皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「他人と感情を共有する事が極めて難しい性格」が世代を超えて連鎖していった(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った幼い自分の話になります。
『前回記事からの引用』
このように学生時代の自分は学校生活における様々な挫折事件を、一切誰にも喋る事なく生きていました。これは当時の自分が挫折事件にまつわる感情や情報を誰とも共有しなかったという事です。その結果、事件にまつわる情報は一切整理整頓されす、カオス状態に陥ったままでした。
また、事件によって発生した精神的ショックも全く癒えないまま、記憶の海の底に沈んでいきました。これが「トラウマ」です、このトラウマは無力感を発生させ、自己肯定感を凄い勢いで失わせていきました。そして、自分は自己肯定感の激減によって、被害妄想が悪化し、夜眠れなくなってしまいました。これによって体調が壊れていき、高校1年生で鬱発症、という流れになります。
高校を卒業後、自分は自己肯定感を回復させようと、大学で空手部に入部しました。しかし、ここでの稽古が自分には厳し過ぎて、被害妄想がさらに悪化。「稽古に殺されるかもしれない」恐怖の中で3年間過ごす事になりました。ですから、3年間の空手部生活を終えると、自己肯定感が回復するどころか、自己肯定感はさらに失われ、鬱が3倍に悪化する事になったのでした。
その後自分は1つ目の大学を4年で中退し、2つ目の大学で大学生活をやり直しました。しかし、ここでもやはり人間関係に挫折し続けます。それによって鬱はさらに2倍悪化。自分は28歳の時に全ての社会生活と家族関係から脱落し、引きこもりになったのでした。
このように祖父から始まった「他人と感情を共有する事が極めて難しい性格」は、父にそのまま連鎖し、さらに父から自分に連鎖しました。そして、自分は自分自身とも他人とも感情を共有出来ず、見事に人生が破壊されていったのです。これが「世代間の心の闇の連鎖」という事になります。
『引用終わり』
このようにして、「世代間の心の闇の連鎖」が起こり、自分の人生は破壊されていったのでした。
ここからは話を父の人生に戻したいと思います。どこまで話を進めていたのかと言いますと、父が41歳で自宅で開業をした、という話でになります。そして、これにより父はさらに心身を消耗していった、という話になります。
そもそも父は自宅で開業をする前は勤務医としてとある病院に働いていました。しかし、この時点ですでに心身を激しく消耗していたと思われます。その理由は以下の3つになります。
「父が勤務医として働き出して以降、心身を消耗していった要因①〜③」
①生活時間時間がかなり不規則
勤務医として働き出して以降、夜勤勤務が続き、生活時間がかなり不規則になってしまった。夜勤明けにさらに通常勤務みたいな日もあったそう。父はただでさえ体力が無い人間なので、単純にハードワークによる消耗があったと思われる。
② そもそも医師という職業へのモチベーションが極めて低い
「 「父が大学3年生で休学し、休学期間が6年間も続いてしまったてしまった要因①」 にあるように、父は医者になりたくて医者になった人間ではなかった。故に医者という職業に対するモチベーションがかなり低く、医者という仕事の激務への耐性もかなり低かったのだと思われる。このようなモチベーションの低さによって、心身がさらに消耗したと思われる。
③仕事のストレスを誰にも相談出来ず、一人で抱え込んでいった。
祖父はかなりヒステリックな性格であり、どこに地雷があるのか分からない人だった。(祖父の性格の詳細はこちら)故に祖父の家の食卓は常に緊張感に満ち溢れ、皆黙々とご飯を食べるだけだった。このような家庭環境の中で父は日々の生活における様々な出来事を家族と共有する事は不可能だったと思われる。当然、父は幼い頃から日々の出来事で起こった嫌な事や辛い事も一人で抱え込んでいった事だろう。このような家庭環境が父の性格形成に多大な影響を与えたのは間違いなく、結果父の性格は「超神経質で、超人嫌いで、超世間知らずで、永遠の中二病で、人間の好き嫌いが激しい人間」になってしまった。また、このような家庭環境で「自発性(好奇心)」「思いやり(想像力)」「自己肯定感」も育つはずもなかった。
故に、父は勤務医として働き出した後も、仕事によるストレスを誰にも相談出来ず、一人で抱え込んでいった可能性が高い。その結果、心身を消耗させていき、大学時代の「音への病的な過敏さ」が再発していった。
このような理由で父は勤務医として働いていた時点で、激しく心身を消耗していたと思われます。父は家の中で「音に対する病的な過敏さ」を振り撒き続け、それによって母親は交友関係を制限される事となりました。母親はママ友や子供の友達を家に招きたかったようなのですが、父に気を使ってそれは出来なかったそうです。
このように父は勤務医の時点で心身を激しく消耗していたと思われるのですが、その消耗度合いは自宅で開業する事でさらに激しくなったと思われます。勤務医時代は病院にいる時間だけ働けば良かったのですが、自宅で開業となるとそうは行きません。父は昼夜を問わない往診依頼に応え続け、睡眠は削られていきました。また通常の診療においても1日に100人診察する事もあり、単純に仕事量だけで2〜3倍増えてしまった印象です。
また、開業によって母の仕事量も2倍以上増えたと思われます。何故なら母も開業の手伝いをし始めたからです。母は医院の窓口担当として週2〜3回/1回4時間、働き始めたのでした。また医院の1日が終わると、その日のお金の集計も母がしていました。これによって母は家事に加えて、医院の手伝いにも時間とエネルギーを割く事になったのです。この事で単純に母が子供に向ける時間とエネルギーが減った事は言うまでもありません。
さらに最悪な事に、父の開業の話を聞いて、父方の祖母とニートの叔父(四男)が勝手に我が家の近所に住み着いてしまいました。そして、この2人への対応を巡って、両親の仲が完全崩壊したのです。この事件が決定打となり、我が家は戦争状態に突入したのでした。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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