鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

母親への憎悪が収まっていった経緯②(2011年4月頃・35歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 自分のトラウマを妹にも喋っていった(2011年4月頃・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終えた、という話でした。そして、同時期に妹と喋り始めた、という話でした。この時の自分の年齢は35歳です。


. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。





ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分が両親とのコミュニケーションを復活させた経緯について振り返ってみました。




『前回記事からの引用』



ではここで改めて自分が両親とのコミュニケーションを復活させていった経緯をフローチャートでまとめてみたいと思います。また、フローチャートの途中に妹とのコミュニケーションを再開した項目を加えます。


2007年10月(31歳)
母親に対して自分の過去のトラウマや挫折を喋り始める

2008年3月(32歳)←この時期からトラウマ歩き開始

全てのトラウマと挫折を喋り終わる。それに対する母親からのリアクションはゼロ。質問や相槌すら無し。しかし、その直後から自分の中に母親の人生に対する興味が激しく湧いてきたので、母親の人生を詳細に聞いていった。



2008年6月(32歳)
母親の人生を詳細に聞き終わり、母親に対するそれまでのイメージがひっくり返る



2009年7月(33歳)
父親に対して自分の過去のトラウマや挫折を喋り始める。



2009年10月(33歳)
過去のトラウマや挫折を喋り終わる。それらに対する父親からのリアクションはゼロ。しかし、そもそも今回は自分が父親のリアクションを全て禁止していた。そして、母親の時と違い、自分の中に父親の人生を聞く気は全く起こらず、その後は父親とはまた断絶。



2011年3月(35歳)
妹に対して自分のトラウマや挫折を喋り始める。また、同時に妹の人生も聞いていった。




2012年3月(36歳)
父親の人生に対する興味が激しく湧いてきたので、父親の人生を詳細に聞いていった。




いいですね。このような流れで当時の自分は家族それぞれとのコミュニケーションを復活させていった、という事になります。



さて、話をトラウマ歩きの最終盤に戻したいと思います。暦で言いますと、2011年3月の東日本大震災が起こった頃の話です。この頃の自分はトラウマ歩きの最終盤を迎えており、それが東日本大震災によって滅茶苦茶になった、という話は以前の記事で書かせて貰いました。そして、上記のフローチャートにありますように、この時期から自分は妹に対して過去のトラウマや挫折を喋り始めたのです。



ただ、やはりこのトピックに関しての自分の記憶はかなり薄らぼんやりとしています。それはたぶんこの時期に東日本大震災が起こったからだと思います。何せあの頃の自分の頭の中は、東日本大震災原発の爆発とで超パニック状態でしたからね。頭の中はそれらへの恐怖で支配されていたのです。ですから、自分の記憶の中もそれの記憶でいっぱいな感じです。



しかも、その時期には「トラウマ歩きの最終盤」も重なっていましたからね。これも当時の自分にとってかなり大きなトピックでした。ですから、当時の自分の記憶は、「東日本大震災」と「トラウマ歩きの最終盤」でいっぱいいっぱいになってしまって、妹とのコミュニケーション復活の記憶がかなり薄まってしまっている印象です。



当時の記憶で妹絡みで覚えている記憶と言えば、リビングで妹と二人きりで喋っている状況で、東日本大震災原発の爆発について、妹と喋った記憶があります。あとは特に具体的な記憶は無いんですよね。とりあえず自分は妹に対しても過去のトラウマや挫折を詳細に喋っていった記憶です。



あ、思い出しました。あれは妹と喋り始めて1ヶ月くらい経った頃ですからね。自分が法政大学時代の話をしていた時です。当時の自分は、法政大学に入り直したものの、やはりそこでも人間関係を作れず、大学生活から脱落したのでした。自分がこの話をした際に妹が泣いたのです。妹は当時の自分が感じていた辛さや悲しさを感じとってくれたようでした。あれは嬉しかった記憶です。自分の過去のエピソードを聞いて、家族内で初めてまともなリアクションをしてくれたのは、妹だったのでした。



『引用終わり』


このような感じで、自分は妹と喋り始めたのでした。上記のフローチャートにありますように、この時点の自分はすでに両親とのコミュニケーションは復活させています。そして、この2つの経験があったせいか、妹と喋り始める際、激しい葛藤は感じなかった記憶です。今回の記事では、家族とのコミュニケーションを復活させた際の葛藤について考えてみたいと思います。



振り返ってみますと、自分が母親とのコミュニケーションを復活させた際、そこには過去最大の葛藤がありました。当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていましたから、本来なら母親とのコミュニケーションは絶対的にあり得ない精神状態でした。コミュニケーションどころか、家の中ですれ違うだけでも発狂しそうだったのです。



