鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

自分と母親は共闘して父親を糾弾し、最後に父親は土下座をして謝った (父の人生を聞く・2012年2月)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「自分が大学休学の承認を両親から得る際、号泣した後父親を激しく責め始めた理由①〜④」 (父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」



ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。



『今回記事の前フリ』



. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。



「トラウマ歩きの前フリ」



そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。


「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)




上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



『前フリ終わり』


ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。



『前回記事からの引用』


このように自分は大学休学の承認を両親から得ようとしたのですが、途中から父親の事を責め始めたのです。あれはなかなかカオスな展開でした。自分が父親の事を責め始めた理由は以下の4つになります。前回の記事からまとめます。


「自分が大学休学の承認を両親から得る際、号泣した後父親を責め始めた理由①〜④」



①自分は大学休学の承認を両親から得る際、大学内で全く友達がいない事を喋らなければならず、これは耐え難い屈辱であった。何故なら自分と両親とはこの24年間全く人生を共有せずに生きてきていた。幼い頃から自分が学校生活の事を親に喋る事は皆無だったし、逆に親から聞いてくる事も皆無。こんな状況で自分だけが「大学内で周りとコミュニケーションが取れていない」という恥を晒すのは苦痛以外の何物でもなかった。


②そして、実際に自分が大学内で全く友達がいない事を喋ると、自分の感情が崩壊し、涙が溢れてきたのだった。これは24年間に渡って蓄積した孤独感や惨めさや悲しさが、一気に涙となって外に出てきたのだ。また、当時の自分は様々な鬱の諸症状にも日々のたうち回っており、その辛さも涙となって出てきたのだと思われる。(大学空手部引退後の「鬱の廃人」状態はこちら)先程も書いたように自分と両親とはこの24年間全く人生を共有せずに生きてきていた。そんな両親の前で号泣してしまう事もまた耐え難い「恥」であった。


③すると今度は、自分の心の中に猛烈に父親に対する怒りが発生してきたのだった。父親がこの家を滅茶苦茶にし、そのせいで自分の人生も滅茶苦茶に破壊された、という怒りだった。これは上記の①②の辛さがそのまま怒りに転化した、とも言える。


④ この「父親がこの家を滅茶苦茶にし、そのせいで自分の人生も滅茶苦茶に破壊された、という自分の直感自体は、大正解だった。ただ、それは自分自身の直感だったかもしれないし、もしかしたら母親の影響もあったかもしれない。何せ母親は10年以上に渡って、父親の家庭内外における冷酷と世間知らずと不甲斐なさを激しく責め立てていた。そして、自分は小学校3年生の頃から目の前でそれを見させられてきたのだった。故に、自分も母親を見習い、父親を責めたくなった、という可能性もあると思われる。



いいですね!よくまとめまりました。素晴らしい。



『引用終わり』



このような理由で、自分は父親を責め始めたのでした。自分は「親父のせいで自分の人生は滅茶苦茶になった!!」と責め立てました。加えて、これに母親も乗ってきまして、自分と母親が共闘して父親を責める展開になったのです。



そう、何せうちの母親はそれまでの10年間延々と父親の事を激しく責め立ててきました。ですから、自分と母親の共闘は自然な流れだった記憶です。ではここで当時の母親が父親に対して感じていた莫大な怒りと不信感を振り返ってみたいと思います。


「開業から11年後、父親(当時50歳)が整体師に心酔していく事件が発生。この時に母親が父親に対して感じていた莫大な不信感と怒り❶〜❺(短縮ver)」


❶父は11年前に医院を購入した際、ボロボロの医院を購入して母を落胆させていた。



❷11年前に父の開業の話を聞いて、父方の祖母とニートの叔父が勝手に我が家の近所に住み着いてしまう事件が発生。



❸5年前には父が銀行の支店長に半ば騙される形で、中古のボロ家を買わされてしまう事件が発生。しかもそれは母親に全く相談なく行われた。




❹ボロ家を購入した際には気付かなかったそうだが、実は向かいの家の隣人が、うちの医院の会計を任している事務所で働いていた。それを知った母親がまたも激怒。



❺開業から11年後、我が家に新たな酷い火種が発生。父がとある整体師と出会い、その整体師に心酔し始めたのだった。母親は父親がこの整体師に洗脳されているのではないかと激しく疑い、父親の事を激しく糾弾した。


(フルverはこちら



このように自分と母親は父親に対して家庭内外での父親の冷酷と不甲斐なさと世間知らずを責め立てました。すると、父親は2vs1には勝てないと思ったのか、我々の言い分をすんなり認め、「これまですまなかった」と土下座したのでした。そして、「休学するのは分かったから、〇〇(自分の名前)はカウンセリングに行ってくれ。」と言ってきたのでした。自分としては、言われなくてもカウンセリングには行くつもりでしたので「分かった」と答えたのでした。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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