皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 自分が自分の事を全く理解して出来ていないので、他人にも全く興味が湧かない。(父の人生を聞く・2012年2月・36歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った幼い自分の話になります。
『前回記事からの引用』
このように自分は0歳〜28歳までの間、「自分が自分自身の情報(歴史)を自分と全く共有出来ていない」まま生きていました。そして、自分で自分の事が全く分かっていないのですから、それを他人に説明出来るはずもありません。自分の心の中に、「自分」というものが何もない状態なのです。
さらにその弊害として、0歳〜28歳までの自分は、他人に全く興味の持てない人間でした。それは何故かといいますと、「自分が自分自身の情報(歴史)を自分と全く共有出来ていない」からです。自分で自分の事が全く分かっていないのですから、他人に興味を持ちようがないのです。自分で自分の事が全く分かっていないのですから、「自分と他人を比較して、その違いを楽しむ」事も出来ません。
まとめますと、0歳〜28歳までの自分は、「自分が自分自身の情報(歴史)を自分と全く共有出来ていない」状態でありましたし、他人に全く興味が持てない人間でもありました。ですから、学生時代の自分が周りと全くコミュニケーションが取れなかったのは当然です。自分自身の事を何一つ自己表現出来ませんでしたし、他人にも全く興味がないのですから。そりゃ、学校生活や社会において、どこにも居場所が作れず、28歳で引きこもりになるはずです。
このように祖父から始まった「他人と感情を共有する事が極めて難しい性格」は、父にそのまま連鎖し、さらに父から自分に連鎖しました。そして、自分は自分自身とも他人とも感情を一切共有出来ず、心身を壊し、人生を見事に転落していったのです。
『引用終わり』
このように自分は幼い頃から自分自身とも他人とも感情を全く共有出来ず、人生を見事に転落していったのでしたりではどうして自分は幼い頃から自分自身とも他人とも感情を全く共有出来なかったのでしょう。それは、両親が幼い自分にひたすら無関心であり、ひたすら放置し続けたからです。さらに自分の周りには祖父や祖母のような自分を見守ってくれる大人も皆無でした。
ただし、この「放置」は精神的な放置であり、物質的な話ではありません。うちの両親は物質的には自分の事を何一つ不自由なく育ててくれました。しかし、両親は幼い自分の内面にひたすら無関心でありました。その原因は、両親が生活の中でエネルギーや時間を消耗し切っており、それを幼い自分に振り向ける余裕が無かったからです。また、両親共に生育環境において、祖父や祖母から内面を無視されて来た、という要因もありました。
このように両親は幼い自分の内面にひたすら無関心でありました。故に自分は4歳の時点で「親への甘え」や「自己表現」を完全に諦めて切っていました。幼いながらに、親が自分の欲求に目を向ける余裕が無い事を悟っていたのです。そして、幼い自分は自分の感情や欲求を一切口にする事なく育つ事になりました。
ですから、幼い頃から自分は、生活の中で何か感情や不満や欲求を感じても、それを言葉や態度で外に表現する事を完全に諦めきっていました。これは精神医学用語で言うところの「学習性無力感」というやつです。これによって、自分はその時発生した感情や不満や欲求を一切言語化する事がありませんでした。そしてそれらの感情や不満や欲求は、一回も言語化される事なく、記憶の海に沈んでいく事となったのです。これが本当に大きな問題だったと思います。
この時発生した感情や不満や欲求は、「心のモヤモヤ」とも表現出来ると思います。この状態は、「まだ言語化される以前」の感情や不満や欲求の状態です。当時の自分がもし正常な親子関係を築けていたなら、その「心のモヤモヤ」に適切な言葉を当てはめ、それを安心して外に吐き出し、両親に自分の状態を分かって貰えていた事でしょう。
しかし、実際には幼い自分はそれを諦め切っていました。ですから、発生した「心のモヤモヤ」は言語化もされませんし、外に吐き出される事もありません。そして、この心のモヤモヤが心の中に溜まっていくと、自己肯定感がどんどん下がっていくのです。この「心のモヤモヤ」は、「精神的ストレス」とも言え変えられますからね。そりゃそれが溜まっていけば、自己肯定感は下がっていきますし、「学習性無力感」も発生するというものです。
このようにして自分は自己肯定感がどんどん下がっていき、被害妄想を発症してしまいました。それによって睡眠が取れなくなり、高校時代に鬱を発症、という流れになります。
さらに、もう一つ重要な事は、幼い頃から自分の心の中で発生した「心のモヤモヤ」が一切言語化されなかった事で、もう一つ大きな弊害が発生していた、という事です。それは幼い自分が「自分の心を知る機会」を失っていった、という事です。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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