマ歩きをする日は、トラウマ歩きだけで1日は終わっていた。



当時の自分はこの行為を週3回行っていた。そして、トラウマ歩きの無い日には、昼の1〜2時に起き、母親と1〜2時間喋り、その後は部屋で疲労困憊状態でぐったりしているだけで1日が終わっていった。自分の3年間はトラウマ歩きに始まり、トラウマ歩きで終わっていったと言っても過言では無かった。



このように自分はこの3年間、トラウマ歩きに全ての時間を捧げてきたのだった。そして、ようやくトラウマ歩きから解放される日がやってきた。この事によって、かなりの時間が空く事になった。この「時間の解放感」はかなりのものがあった。


④ トラウマ歩きが終わるという事は、トラウマ歩きが原因の致命的な疲労感が消滅する、という事を意味していた。これは当時の自分にとって、かなりポジティブな変化だった。何せこの致命的な疲労感は、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」の大きな原因の一つとなっていた。大きな原因の一つが消滅した事で、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」が多少なりとも改善した可能性が考えられる。


⑤このトラウマ歩きという行為に膨大な時間とエネルギーと心身の健康を投入したにも関わらず、「鬱の回復」は全く実感出来なかった。自分の身体はトラウマ歩きの3年間で「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っており、日々の生活は致命的に辛くて辛くて仕方なかった。この事に対する膨大な虚しさ。



なるほど〜。このように自分はトラウマ歩きを終え、様々な気持ちになりました。そして、上記の5つの感情をポジティブとネガティヴに分けると以下の通りです。


ポジティブな気持ち:①〜④


ネガティヴな気持ち:⑤


さらにこのポジティブな気持ちとネガティヴな気持ちを差し引きしますと、「プラスマイナス0」となります。式にしますとこんな感じです。


①+②+③+④=⑤


この状態を言い換えますと、トラウマ歩きが終わった事で、自分の中の自己肯定感は上がりもしなかったし、下がりもしなかった、という事です。要するにトラウマ歩きを終えたからと言って、自分の鬱が回復する事は無かった、と。


『引用終わり』


当時の自分はトラウマ歩きの3年間を終え、上記の通り様々な感慨を抱きました。それらの感慨はポジティブな感情とネガティヴな感情が入り混じっており、トータルで考えますと「プラスマイナス0」でした。よって、それらの感慨によって鬱が回復する事はありませんでしたし、逆に鬱が悪化する事もありませんでした。



さて、ここからはトラウマ歩き後の自分の生活を書いていきたいと思います。ただ、正直トラウマ歩きが終わった後の自分の生活はいまいち覚えていない感じです。とりあえずは上記①〜⑤の感慨が心の中で渦巻き、しばらくは茫然自失状態にあったような気がします。



とりあえずこの近辺で起こった大きな出来事を思い出してみますと、「妹と喋り始める」がありました。この出来事はトラウマ歩きが終わる頃に起こった印象です。そして、この出来事は、自分が3年前に母親とのコミュニケーションを開始したその流れの延長線上にある出来事です。



ここまでよ流れを振り返ってみます、と自分はトラウマ歩きの1年目に自分のトラウマを詳細に母親に喋り、母親の人生を詳細に聞いていきました。そして、トラウマ歩き2年目には、父親に対してもトラウマを詳細に喋っています。



さらにトラウマ歩き3年目が終わった後、自分は妹にも自分のトラウマを詳細に喋り始めたのでした。



ただ、昔の記録を紐解きますと、どうやらこの出来事はトラウマ歩き最終盤の2011年3月頃に起こっているようです。はっきりとは覚えていないのですが、東日本大震災が起こった頃から、自分は妹に対して過去のトラウマを喋り始めているようです。



正直言いまして、現在の自分(2022年11月)の中では、この出来事に関する記憶が定かではありません。当時の自分がどうして妹に対して過去のトラウマを喋る気になったのか、いまいち覚えていないのです。まぁ流れ的には「母親と喋る→父親と喋る」と来ていますから、次は妹だったのだろうとは思います。ここからは、自分が両親とのコミュニケーションを復活していった流れを改めて思い出してみようと思います。




遡る事4年前、自分が母親とコミュニケーションを取り始める際を思い出してみたいと思います。この時の自分はそれまでの人生の中で最も精神的に追い詰められていました。近所の家が犬を飼い始めた事で、犬の鳴き声の幻聴が聞こえる程に追い詰められたのです。この事件により、自分の人生は「首吊り」or「母親と喋る」という二択しかなくなってしまいました。



何故「母親と喋る」という選択肢が現れたのかと言う話をしたいと思います。本来ならこの選択肢は絶対にあり得ない選択肢でした。何故なら、当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を抱いていたからです。こんな精神状態ではコミュニケーションなどあり得ません。家の中ですれ違うだけでも発狂しそうだったのですから。



しかし、近所が犬を飼い始め、犬の幻聴が聞こえ始めた事で、そのあり得ない選択肢があり得る選択肢に変わってきたのです。この時の気持ちはこんな感じです。


「どのようにして自分の精神を壊れていったのか、それまでの31年間のトラウマ全てを母親に洗いざらいぶち撒けてみるのはどうだろう?」


「どうせ自殺するなら、これまでなら絶対に不可能だった事に挑戦し、それで駄目ならその時こそ死ねばいいじゃん」


こうして、自分は「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を必死に必死に抑えて、母親とコミュニケーションを取り始めたのでした。


このように自分が母親とコミュニケーションを取り始める際には、致命的な心の葛藤と戦わねばならなかったのです。そして、自分は「首吊り」の選択肢を背にして、母親とコミュニケーションを取り始めました。その後自分は母親と何度も激しくぶつかり、血みどろの戦いが続いていきました。(詳しい経緯は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)



このような形で自分と母親のコミュニケーションが復活したのは、2007年の10月頃(トラウマ歩き開始の半年前)になります。




今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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