鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

父親に自分の過去のトラウマを全て喋る(2011年4月頃・35歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 母親への憎悪が収まっていった経緯②(2011年4月頃・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終えた、という話でした。そして、同時期に妹と喋り始めた、という話でした。この時の自分の年齢は35歳です。


. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。




ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分が両親とのコミュニケーションを復活させた経緯について振り返ってみました。




『前回記事からの引用』



このような感じで、自分は妹と喋り始めたのでした。上記のフローチャートにありますように、この時点の自分はすでに母親と父親とのコミュニケーションは復活させています。そして、この2つの経験があったせいか、妹と喋り始める際、激しい葛藤は感じなかった記憶です。今回の記事では、家族とのコミュニケーションを復活させた際の葛藤について考えてみたいと思います。



振り返ってみますと、自分が母親とのコミュニケーションを復活させた際、そこには過去最大の葛藤がありました。当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていましたから、本来なら母親とのコミュニケーションは絶対的にあり得ない精神状態でした。コミュニケーションどころか、家の中ですれ違うだけでも発狂しそうだったのです。



しかし、向かいの家が犬を飼い始めた事で、自分はその鳴き声に究極的に追い詰められる事となりました。ここからは過去記事を引用したいと思います。自分が究極の二択に追い込まれ、そして「母親と喋る」という選択肢を選んだ、という話になります。



『過去記事からの引用』



この時の自分はそれまでの人生の中で最も精神的に追い詰められていました。近所の家が犬を飼い始めた事で、犬の鳴き声の幻聴が聞こえる程に追い詰められたのです。この事件により、自分の人生は「首吊り」or「母親と喋る」という二択しかなくなってしまいました。



何故「母親と喋る」という選択肢が現れたのかと言う話をしたいと思います。本来ならこの選択肢は絶対にあり得ない選択肢でした。何故なら、当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を抱いていたからです。こんな精神状態ではコミュニケーションなどあり得ません。家の中ですれ違うだけでも発狂しそうだったのですから。



しかし、近所が犬を飼い始め、犬の幻聴が聞こえ始めた事で、そのあり得ない選択肢があり得る選択肢に変わってきたのです。この時の気持ちはこんな感じです。


「どのようにして自分の精神を壊れていったのか、それまでの31年間のトラウマ全てを母親に洗いざらいぶち撒けてみるのはどうだろう?」


「どうせ自殺するなら、これまでなら絶対に不可能だった事に挑戦し、それで駄目ならその時こそ死ねばいいじゃん」


こうして、自分は「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を必死に必死に抑えて、母親とコミュニケーションを取り始めたのでした。


このように自分が母親とコミュニケーションを取り始める際には、致命的な心の葛藤と戦わねばならなかったのです。


『引用終わり』


このように自分は母親とのコミュニケーションを復活させるにあたり、致命的な心の葛藤と戦わねばなりませんでした。



では、2009年7月に自分が父親に対して過去のトラウマや挫折を喋り始めた際の葛藤はどうだったのでしょう。この時の自分も父親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。母親の時と同様に「首吊り」という選択肢が出て来てもおかしくはありませんでした。




しかし、実際にはこの時の葛藤は母親の時ほどではありませんでした。この時の自分は母親の時ほどは追い詰められてはいません。「首吊り」を考える事はありませんでした。



何故そこまで追い詰められなかったのかと言いますと、この時の自分はすでに母親と1年半コミュニケーションを続けており、母親とのコミュニケーションを日常化させていました。自分は母親と日々の些細な出来事を喋るようになっており、家族内における完全孤立状態を脱していました。ですから、父親とのコミュニケーションを復活させる際の葛藤は、母親の時と比べると少なかったのです。




そう、振り返ってみますと、自分が母親とのコミュニケーションを復活させる際、自分は家庭内で完全孤立状態に陥っていました。この時の自分は社会からも家族からも完全脱落していたのです。ですから、この時の自分は自己否定感を致命的に増幅させており、病的(×27倍)な被害妄想を発症していました。犬の鳴き声の幻聴が聞こえてきたのは、それが原因です。


そして、この幻聴が原因で当時の自分は「首吊り」or「母親と喋る」という選択肢に追い込まれ、最後には後者を選んだのでした。



このように、自分が母親とコミュニケーションを復活する際、「首吊り」との二択を経なければそれを選ぶ事は出来ませんでした。



そして、自分は母親とのコミュニケーションを復活させたのですが、復活させて1年くらいは母親との間で血みどろの戦いが繰り広げられました。なんせ当時の自分は、母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。しかもそんな母親に対して、自分の過去のトラウマや挫折を洗いざらい喋ろうというのです。当時の自分にとってこれは三重の意味で気が狂った行為でした。