しかし、向かいの家が犬を飼い始めた事で、自分はその鳴き声に究極的に追い詰められる事となりました。ここからは過去記事を引用したいと思います。自分が究極の二択に追い込まれ、そして「母親と喋る」という選択肢を選んだ、という話になります。



『過去記事からの引用』



この時の自分はそれまでの人生の中で最も精神的に追い詰められていました。近所の家が犬を飼い始めた事で、犬の鳴き声の幻聴が聞こえる程に追い詰められたのです。この事件により、自分の人生は「首吊り」or「母親と喋る」という二択しかなくなってしまいました。



何故「母親と喋る」という選択肢が現れたのかと言う話をしたいと思います。本来ならこの選択肢は絶対にあり得ない選択肢でした。何故なら、当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を抱いていたからです。こんな精神状態ではコミュニケーションなどあり得ません。家の中ですれ違うだけでも発狂しそうだったのですから。



しかし、近所が犬を飼い始め、犬の幻聴が聞こえ始めた事で、そのあり得ない選択肢があり得る選択肢に変わってきたのです。この時の気持ちはこんな感じです。


「どのようにして自分の精神を壊れていったのか、それまでの31年間のトラウマ全てを母親に洗いざらいぶち撒けてみるのはどうだろう?」


「どうせ自殺するなら、これまでなら絶対に不可能だった事に挑戦し、それで駄目ならその時こそ死ねばいいじゃん」


こうして、自分は「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を必死に必死に抑えて、母親とコミュニケーションを取り始めたのでした。


このように自分が母親とコミュニケーションを取り始める際には、致命的な心の葛藤と戦わねばならなかったのです。


『引用終わり』


このように自分は母親とのコミュニケーションを復活させるにあたり、致命的な心の葛藤と戦わねばなりませんでした。



では、2009年7月に自分が父親に対して過去のトラウマや挫折を喋り始めた際の葛藤はどうだったのでしょう。この時の自分も父親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。母親の時と同様に「首吊り」という選択肢が出て来てもおかしくはありませんでした。




しかし、実際にはこの時の葛藤は母親の時ほどではありませんでした。この時の自分は母親の時ほどは追い詰められてはいません。「首吊り」を考える事はありませんでした。



何故そこまで追い詰められなかったのかと言いますと、この時の自分はすでに母親と1年半コミュニケーションを続けており、母親とのコミュニケーションを日常化させていました。自分は母親と日々の些細な出来事を喋るようになっており、家族内における完全孤立状態を脱していました。ですから、父親とのコミュニケーションを復活させる際の葛藤は、母親の時と比べると少なかったのです。




そう、振り返ってみますと、自分が母親とのコミュニケーションを復活させる際、自分は家庭内で完全孤立状態に陥っていました。この時の自分は社会からも家族からも完全脱落していたのです。ですから、この時の自分は自己否定感を致命的に増幅させており、病的(×27倍)な被害妄想を発症していました。犬の鳴き声の幻聴が聞こえてきたのは、それが原因です。


そして、この幻聴が原因で当時の自分は「首吊り」or「母親と喋る」という選択肢に追い込まれ、最後には後者を選んだのでした。



このように、自分が母親とコミュニケーションを復活する際、「首吊り」との二択を経なければそれを選ぶ事は出来ませんでした。



そして、自分は母親とのコミュニケーションを復活させたのですが、復活させて1年くらいは母親との間で血みどろの戦いが繰り広げられました。なんせ当時の自分は、母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。しかもそんな母親に対して、自分の過去のトラウマや挫折を洗いざらい喋ろうというのです。当時の自分にとってこれは三重の意味で気が狂った行為でした。


この時の自分の心の中では、致命的なストレスが自分の心の中で発生し、暴力衝動が激しく暴れ回りました。そして、暴力衝動は自分の心に致命的なダメージを与え、自分はその苦痛にのたうち回りました。そして、自分はその激しい暴力衝動を母親に言葉でぶつけたのです。



ですから、当時の自分は些細な事でも母親に対して激しく当たり散らし、ブチ切れまくっていました。それに対して母親も一歩も引かず、激しい口論が幾度となく繰り返されたのです。時には自分は暴力衝動を我慢できず、近くのテーブルを思い切り、足で蹴る事もありました。



このようなぶつかり合いが幾度と繰り返される中で、自分は母親に対して過去のトラウマや挫折を洗いざらい喋っていきました。そして、一通り喋り終わると、今度は逆に母親の人生を詳細に聞いていったのです。以前の記事に書きましたように、この「母親の人生を聞く」行為には、母親への憎悪を減少させる効果がありました。これによって、血みどろの戦いが起きる頻度と激しさは少しずつ減少していき、母親とのコミュニケーションは日常化していったのでした。





今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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