皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 幼い頃から甘えと自己表現を諦めて生きていった結果起こった2つの弊害②(父の人生を聞く・2012年8月頃) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った幼い自分の話になります。
『前回記事からの引用』
このように自分は幼い頃から一切の甘えと自己表現を諦めて生きてきました。幼い頃から親に対して自分の感情や不満や欲求を表す事を諦めていたのです。それによる大きな弊害は2つあったと思います。
① ストレスが全く解消されずに蓄積していき、自己肯定感が下がっていった事。
② 自分が自分自身とすら感情を全く共有出来ていない。これにより、自分自身を全く上手く表現出来ないし、自分の事が分かっていないので、他人にも興味が全く湧かない。よって、学校生活において周りとのコミュニケーションが非常に困難になり、数々の挫折事件が発生。その事件もまた誰とも共有されず、精神的ショックがトラウマ化。これによって無力感が膨大に発生し、自己肯定感が凄まじい勢いで下がっていった。
このようにして、自分は幼い頃から自分自身とすら感情を共有せずに生きてきました。そして、自分自身とすら感情を共有出来ない人間が、他人と感情を共有出来るはずもありません。自分は他人とのコミュニケーションが非常に困難になり、学校生活において、挫折を繰り返し続けました。そして、高校時代に鬱を発症してしまったのです。
しかし、当時の自分は「自分自身の体調の悪化」にすら気付けなくなっていました。よって当時発症していた8つの鬱の諸症状を認識する事すら出来なかったのです。(8個の鬱の諸症状はこちら)
そして、当時の自分はそんな自分を変えようと大学で空手部に入部しました。しかし、ここでの稽古が自分には厳し過ぎて、「稽古に殺されるのではないか」という被害妄想が発生。これによって鬱はさらに3倍に悪化したのでした。
『引用終わり』
このように自分は幼い頃から自分自身とすら感情を共有出来ずに生きてきました。そして、こんな人間が他人と感情を共有出来るはずもありません。その結果学校生活において、周りとコミュニケーションが取れず、自己肯定感が激減。高校時代に鬱を発症してしまったのでした。
では、どうして自分が幼い頃から自分自身とすら感情を共有出来なかったのかと言いますと、それは自分が幼い頃から一切の甘えと自己表現を諦めて生きてきたからです。自分は幼い頃から親に対して自分の感情や不満や欲求を表す事を諦め切っていました。これにより、幼い自分は「自分の心を知る機会」を失っていったのです。
そう、生活の中で発生する感情や不満や欲求は、それを口に出して言語化しない限り、それがどういう感情なのか、自分自身でもよく分からない、ということです。この「生活の中で発生する感情や不満や欲求」は、「心のモヤモヤ」とも言い換えられると思います。
この「心のモヤモヤ」は口に出して言語化しない限りは「心のモヤモヤ」のまんまなのです。もちろん、その「心のモヤモヤ」は言語化せずとも、それが「怒り」なのか「不満」なのか「悲しみ」なのか、くらいの大枠は分かります。しかし、その大枠の中に秘められた細かい感情は、言語化しないと認識する事が全く出来ません。
例えば、「そのような感情が湧いてきた経緯」や「その感情にまつわる人間関係」。そして、「そのような感情が湧いた後の経緯」。このような細かい情報は、心のモヤモヤのままでは認識する事は不可能です。いや、先程も書きましたよう大枠では(表層的には)認識する事は出来ます。しかし、これらの情報を言語化無しで100%認識して、整理し尽くす事は不可能です。人間の脳の情報処理能力には限界があります。
このようにして、自分は幼い頃から「心のモヤモヤ」を全く認識出来ないまま、成長する事になりました。これにより、幼い自分は「自分の心を知る機会」を失っていったのです。そして、「自分自身とすら感情を共有出来ていない」子供が、学校生活において上手く自己表現出来るはずがありません。また、このような精神状態では他人への興味も全く湧きません。
こうして、自分は学校生活において、コミュニケーションを挫折し続け、自己肯定感を凄まじい勢いで失っていきました。その結果高校時代には鬱を発症。しかし、当時の自分は鬱による体調悪化を認識する事も出来ませんでした。
自分は大学入学後、コミュニケーション面を改善したいと切実に願いました。そこで空手部に入部したのです。体力が付き、自信が付けば、周りとコミュニケーションが取れようになると考えたのでした。しかし、実際にはそこでの稽古が自分には厳し過ぎ、「殺される恐怖」を感じる中で3年間を過ごす事になったのです。慢性的な睡眠不足が3年間続き、鬱は3倍に悪化しました。
この頃の自分の記憶は全く言語化されず、ぐちゃぐちゃに絡み合い、何が何だか全く分からない状態に陥ってました。自分は「自分という人間がどのような歴史を歩んできたのか」も全く分からない状態に陥っていたのです。そして、自分は空手部引退後、2つ目の大学に移り、大学生活のやり直しを図りましたが、やはりコミュニケーションに挫折し続けました。そして、28歳の頃には大学を中退し、バイトも辞めて、社会から完全脱落。さらには家族内の人間関係からも完全脱落し、引きこもりになったのでした。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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