母親と喋り始めてからとというもの、自分の心の中では、致命的なストレスが自分の心の中で発生し、暴力衝動が激しく暴れ回りました。そして、暴力衝動は自分の心に致命的なダメージを与え、自分はその苦痛にのたうち回りました。そして、自分はその激しい暴力衝動を母親に言葉でぶつけたのです。




ですから、当時の自分は些細な事でも母親に対して激しく当たり散らし、ブチ切れまくっていました。それに対して母親も一歩も引かず、激しい口論が幾度となく繰り返されたのです。時には自分は暴力衝動を我慢できず、近くのテーブルを思い切り、足で蹴る事もありました。



このようなぶつかり合いが幾度と繰り返される中で、自分は母親に対して過去のトラウマや挫折を洗いざらい喋っていきました。そして、一通り喋り終わると、今度は逆に母親の人生を詳細に聞いていったのです。以前の記事に書きましたように、この行為には、母親への憎悪を減少させる効果がありました。これによって、血みどろの戦いが起きる頻度と激しさは少しずつ減少していき、母親とのコミュニケーションは日常化していったのでした。


『引用終わり』


このように自分は母親とのコミュニケーションを復活させるにあたり、致命的な葛藤にのたうち回ったのでした。そして、自分はそれを乗り越え、母親と喋り始めました。喋り始めてしばらくは自分と母親との間には激しいぶつかり合いが頻発し、血みどろの戦いが続きますました。何故なら当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていたからです。



しかし、自分は血みどろの戦いの中で自分の過去のトラウマや挫折を洗いざらい母親に喋っていったのです。そして、半年かけてそれを一通り喋り終えると、今度は逆に母親の人生を詳細に聞いていきました。すると、自分がそれまで抱いていた母親へのイメージはひっくり返りました。母親の子供時代や学生時代が予想より遥かに明るいものだったからです。これにより、自分の中の母親への憎悪は減少し始め、母親とのコミュニケーションが 日常化していったのでした。



さて、このように自分が母親とのコミュニケーションを復活させた時期は、2007年10月になります。自分が31歳の時です。繰り返しになりますが、その後自分は母親と血みどろの戦いを繰り広げる事になるのですが、それは2008年の話です。血みどろの戦いを繰り広げる中で、自分は自分の過去のトラウマや挫折を全て母親に喋っていき、逆に母親の人生を詳細に聞いていきました。この過程で自分が母親に感じていた憎悪が減少し始め、コミュニケーションが日常化していったのでした。当時の自分はこの過程に対してポジティブな手応えを感じていた記憶です。



そして、2009年の夏頃、自分は「父親に自分のトラウマを喋ってみる」という選択肢を思い付いたのでした。これは先程のポジティブな手応えを踏まえての選択肢でした。「母親に対して自分のトラウマを喋ってみる」という選択肢が結果的に成功したのですから、「父親に対して自分のトラウマを喋ってみる」という選択肢も成功するような気がしてきたのです。



しかし、そうは言っても当時の自分は父親に対しても「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。ですから、この選択肢を思い付いた直後、自分の心の中には葛藤が発生した記憶です。誰が「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程憎い人間に、自分のトラウマを喋りたいと思うでしょう。



ただし、この時の葛藤は、「母親とのコミュニケーションを復活する時」に比べれば、けっこう弱まっていた印象です。そうですね、60%減と言ったところでしょうか。何故なら、すでにこの時の自分は母親とのコミュニケーションを日常化させており、家庭内における孤立状況を脱していたからです。自分は母親に対して日々の些細な出来事を色々喋っていましたから、父親と喋ってみて、何んらかの精神的苦痛が発生したなら、それを母親に喋れば良いだけです。それによってその精神的苦痛は消化されるはずです。



ですから、今回の葛藤は、母親の時と比べれば60%減少していた印象です。ただこの時の自分は「また過去のトラウマを一から喋らなければならないのか、、」とうんざりはしていました。トラウマを喋るという事は単純に精神的苦痛が発生しますから、それに対するうんざり感です。しかも全てのトラウマを喋り切るには、週1回、1回2時間喋ったとしても、最低半年はかかります。その長さに対するうんざり感もありました。



しかし、それらの精神的苦痛は、「首吊り」を覚悟しなければならない程では全然ありませんでした。それはやはり当時の自分が母親とのコミュニケーションを日常化させており、家庭内の孤立状況から脱していたおかげだと思います。





今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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