鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

妹に対する新たな劣等感の発生(2011年4月頃・35歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 妹の中学時代を聞いていく(2011年4月頃・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、妹と喋り始めた、という話でした。この時の自分の年齢は35歳です。


. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。トラウマ歩き最終盤の2011年3月、自分が妹とのコミュニケーションを復活させた、という話になります。そして、その中で妹の中学時代を聞いていったのでした。




『前回記事からの引用』



このように自分は自分の中学、高校時代のトラウマ事件の数々を詳細に妹に聞かせていきました。それが終わると、自分は妹の中学、高校時代の話を聞いて行ったのです。中学時代の妹は、いわゆるアニメオタクにだった、という話でした。時代的には1992年の頃です。当時週刊少年ジャンプで「聖闘士星矢」や「幽遊白書」という漫画が流行っていたのですが、それらの漫画に出てくるキャラクターが好きで、同人誌を書いてコミケで売ったり、コスプレをしていた、という話でした。



今でこそ、アニメ文化は市民権を得ていますが、当時はまだまだマイナーな日陰趣味だった印象です。コスプレという言葉もまだ無かったと思います。ですから、妹はコスプレの走りのような事をやっていたようで、その話は興味深かった印象です。何故なら当時の自分(2011年)もまさに深夜アニメにハマっていたからです。当時は魔法少女まどか☆マギカとか見てましたね。まぁ時代的には15年くらい自分の方が遅れているのですが。



また、当時の自分は深夜アニメを見て感想を書くだけの事しかしていませんでしたが、妹の方は同人誌を書いてコミケで仲間と売ったり、仲間とコスプレをしたりで、かなりアクティブにオタク活動をしていたようで、そこに自分の中学時代との大きな違いも感じました。



妹の中学時代と自分の中学時代を比較しますと、自分も中学時代はゲーム依存になっており、オタク的な世界にはまっていたのは一緒でした。しかし、自分の場合は現実逃避的なハマり方でしたから、同人誌やコスプレなどのアクティブな楽しみ方は全くしていません。自分の場合はひたすら一人でゲーム世界に現実逃避していただけなのです。



一方妹の方は仲間と同人誌売ったり、コスプレしたり、ですからね。自分と妹の中学時代は同じくオタク趣味と言ってもかなり明暗が分かれています。自分か、すると、妹の中学時代のアニメ趣味の楽しみ方はただひたすら羨ましいとしか言いようが無かったですし、嫉妬心すら発生した記憶です。「俺もそんな風に仲間とオタク趣味を楽しみたかった、、」と。



『引用終わり』



このように自分は妹の中学時代の話を聞いていきました。中学時代の妹はアクティブなアニメオタクだったようで、コミケで同人誌を売ったり、コスプレを楽しんでいた、という話でした。そして、自分は自分の中学時代と妹の中学時代を比較し、劣等感という名の「差」を感じたのです。何故なら、中学時代の自分もオタク趣味である「TVゲーム」にハマっていたのですが、自分の場合は、ただひたすら一人で現実逃避をする道具としてそれを使っていたからです。



話は2011年に戻ります。自分が妹とのコミュニケーションを復活させた時の話です。そもそも当時の自分は、すでに妹に対して致命的な「差」を以下の3つ感じていました。


・自分の人生にはこれまで異性関係が全く無いが、妹には複数ある。


・自分は2006年に引っ越しをするにあたり「首吊り」を覚悟をせねばならなかったが、妹は両親とコミュニケーションを取りながら平然と行っていた。


・自分は2007年(31歳)に母親とのコミュニケーションを復活するにあたり、「首吊り」を覚悟をせねばならなかったが、妹は当たり前のように28年間母親と良好な親子関係を維持し続けている。



ですから2007年〜2008年頃の自分は、これらの「差」の蓄積により、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.8125倍)程の憎悪を感じていたのです。そして、この病的な憎悪が「深夜2時近辺の戦い」を作り出してもいました。



自分は2007年10月に母親とのコミュニケーションを復活させて以降、血みどろの戦いを繰り返しながら、母親に自分のトラウマを聞かせていきました。そして、それが終わると逆に母親の人生を詳細に聞いていったのです。これによって母親に対して感じていた「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪は減少していきました。



2009年には自分は父親にも自分のトラウマを聞かせていきました。ただしこの時は一方的に聞かせるだけで、父親の人生を聞く事は一切ありませんでした。



そして、2011年3月、今度は妹とコミュニケーションを取り始めたのでした。自分は自分の人生を喋り、逆に妹の人生も聞いていきました。その中で妹が中学時代にアクティブにアニメオタクをしていた話を聞き、新たな「差(劣等感)」を感じた、という話になります。この「差(劣等感)」をまとめるとこういう事になります。



・中学時代の妹はアクティブなアニメオタクだったようで、コミケで同人誌を売ったり、コスプレを楽しんでいた、という話だった。一方中学時代の自分もオタク趣味である「TVゲーム」にハマっていたのだが、自分の場合は、ただひたすら一人で現実逃避の道具としてそれを使っていただけだった。この「オタク趣味にまつわる交友関係の有無」、これも自分にとっては「差(劣等感)」だった。また、この「オタク趣味の交友関係の有無」による「差(劣等感)」は、中学時代だけでなく、大学時代にも発生する事となる。



いいですね。よくまとまりました。




今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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