鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

母親への憎悪が収まっていった経緯(2011年4月・35歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 母親とのコミュニケーション復活を振り返る(2011年4月・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終えた、という話でした。そして、同時期に妹と喋り始めた、という話でした。この時の自分の年齢は35歳です。


. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。




ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分が両親とのコミュニケーションを復活させた経緯について振り返ってみました。




『前回記事からの引用』



このように自分は2007年10月頃から母親とのコミュニケーションを再開したのでした。そして、その再開に際しては、過去最大とも言える心の葛藤があったのです。ですから、コミュニケーションを再開してからしばらくは母親との間で激しいぶつかり合いが続きました。あれは血みどろの戦いでした。



母親とのコミュニケーションはほぼ毎日続き、その間にホントに少しずつ関係性が安定していきました。そして、1年半が経った2009年の夏頃、自分は次に父親との接触を計ったのです。ただし、この時も自分の心の中にはかなりの葛藤があった記憶です。何せ当時の自分は父親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。ですから、母親とのコミュニケーションを復活させる時と同様、かなりの心の葛藤が発生しました。



ただ、この時の心の葛藤は、母親の時程ではありませんでした。自分は母親とのコミュニケーションを復活させるにあたり、「首吊り」を背にしなければなりませんでしたが、父親の時はそこまでは追い詰められなかった記憶です。その理由を考えてみますと、それは母親とのコミュニケーションにあったと思います。



この時点で自分は母親とのコミュニケーションを1年半続けており、この頃にはそれはそれなりに安定していた記憶です。そう、以前の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。しかし、それは母親とのコミュニケーションを続ける中でゆっくりと減っていった印象です。ここからは憎悪が減っていった経緯を振り返ってみます。



自分は母親とのコミュニケーションを続けるうちに母親への憎悪が減っていった訳ですが、中でも「母親の人生を詳細に聞く」という行為は、憎悪の減少に大きな役割を果たした印象です。自分は2008年3月あたりから母親の人生を詳細に聞いていきました。そこで明らかになった母親の人生は、自分のそれまでのイメージを大きく覆すものだったのです。


そもそも自分は母親の事をずっと「生まれてこの方ずっと暗い人間だったのだろう」と思っていました。何故なら幼い頃から自分の脳裏には、母親の暗い顔や泣いている顔やブチ切れている顔が焼き付いていたからです。特に自分が小学校3年生以降、それらの印象は特に強くなっています。母親は毎日のように「離婚したい離婚したい」と泣いていましたからね。そこには母親の明るい顔や楽しげな顔は皆無でした。ですから、自分は母親という人間を「生まれてからずっと暗い人なのだろう」と思っていたのです。



ところが、母親の人生を詳細に聞いてみますと、そのイメージとはまるで違う人生を送っていました。幼少期の母親はとても無邪気で元気な子供であり、驚く程暖かい家庭環境で育っていました。それは当時の自分が激しく嫉妬する程の牧歌的な子供時代でした。



そして、思春期時代の母親は多少落ち着くものの、それでも闇のエピソードがない学生時代を過ごしていました。また社会人時代も立派に会社員として会社に貢献していたのです。



対して、自分の子供時代は喘息と孤独にまみれた、無邪気さの欠片もないものでした。さらに思春期に入るとそれはさらに悪化し、高校時代には鬱を発症。大学時代にはさらに3倍に悪化していました。ですから、自分は母親の人生を聞いて驚いたのです。「なんで母親の人生はこんなに明るく順調だったのに、その下に生まれた自分の人生はこんなにも陰惨なの???」、と。



『引用終わり』


このように自分は母親の人生を詳細に聞き、驚愕したのでした。母親の人生は自分のそれまでのイメージを根底から覆すものだったのです。自分はこう思いました。


「なんで母親の人生はこんなに明るく順調だったのに、その下に生まれた自分の人生はこんなにも陰惨なの???」



そして、母親の人生を詳細に聞く事で、自分の中で煮えたぎっていた母親に対する憎悪が少しずつ減少していった印象です。それはこういう流れになります。まず、自分の中での母親のイメージが覆った事により、家庭内における責任問題の割合に変化が生じました。この「家庭内における責任問題」とは、家庭内の「とある出来事に対する責任問題」です。とある出来事とは、自分が小学校3年生の時に、家庭内が戦争状態に突入した事を指しています。



小学校3年生の自分は、家庭内が戦争状態に突入した事で、酷く心を病み、自己肯定感がマイナス状態に突入しました。そして、その後の学生生活もひたすらトラウマと挫折が繰り返されるだけのものとなり、さらに自己肯定感のマイナス状態は酷くなりました。そして、高校1年生で鬱を発症し、大学時代にそれは3倍に悪化。とうとう自分は28歳の時に完全に社会と家族関係から脱落し、引きこもり状態に陥ったのでした。



ですから、自分は自分の人生が破壊された責任を「小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態化」に求めていました。そして、その家庭環境を作ったのは父親と母親でした。ですから、「母親の人生を聞く前の自分」は、その責任の割合を50:50と考えていたのです。これは「両親が作り上げた家庭なのだから、その責任は半々だ」という考え方です。



ですから、「母親の人生を聞く前の自分」は、両親それぞれに等しく「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。これは、先ほどの責任問題が50:50ですから、両親それぞれへの憎悪量も等しくなっていたいう事です。



ところが、自分は母親の人生を詳細に聞いていく中で、母親へのイメージが大きく変わっていきました。実際の母親は生まれてからずっと暗い人間では無かったのです。これは驚愕の事実でした。「それまでイメージしていた母親の人生」と、「母親の口から語られた実際の人生」との間には、大きな乖離がありました。


この出来事により、自分は母親に対するイメージを大きく改める事になりました。母親は自分がイメージしていたような「元から暗い人間」では無かったのです。こうなりますと先程の責任問題にも変化が生じてきたのです。それはこういう気持ちです。


「本当に責任問題は、父親:母親= 50:50なのだろうか??『母親が元から暗い人間ではなかった』という事は、もしかしたら母親の責任の割合は、50より少ないのかもしれない。」




今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病(鬱病)へ
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。











PVアクセスランキング にほんブログ村