皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 自分の喘息=詐病説(父の人生を聞く・2012年2月・36歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていったのでした。
『前回記事からの引用』
このように自分は4歳頃に起きたとある事件をきっかけにして、両親に対して心を閉ざしてしまいました。また、同時期に喘息を発症し、身体を動かして遊べなくなってしまったのです。現在の自分(2022年12月)は、こや2つの出来事には因果関係があると睨んでいます。そう、幼い自分は親に対して甘えられなくなった精神的ストレスによって喘息を発症したように思うのです。
なんと言っても自分の喘息は「心因性」の可能性がかなり高い病気です。高校時代にも自分の喘息は激化しているのですが、それには「日曜夜に必ず発症」という法則性がありました。当時の自分は学校生活にかなりの不安感と恐怖を感じており、高校に行くのが辛くて仕方ありませんでした。そして、その辛さのピークが「日曜日夜」だったのです。明日から1週間が始まってしまいますからね。ですから、「日曜夜に必ず喘息発症」という法則性には、精神的なストレスがかなり大きく影響しているとしか考えられせん。という事は、4歳の頃の喘息発症の原因に関しても、精神的なストレスとの因果関係を考えてしまいます。
そう、思い返してみますと、幼い自分にとって喘息は都合の良い病気でもありました。確かに喘息が起こると苦しくて仕方がないのですが、半面この時ばかりは母親が自分の方を向いてくれるからです。これは普段甘えを我慢している幼い自分にとって、かなり嬉しい事だったように思います。脳内麻薬が出るくらいの嬉しさだった事でしょう。
ですから、もしかしたら自分の喘息は「母親にこちらを振り向いて貰いたいが為に、身体が無意識的に発症させていた一種の詐病」とも言えるかもしれません。ただし詐病とは言っても症状自体はガチで苦しかった訳ですが。
『引用終わり』
このように当時4歳だった自分は、とある出来事によって親に対して心を閉ざし、そのストレスが原因で喘息を発症したと思われます。幼い自分は喘息のせいで友達と身体を動かして遊ぶ事が出来ません。幼い自分もこの事にはなんらかの寂しさは感じていた記憶です。こうして、自分は自己表現に乏しい内向的な子供に育っていったのです。
自分は5歳になり幼稚園に入学しました。この時自分は、周りで元気にはしゃぎ回る友達を見てこう感じた記憶です。「子供っぽいなぁ」そう、この時の自分も充分な程子供だった訳ですが、それを棚に上げて、周りを少し見下した感じて見ていたのです。なんというか冷めた子供でした。この時点で子供の頃の自分がいわゆる「無邪気な」子供ではなかった事が分かります。
そう、思い返してみますと、幼い自分が「無邪気だったり」「はしゃいだり」「甘えたり」していた瞬間が、自分の記憶の中には1秒もありません。幼い自分は親に対して自己表現や甘えを諦め切っていましたから、それらを親に表す事は皆無でしたし、親以外の大人に表す事も皆無でした。
あ、そういえば一瞬だけその感情(甘え)が出た事もありました。うちの母親には姉がいるのですが、そのお姉さんの旦那さんが我が家に遊びに来た事があったのです。そして、この旦那さんがうちの父親とは真逆で、とてもおおらかで優しい人だったのでした。そして、当時の自分は父性に飢えまくっていましたから、この旦那さんに2〜3時間遊んで貰い、かなり楽しかった記憶です。「世の中にこんなに楽しくて暖かい男の人がいるとは！」って感じでしたね。
そして、旦那さんは帰る時間になったのですが、ここで幼い自分は旦那さんが帰るのが悲しくて、大号泣したのです。これは自分の子供の頃の記憶の中で一番激しい大号泣だった記憶です。普段の自分は感情表現に乏しい子供だったと思いますが、この時ばかりは大号泣でしたね。
そう、自分は普段から父性や甘えに飢えまくっていましたから、この優しい旦那さんが目の前からいなくなる事に耐えられなかったのです。あの旦那さんが自分の父親だったら、自分の人生は全く違うものになっていた事でしょう。
ちなみにこの姉夫婦には自分と同い年くらいの息子さんがいました。自分から見ればいとこでして、幼い頃には何回か会った記憶です。あれから30年経ち、そのお子さんは大きくなりました。今では結婚して社会人として立派に働いているそうです。自分の社会不適合な人生とは大違い。やはりあのような暖かい父親の下で育てば、周りとコミュニケーションを築く事が出来、社会に適合出来るのでしょう。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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